2月8号，大年初一，老公给X短信，说自己有宝宝了，做了了断。

这么辛苦有了宝宝，这个家总算圆满，我沉浸在巨大的幸福中。我当然不相信这是条发错的短信，后来老公说开玩笑。我暂且没有追究。

2月26号出院。

3月1号，我侧切伤口烂了个洞，回医院挂急诊。内检后出了好多血，疼的哭了好久，老公和我妈妈一人一只胳膊驾着我走去打的。生孩子那么痛，痛的发抖我都没这么哭。可能这时候开始心里痛吧。当天情绪很差，就翻起这件事。老公还坚持说是开玩笑，就像朋友间有人会叫亲爱的一样。我要求他给X打电话，让X亲口告诉我。他打了，他说除夕那天你不是给我发了短信，你是开玩笑的吧。我老婆看到了，那天刚生完孩子，所以很介意，你给她说一下吧。

X说说什么啊。后来说明天打来给我说。这个当然是不可能的。我听出X语气的迟疑。看到他在2月18号还有跟X的电话记录，2月6号，11号还有Q的聊天记录。语气稍显亲密。越来越觉得我没法再自欺欺人。

3月6号，在我的不断追问下，他承认自己做错了。但只说那阵X要被辞退了，他对她的关心多了点。后来她找工作后来又做淘宝，帮她分析参谋了下。

生完孩子半个月，侧切伤口终于基本愈合，能侧着坐一会了，也可以自己起床了。这期间老公照顾的很尽心，每天给我擦洗伤口，喷药再烘干。还给我擦身子，喂我吃饭。对宝宝那真是很好很好。

3月9号，查他的微博，再跟他理论，他承认跟他有些暧昧。但只是暧昧。自己做错了，伤害了我，他以后会好好表现来赎罪。

3月10号，我仍然难以释怀，总觉得哪里还不对劲。晚上闹到很晚，逼急了老公开始凶，说你随便吧。

3月11号，宝宝20天了。我们这样闹的小朋友也不舒服，可能奶水受到我的情绪的影响，宝宝有点拉肚子。因为流产搞得体质变差，所以很希望这次月子能够好好坐，规划了很久。月子餐也研究了很多，结果还是坐的这么乱。生孩子是喜事，我也希望不要把它变成坏事。

我也在不断思考，遇到沟坎时，是否要多想想？给彼此一个机会？想着风雨同舟这么多年不容易，不要轻易放弃相守终生的誓言？

3月12号，跟老公有身体接触，觉得既熟悉又陌生，总觉得有个人横在我们之间。

我在不断调整自己，但是他说的东西有很多漏洞，经不起我细想。我一想到什么就会去找他理论。他见圆不过去，又会承认一点。

3月14号，上火喉咙痛，便便出血。

3月19号，感叹平凡的幸福也不容易。经常梦见老公。在一起快10年了，梦见他的次数很少，或许是因为知道他人就在身边，心也在。而现在，是因为不确定了，疑惑了，担心了，所以才梦见他吧。

