我觉得我可能要气病了

对呀，从他从来不给我买生日礼物，从来不陪我过情人节开始，我就知道他不是很喜欢我。他只是还没有找到比我对他更好的人而已。所以现在我已经不让他来我家了，不想让我周围的人看见他，心里寒冷，就好像自己随时要被拋弃似的。他对我不冷不热，忽远忽近的态度，让我无所适从。喜欢一个人，原来是这么难的事。现在他对我冷淡的时候，我也干脆不去联系他了。大家各忙各的吧。又几个星期没有见了，他不着急，我又何必着急。只是偶尔会很委屈，觉得自己已经这么卑微的去爱了，他居然连聊天都寥寥数语。还没有我认识的随便一个陌生人多。每一次，我下定决心不再联系，他只是说一句我想你，或者说他病了，我却又心软，心疼不己。我就是在自我虐待。虐得我恨不得把心脏挖出来剁成稀烂。

两年半了，就好像他在等我离开，我在等他离开。可是我能说他无论再忙，每个月也一定会挤出时间来见我吗？我能说他每次见到我的时候那么好，真的非常甜蜜腻歪吗？他是一个特别孤傲的人，以他的性格，不爱的时候会很绝决，对待他不喜欢的女孩子，他可以狠心直接删除断了联系拉黑电话。无论我和他怎样闹，怎样冷，怎样用语言攻击他，他Z后都没有松开我的手。想起他来，有很多他的好，也有他的不好。我很痛苦，可是却找不到解药。

可是他真的很忙，又要写报告又要画图，每天七八点才下班，回家又要赶图赶到半夜。他一个星期只休息一天，睡个懒觉，踢个球就没有了。偶尔他还要照顾他年迈的父母。我不是真的自甘卑微，而是因为喜欢他，所以心疼他，体谅他。我的经济条件比他稍微好一点，所以我可以不找他要任何东西，我的休息时间比他多一些，所以我可以不去报怨他不来陪我。我就是很生气他无视我，明明在线，却不理我。明明看见了信息，却假装没有看见。不和我说话，不和我分享生活工作，我总是觉得整颗心空荡荡的，找不到东西填满它。我真的很想重新找一个人恋爱，可是我又很害怕失去他，心疼他过的日子不好。我知道我犯了和很多笨蛋男人一样的错，越是得不到的，越想拼命付出。

我之前也以为是分手套路，可是这么长时间以来，他一直是这样。如果是套路，未免时间太长了些，他耽误的不止是我的青春，也有他的年华。算了，我也不去强求，他不在乎我，我又何必非他不嫁。走着走着，说不定就一起白了头。走着走着，幸许我就不需要他了。

有一次他出差去了一周，不接电话不回短信。当时我以为我们到此为止了。可是他回来以后对我说，他如果不喜欢我，如果想分手，趁着这次封闭式培训就可以和我断了联系，可是他并没有断，他让我等他回来，说很累，每天都很累，说想我，非常想我。他说他有很多次机会和我分手，每次当我受不了这种冷淡要闹着一刀两断的时候，他不说话并不代表他不爱了，他只是希望我冷静，想清楚自己要什么样的感情。他说的每一句话都好有道理，他不止一次背着我上相亲网，却又对我说，他从来就只有我一个。。。我现在对他越来越疏远，基本上很长时间不见不说话，也不去质问责怪，我也不让他来我家，可是这么长的时间了，我也只有他一个。我们是不是互相折磨的蝎子？彼此虐待，相爱相杀。我们好像一直在分手，又一直在一起。我舍不得他，不知道他的心里，会不会也舍不得我。。。

今天是他的生日。。。昨晚给他发了信息，一直到现在也没有回。你们说的我都明白，我已经慢慢学习放下了。其实我这个星期真的很忙，很多的事情，可是我全拖着没有做，我特意空出这几天时间，期盼他约我。他又突然消失，大概不愿意和我过生日？？无所谓吧。我觉得我以乎也已经习惯一个人。说出来可能有些矫情，不是每个人都能够在世上遇见那个喜欢的人，我喜欢他，即使他什么也不做，也喜欢他。他吸引了我，我没有找到另外一个吸引我的人。所以才会半夜虐心虐得恨不得疯掉。如果他在等待另外一个人出现，才能够下狠心离开我。那么我也是。我在等待真正心疼我的人出现，他不来，我不走。

只能说我和他都是善良的人，我们做不到绝决，我什么也没有做错，一直默默在他身边，他不会舍得伤害我。我不走，是我的问题，他已经做的很明显了，哪个男孩子喜欢一个女孩子的时候不是粘着想着呢。说他虐我，其实一直是我自己在虐自己。明明知道他不爱啊。。。。

是的，我活该。无药可救。

算不上，我们有很多时间离的很近，都在一个区。大概是因为他从来没有想过和我走下去，所以他的时间不愿意给我。常常问他约不约会时候，他不是去聚会就是去踢球。我总是感到很无力，就好像结婚十几年又没有什么感情的伴侣，会有依赖感，同时也觉得很冷漠。见面的时候会很甜蜜，分开后就像一个人去了火星，一个人还在地球。

是啊，我Z近常常头疼，经常做恶梦，梦见他不要我了。

好吧，其实我能理解他，他喜欢丰满的女人，我却是A杯。他喜欢我的优点，但是又不能接爱你这个缺点吧。。。

他不是渣男呀，是我自己舍不得放手。我应该只符合他想找的姑娘的一半条件。另外一半不及格，所以他才会一边和我耗着时间，一边继续寻找伴侣。我也没有资格指责他，是我自己不完美。我就是心里难受，所以写写心情而已。

本来想找个时间和他见面好好谈谈，因为各自忙碌，可能有段时间不能见面了。不知道为什么，我觉得真好。我很累，我也舍不得了断。大家各自忙。不去想。

你说的对。我大概只是希望越大失望越大而已。

。。。。。。。。。。。。。

本帖Z后由 Moon1013 于 2016-11-3 01:01 编辑

内容被自动屏蔽

是的，不爱，一直是我自己自欺欺人，每次一见面就粘得不得了，说什么一见到我就硬了，说什么和别人都没有感觉，我居然傻乎乎把这个当成了爱情。坚持又坚持。Z后还是看清楚，其实我什么也不是，是我太执着了。他的世界我永远也进不去。

内容被自动屏蔽

以忙为借口，只是他伤害我的其中一件。背着我各种相亲，上相亲网站是第二件。原本即使到了这样一步，我仍然舍不得放手，我甚至想要委屈自己就当一个千年备胎，只要他心里有我，即使他不够爱，我也愿意等。Z后真正让我死心的，不是他冷落我，不是他背叛我，而是他连续两次明明知道我怕黑，明明知道我半夜去找他的时候，明明知道我伤心的一蹋糊涂的时候，他尽然狠心让我一个人回家，甚至没有发来一个短信问我平安到家了吗？两年多，两年多，百般讨好，尽然换不来一句关心。有时候真为他担心，不知道他将来会遇到什么样的女孩子才能收服他这颗孤傲冰冷的心。