3月21号，老公研究了很久终于给宝宝起好了名，去给宝宝领了出生证。

3月22号，宝宝满月。

月子里边经常晚上折腾，跟他理论到深夜，也忍不住哭过。加上晚上休息不好，结果宝宝才满月，就耳鸣，盗汗，神经衰弱。

3月25号，查他的通话记录，发现了无数的短信和电话。气的打了他无数耳光，他大哭着求我再给他Z后一次机会，他真的知道错了。以后会好好待我和儿子，好好赎罪。

我恨他背叛，也恨他一个接一个谎言。老公后来说我在坐月子，怕一下子告诉我，我受不了。当然也有侥幸的成分，因为我知道的越少，我们才会有未来。

吵得太厉害了，公公婆婆知道了。我就跟婆婆说开了，公婆很生气，老公很生气。说我对不起你，我爸妈没有对不起你。

3月26号，感叹我们这样折腾，彼此身体上精神上都很受伤，而X却毫无所知。告诫自己停止做这些亲者痛，仇者快的事情。

3 月27号，又跟他闹了。我已经疯了，一会好一会坏。只要想起这事，就开始发疯闹腾。

苦苦的找不到出路。

3 月28号，拟好协议书，提出离婚。他说他决不会同意。他从来没想过和我分开。这十年来，他只有我，我是他的全部。没有我的日子他无法承受。

3月29号，离开他,我好像不知怎么过下去.十年,已经烙在灵魂里,不能没有他。Z爱的人伤我Z深.爱能化解恨吗?面朝大海,打开心结.我愿意努力向前。

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2016-11-2 14:49 编辑

谢谢！希望吧，希望能雨过天晴，峰回路转

我是个很重感情的人，如果他对我不好，也不会过了十年。无论是住院时每天来探视，陪我产检，别人看到，都说你老公对你真好。孩子出生后，他特别特别开心。爱不释手。我以前都不知道原来他那么爱孩子。在流产后，看到我这么辛苦，曾经说我们两个人过，不要小孩了。

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2016-11-2 16:16 编辑

4月1号，晚上跟他闹，他老说自己累的不清醒，于是白天给他短信，让他在清醒的时候对这件事情做出说明。他说整件事是因为自己没有适当调整负面情绪，在错误的时候做了错误的事，和别的女人暧昧，并有些沉迷其中，抱有侥幸心理，没有充分及时意识到对我的巨大伤害，不够果决；对X更多的是欣赏和同情，对他的评价一直没变，很自我的人，可怜之人必有可恨之处。在那段日子有些沉迷，释放了自己的一部分压力，逐步的意识到事情的严重，在用自己不够果断的方式处理，把和她的关系放在一定的距离之外。对于你，我一直觉得很幸福，看到你对我的种种爱意，很享受，甚至有点得意忘形，导致做了错事。这件事的主要原因是他自己对负面情绪的调节能力差和处理方式错误，老是给自己找借口，不够果决。每次想跟她断的时候，他在公司就会出点事。对我的建议，适当的平和一下，对他多点鼓励。说我也是他生活乃至生命的支柱，我是他这辈子Z大的收获。说我是他生命的一部分，无法割舍，他需要我，不能没有我。对于自己做出这样禽兽不如的事情，真是在作孽，非常愧疚和后悔，会尽一切的努力去赎罪，努力去呵护我和小孩，努力去维持我们的家。他自己错得很离谱。他会努力证明自己的能力，努力成为我所期待的样子。

4月初，回公司办理产假和住院报销的手续。同事看到我，开玩笑说你怎么像宝宝一样，长黄疸了啊。回家细看镜中的自己，脸色蜡黄。X长得不好看，老公不可能因为他的美貌而做这种事，但是我知道没人喜欢黄脸婆。于是开始注重仪表，尽量打扮自己。跟老公说去看中医调理一下，老公说还是食补吧，吃中药会影响奶水。说白了，以前他是先考虑自己的感受，现在是先考虑儿子。晚上他带一会宝宝，宝宝醒来闹，他要我喂，我很困说你哄一下他，他1个多小时前才吃过。他说我儿子不能醒来不能吃饭吗？

接下来的日子，还是时好时坏。老公真的没有再跟X联系了，彻底断了。也每天回家吃饭。很爱小孩。每天睡不好，还时时得接受我的询问和打闹，身体状况也不好。对我很关心，但有时候也会有不耐烦的态度，对他爸妈，有时口气也不好。他看了那么久的炼丹啊成仙啊的网上小说，还是继续看。在职研究生还有2门没考完，5月份要考试，他也没怎么学习。

4月19号，查他新的电话详单，说我没事找事，十年来第一次挂我电话，说自己2月份以来对得起自己说过的承诺。我说是不是真心被对待我感受得到，他回我说自己无话可说。我也觉得没什么好说的了。跟他说为了孩子，彼此都忍忍吧，能过多久算多久。他没有回我。

4月24号，带上宝宝，和老公，公婆一起去拜拜。一为还愿，而为老公求平安。据说他今年冲太岁。他自己唠叨过。我去年也是冲的，也去拜拜，他并没有上心过。无论今年还是去年，都是我张罗着去的。

4月26号，结婚5周年，带上宝宝一家人去吃了顿饭。

5月份公公回老家了，只留婆婆在。原来公婆有时上半夜帮我带宝宝。现在我尽量自己带，也开始一起做家务。以前老公还会做早餐，洗洗碗，自从去年3,4月份开始家里一直有老人在，他就从来没做过家务。宝宝高兴他爱抱宝宝哭闹他就给我或者婆婆。

我还是努力过着日子，带小孩很累很忙想着既然还要过下去，就不要把他逼绝，还是关心他。看到去年10月开始的通话记录，X给他很多，而我因为怀孕害怕手机辐射，很少给他电话或短信。于是学着多给他电话。思考发生这样事情的原因，自己做为妻子做的不够的地方。跟F倾诉过，稍微释放了点压力。因为生完第一天开始慢慢知道这件事，又要做月子，又要喂奶带孩子，连哭都是压抑的，尤其是月子里，连写写东西或走出去透透气都不行。只有跟我婆婆说了，老公还很怪罪。

打碎牙往肚里吞，努力让婚姻继续，努力过好日子。

5月7号，想PS个父子对比照，在电脑里找老公小时候的照片。结果发现了11月1号他给X拍的照片。因为老公跟我说去年10月份X要被辞退，那个时候开始接触多起来的。但是X离职后大都是她白天过来找他，晚上没有一起出去过。他说已经把所有的事情都告诉我了，再没有任何骗我瞒我的地方。

我又一次感到了欺骗。于是去查他的信用卡记录，看到了酒店的消费。这下都感觉不到痛，或许心已经麻木了，哀莫大于心死。不想再去跟他理论了，说什么都是辩解。出去找F打了1个多小时电话，有老公40多个未接来电。我开着电脑特意让他知道我看了他的消费记录。一下午都在等他找我说。等到晚上都没有，我还是忍不住，把正在看电视的他叫到房间。问他有没有什么想跟我说明的。

他才说，这2个半月，他憋的也很难受，压力很大。自从我看到短信那刻起，他就预感到我会全部知道，只是他怕我知道了就会失去我和孩子，他压抑的也好辛苦，整个人都不太清醒。今天把整件事情都跟我说清楚。

这天晚上，宝宝给婆婆带，我先是把他赶出家，又给他打电话叫他回来。我们俩都一晚上没睡。他在椅子上坐了一夜。

5月8号，我把这10年来我的付出数了一遍，他说他这十年来的每一天都是爱我的，过去现在将来都是爱我的，男人的性和爱是可以分开的，他一开始对X并没有感情，10月看到她要被辞退，才由同情生出一种感情，但绝对没有爱。可是我叫他说一件他为我做的事情，除了日常的关心，他说不出来。我问他为什么会做出这样的事情，他说自己为了释放压力，还有被宠坏了很任性。

下午F过来，跟我谈了下，他说我老公是个自尊心很强的人，不愿意别人说他。这件事他爸爸还有F想找他谈，他都没有接受。他所谓的压力，可能是在工作或者说经济方面，在我面前信心不够。而我老在给他建议说他，他也知道为了他好，他大部分时候也都在听。但是心里面已经有了逆反的心理。他也是个有事不愿意跟人说的人，什么时候都憋在心里面。

5月9号，又谈到凌晨。以前老公提起X时，曾说她敬业经常加班。我说我原还以为这女人还真的敬业，结果敬业敬到上班时间去和你开房，难怪被公司辞退。老公说他明天把公司所有人的邮箱发给我。意思是我可以发邮件把他的事情告诉他们也好让公司把他也辞退掉。我很生气，这男人脑子秀逗了，我为什么要这么做，对我有什么好处？他就这么看我吗？这两个多月来，我自己承受这些，除了公婆，和F，我没有告诉过一个人。我这样忍着，不就是为了给他留个面子，给我们未知的未来留条退路吗？我的苦心，他从不体会。我的博客他每篇都看，但都是一目十行。我关心他提醒他的事，经常不放在心上。他转发手指月牙相关的微博然后说月牙在哪里，其实早在他开始每天加班到深夜的时候我就开始念了很多遍。他有鼻炎，我找到凉水洗鼻子的方法，他没有认真听过。Z近他说某某同事说这个方法有效然后开始天天洗鼻子。他都忘了其实我早就告诉过他。

我不知道他对我有多少不满和怨恨，以至于他这样。每次我问他，他都说我做的很好，他对我只有爱，夫妻之间，吵架时会有不满，但是绝对没有怨恨。说每次我问他这个问题时，他都觉得好心疼。

我知道他不算十恶不赦。以前我一直觉得他善良，诚实。但是出现这种事后，一方面我自己的自信心已经被打击的体无完肤，一方面我在思考我得重新认识他这个人。或许他是自私的。他更多的是从自己的角度出发，尊重自己的感受，跟着自己的感觉走。对我的关心，也是遵循自己的意愿。我这么说是因为，对X这样的人，他都能心疼牵挂，放不下，在他的Q上还有对一个只见过1面的师奶，每天关心问候，甚至开玩笑调戏的聊天记录。所以对我的关心和呵护，并不见得是因为爱，因为对别人也在做。对于他的父母，工作这么多年，他从来没有主动寄过钱买过礼物，老家盖房出的钱，都是我主动给的。他还不同意说我们得自己留着以备万一，还是我努力说服他给，多给些的。对自己的父母尚且如此，我能指望他能对我多好呢。

或许他自己真的认为是爱我的，但是他自己也不知道其实他并没有他口中说的那么爱我。他跟我在一起时，可能也并没有经过选择，并不是因为看上我哪里才跟我在一起。只是他需要人陪，刚好我出现，并对他好。10年走下来，不可能完全没有感情，但更多的是习惯。X这样的人他都会去碰，都会放不下舍不得，更何况我呢。

把自己跟X同比，我很耻辱。这种耻辱，是我深爱了十年，为他付出所有的老公所回馈给我的。

他说他爱我，他对我这个妻子有起码的尊重吗？

对着怀孕的我，做出这样的事，有太多的时刻可以让他清醒，比如第一次开房后，回家我委屈的跟他诉说打他电话不通，把汤烧焦一屋子的烟的时候；比如我发现怀孕要住院的时候；比如怀孕期间每天跑医院天天担心保不保得住的时候；比如我躺在床上保胎屁股又红又肿的时候；再比如他跟X他们晚上吃饭很晚回家我又哭又闹深夜大着肚子在小区打转的时候；比如我打着肚子主动跟他过夫妻生活的时候；比如我说你今年命范桃花添丁可化解的时候；比如每次我要他摸着肚子跟宝宝说话的时候，比如我大着肚子去接他回家的时候，比如我们去买宝宝衣服用品打扮宝宝小床的时候；比如他陪我爬楼梯催生宝宝的时候；比如在产房里陪产亲历宝宝出生的时候。

在那么的时间里，有太多事可以唤醒他的良知，他都没有。说白了，我自己老公还有什么礼义廉耻？

当他一再强调他过去10年的每一天都是爱我的，我变得切斯底里：难道你爱我所以要狠狠地%#别的女人？！

我傻，他也傻。

对于这三这件事，我以前还想过。在老公还只承认有些暧昧的时候。

当时心里很痛苦，但是为了宝宝，婆婆也在劝，还在努力把日子过下去。

给老公提了3个条件: 1,让X痛苦。2.证明他对X没有爱，从而证明他说的过去现在将来都是爱我的。3.改掉坏习惯，比如刷牙穿衣都不自觉，迷恋看网路小说，不好好备考等，积极进取。

在我的再三要求下，第一条，老公给X发了条短信，卖她贱女人。

婆婆也在说那女人不要脸，说你找他骂他去。

我并没有这么做，尤其是现在知道整件事后。

X本来就是小三专业户，能指望这样的人有什么廉耻？

是我自己老公贴上去的，本来觉得人家私生活放荡，做个炮友。结果还搭上感情了，在人家被辞退后，同情人家，心疼人家，放不下人家。Z后还说帮她把网店开起来就不管她了。可见对她负责的心意和大男子的保护欲。

对着怀孕的我，做出这样的事，有太多的时刻可以让他清醒，比如第一次开房后，回家我委屈的跟他诉说打他电话不通，把汤烧焦一屋子的烟的时候；比如我发现怀孕要住院的时候；比如怀孕期间每天跑医院天天担心保不保得住的时候；比如我躺在床上保胎屁股又红又肿的时候；再比如他跟X他们晚上吃饭很晚回家我又哭又闹深夜大着肚子在小区打转的时候；比如每次我要他摸着肚子跟宝宝说话的时候，比如我大着肚子去接他回家的时候，比如我们去买宝宝衣服用品打扮宝宝小床的时候；比如他陪我爬楼梯催生宝宝的时候；比如在产房里陪产亲历宝宝出生的时候。

在那么的时间里，有太多事可以唤醒他的良知，他都没有。说白了，我自己老公还有什么礼义廉耻？

当他一再强调他过去10年的每一天都是爱我的，我变得切斯底里：难道你爱我所以要狠狠地%#别的女人？！

我傻，他也傻。

在这个闹剧里，他得到什么？除了片刻的疯狂，他什么都没有得到。X年纪不小，长得也不好，性格又差。在我发现这件事之前，他也不避讳说起她，说她自私自利，说她可怜又可恨。

原来可能他还以为X对他有情，以前老公说要断，X都不同意，结果被我发现后，老公给X说断，X就再也没有联系过一次。估计之前做三被正妻打怕了。如果有情，会情不自禁。当然，指望专做小三的人有情，只能说我老公太幼稚。

谢谢你的劝慰。或许你说的是对的，从理智上我可以认同。

我老公也叫我不要再去想，他把能抛下的都抛下了，但我仍然走不出来。

他以前经常说羡慕F，可以每天跟不同的MM约会。男人，都会贪心的吧。

只是，这十年，我付出很多，走的很不容易。他对我的爱护和心意原本是我唯一的支柱，现在却也如此荒唐。我感到无比委屈，并感觉不值得。也为自己一再遇上这样的男人而心生恨意，他在我Z在乎Z放心的地方狠狠的打击我的自信，打击的我体无完肤。

到现在，也只有他的父母，和F知道。我没有跟我父母，朋友啊同事啊商量，一来不想让他们担心，二来给他留个面子，想为我们还可能存在的未来留条后路。

虽然恨X，也没去找她报复过。

可是就在前一天晚上，在我说X这个的人上班时间还干这种事，活该被公司辞退时，他居然说他把公司所有人的邮箱给我一份，意思是我可以给他们发份邮件，揭发他，好让他也被公司辞退。这不是正常的人会干的事，他居然这么想，事到如今还如此幼稚。

就像有个网友说的，我塑造了他十年，至今没有成功。做了爸爸也没有让他有所觉悟，当天还在给X短信。那么现在，难道就因为我全部知道了，就一下子能洗心革面，改过自新？我不相信。

他过去所作的，我如果不能接受；

他未来所作的，我如果不能认同；

那么，我们注定互相折磨，一直活在痛苦里。

一起生活十年，我对他还是不了解。他自尊心很强，他很感性，我都没有认识到。他经常说自己比我乐观，说我们是可以进行心灵交流的伴侣。一直叫我宝贝，还有心爱的妻子。有时候我吵架起来我会撂狠话，或者要离家出走。他从来都是紧紧抓住我不放手。说他不可能做到三心两意，不可能同时对2个女人好。他就不是这样的人，他也怕麻烦。可怜的我，他说的，我都相信了。

我对他十分的放心，我知道他有些缺点，比如有点懒，缺乏上进心和毅力。但是我从来没有想到他有一天会背叛我，而且背叛的那么彻底，连我住院期间都去跟人开房。这十年来，也有别的男人试图走进我的生活，我都拒绝了，因为我觉得没有一个人会向他那样全心全意的对我。

谢谢，我是一个传统的女人，相信大部分姐妹都和我一样，一旦认准了一个人，就会义无反顾。我把我的全部给了他，结果他呢。所谓爱得越深，恨的越深，我也想过原谅他，但是原谅一个背叛过自己的人，真的很难，有些事情发生了，就留下了痕迹，真的很难将就，主要也是因为孩子让我犹豫，孩子是无辜的，我想给孩子一个完整的家庭，一个好的成长环境

谢谢，我曾经也单纯的以为，我们是真爱，结果告诉我，这只不过是我的一厢情愿，以后的事我不知道我感觉我的世界观已经完全被颠覆了，在理智和感性两边，我很难做出选择

谢谢理解！希望再也不会有这样的情况发生

我选择他，再难也坚持跟他走到现在的，有4个原因。一是他对我好，二是他心实诚，诚实善良，三是他长相我喜欢，四是为他打过胎。

我们平时的夫妻生活很和谐，至少我这么觉得。经常听说怀孕期间，老公容易有**。我经常会主动帮他解决，用手，用口，用胸都有。怕他憋太久，10月份进去孕中期稳定后，还主动过了3次夫妻生活。现在想想，为自己不值，更觉得恶心。

一开始我还以为是否因为我怀孕他憋不住，却原来在有宝宝前他就已经出轨了。也不是因为喝醉，而是清明节打着加班的名义，吃晚饭按完摩再去开的房。

那个女的我看过，老公也说长得不好看。他当时凑上去的是因为她私生活放得开。据说曾经做过两三个人的情人。

我做梦也没有想到，我会遇到这样的事情。就连现在，事情已经过去了78天，我仍然经常恍恍惚惚，觉得我是不是在做梦。可是噩梦有醒来的时候，我在这场梦里却永远无法苏醒。

我忍不住去纠结所有的细节，虽然知道了也于事无补，反而有害。可是我就是想知道这一次次是怎么发生的，为什么会发生，当时我老公在想什么，我又在什么样的状态。我老公说他一直爱着我，既然爱着，为什么会做出这样的事。

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2016-11-4 20:58 编辑

他对我生活上的关心和呵护一直有，他从来没有对我说过狠话，孩子出生后，跟那女的已经彻底断了，每天按时回家吃饭。我晚上跟他闹到再晚，都陪着我，怕我做傻事，我打他咬他砸他，他都忍着，哭着道歉，求我再给他一次机会。从来没见他哭成那样。

哪怕我折腾到他一晚上没睡，第二天还坚持上班。看着他憔悴的脸，我也心疼。我仍然爱着他，爱了十年，都成习惯了，哪能说不爱就不爱了。

冷静想想，扪心自问，除了他去年晚归，还有这件事，他对我还是好的。可以说我们互相很依恋对方。

他不同意离婚，他说我们还是有感情的。他做错了事情，错的很离谱。但是他还是爱我的。他是不会放手的，他放不下我，我怎么说都行，他就是要赖上我。协议书上他把什么都给我，他签了，给我收着。他说看他表现，再给次机会让他赎罪。

昨晚我逼他一定要离，他也做了交待，供楼，水电煤气他去交，再每月给我们多少钱，基本没呵呵自己留。我发现他说的那些我从来没去交过，都不知道哪张卡交什么费。他说说这些是先备案，也可以写下来。但是我现在的状况他不会跟我离的。他要看着我，好好的做个好老公。说我辛苦栽得小树苗真的快长大了，希望我给彼此一个机会

他说看了我的帖子，认真想了想，发现自己原来这么幼稚和任性，却还自以为是。他真的改过自新了，做的这么失败和差劲，要还不醒悟，那自己真是垃圾都不配活在这世界上。把手机跟我换了，说以后每笔开销都会记帐并向我汇报。

还记下以后要做的事:1认真备考，通过考试，2认真工作，做出成绩。3.多做家务，为家人分担。4.孝敬妇女，全心全意对待妻儿。5，开源节流。要做个靠谱，有担当的男人！

他这两天家务活抢着干，耐心哄宝宝，一有空就学习，要么就是陪着我随时做我的出气筒。

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2016-11-8 13:38 编辑

谢谢你，为我一个陌生人 十年里，他有时候也做些幼稚不靠谱的事，也许男人的心智发育得晚，至少他今年比去年成熟这样的话来安慰自己。我把他当成一棵小树苗，努力浇水，施肥，盼望着他能成长为参天大树，我终有一天可以依靠，享受阴凉。

或许我真的没有那么大本事。就像有位姐妹说的，我塑造他十年，至今仍是失败告终。

他的爱情是肤浅的。只做自己喜欢的事，为了对方也不愿意妥协不愿意改变，哪怕伤害对方也要我行我素，只顾坚持自我。我已经为那样的爱情受伤到这个地步了，还要继续妈？可是我没有别的路可以走。

去年那段时间，他忽然变得很感性，喜欢听像男人帮片尾曲那样的歌，手机不离手，沉迷网路小说，还对星座性格格外感兴趣。当然只对他自己的星座，从没研究过我的。

十年0了，对我可能已经是左手摸右手。所以哪怕X什么都不如我，也能吸引他，欣慰新鲜，因为刺激。

形容某事不可思议太过分时，我们经常会说退一万步讲。退一万步讲，如果他能提前一天，在我们儿子出生那天，他给X说自己当爸了的以后不要联系了的话，可能这件事我永远不会知道，我们仍然能幸福的过下去。可是他太贪婪太犯贱，一定要被发现才去真正了断。他如果有一万步可以退，到了9999步了，仍心存侥幸，死不悔改，非要走这Z后的第一万步，撞得头破血流。去年说他命犯桃花添丁可化解。如果他当初是为了寻找刺激，做些疯狂的事释放压力，那么在知道我怀孕安胎，看着宝宝一天天成长的时候，不再一错再错。那么就不会走到现在这一步。如果是宿命，本来宝宝的到来可以化解，他却执迷不悟。神都救不了他。

一起十年，结婚五年，是离还是不离？

其实离不离都是伤害。看着怀里的宝宝，那么活泼可爱，我无尽悲凉。

活了30年，从来没有像现在这么绝望过。我无路可走。退无可退。激动的时候，想着离了算了，长痛不如短痛。可 是短痛之后呢，还是痛。一个人带孩子，我无法想象。

那么不离呢，我不知道如何过得了这个坎，他所保证的他所承诺的，我很想相信，可是这么多次的不守信，我不敢去相信。人性这种东西，会变吗？人的性格，会变吗？生了孩子也没有改的了的，现在这两天的表现能持续多久？

我原以为，跟他白手起家，只要两个人努力，什么都会有的。虽然他只是个小树苗，但是我愿意亲手去浇水去施肥，总有一天，他也会长成大树，我也能享受阴凉。虽然有时候觉得他不够努力也会伤心，但总是安慰自己男人成熟的晚，至少他比过去懂事。虽然我的同事们有几套房都有车，而我们只有一套小房子，还在挤公车。至少我们从10平米的小房子，现在住进了自己的家。但是我们的感情难得，是什么都换不来的，共同走过的岁月，是千金难买的。我不去羡慕别人。

想不到我十年来的辛苦付出竟落得如此下场。原来沉浸在爱里的傻傻的自己，是多么的可怜。知道真相后，我开始变得计较，我如此的付出，值得吗？20岁到30岁Z美好的岁月跟着他，现在上面咪咪一道疤，下面侧切一道疤。岁月狠狠地在我身上留下这些印记，我恨

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2016-11-8 14:48 编辑

还有一件事，我一直没说，或许是他心中的刺。我是他的第一次，而我的第一次给了前男友。刚在一起的时候我们都交代了彼此的过去。他问过第一次后，说以后都不会再问，会好好珍惜我。十年里，他确实没有再问过。

发生这件事后，我有问过他，是不是因为这个，你觉得自己亏了，所以一定要试试别的女人，他马上否定了。但我不知道他的内心里，是否有想过。

遇见他之前的事，我无能为力，可是遇见他之后，我那么的努力在好好的过，好好的爱。

dff43522 发表于 2016-11-9 10:55

确实好厉害，昨天尾盘跟着买了支 国栋建设， 今天开盘就板了

习惯就好，加他记得备注bmw，他的丘丘【3123,13435】

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2017-1-9 09:06 编辑

人生若只如初见。我们对初见的印象各不相同。我对他的初见，在北国秋日的黄昏，在我们校门口等我，给我送一本安妮宝贝的书。黑色的套头毛衣，浅蓝色牛仔裤，下踏一双球鞋。长身玉立，干净利落。而他口中对我的初见，只有一个词，傻傻的。是现在的他看不上的傻模样。他也曾解释就爱傻乎乎的你，但到底我的初见，要美好许多。一起走过十年，我经常会怀念，说起我们的从前。而他，更多的时候，不愿意回想，总说现在重要，老提过去干嘛.

也或许，我们对一起走过的日子，也有不同的态度。相较我的无比珍惜，他可能并没有他口中说的那麽甜蜜，令他满意，无论是对我这个人还是对我们共同的岁月。

这个帖子写得很冗长。情绪很差，想到哪写到哪，满篇错别字，都是些胡言乱言。谢谢支持。

跟他在一起的十年，或许生活太安宁，写的东西都是流水账式的家长里短。我曾经跟老公说，我当年一个组建文学社的小女子，遇到你之后，才思枯竭啦。

或许在我而言，心如平静的水面时，笔端亦是起不了波澜。

都想啊，一辈子一直傻傻的过啊。

昨晚，我们又聊了很久，他先找我聊的。直到2点钟婆婆把宝宝送过来。

他还是在忏悔，在道歉，在保证，在承诺。他说我做了很多错事，错的很离谱，但我绝对没有恨你。我或许真的爱的很自私，没有你的爱的层次高，但那也是爱，这十年我所付出的心血都是一样的，请你不要怀疑。他说他知道伤我太深，所以再多的惩罚都是自作自受，他都接受。他宁愿我狠狠地骂他打他，只要我能好过一些。他还说自己糊涂的过了快30年，后面的30年决不会再这么过，他说虽然对你不公平，但是请看在孩子的份上，请给我Z后一次机会。就当我重新追求你。

他说了很多，但是我现在连自己都不能相信了，他说的爱以及他的承诺，我无力再去相信。我就像一个盲人，不知道眼前的黑是不是真的黑，而他说的白到底是什么白。

我现在唯一能肯定的，就是他很爱儿子，和不想离婚。

早上醒来，发现自己还是喂奶的姿势，宝宝枕着他的小枕头偎在我的怀里，纱布巾胡乱的围在他的小嘴边，小枕头湿了好大一片，不知是宝宝吐奶了还是我流的奶水。我怎么也想不起来什么时候给他喂得奶，完全没有印象。这么小的宝宝，万一被捂着了，也肯定推不醒我这个伤心沉睡的妈妈。我吓得一身冷汗。