心情很不好

似乎有种生无可恋的想法了，心疼得无法表达，只有泪水像决堤的海水一样肆意淹没我的脸。这几年到底是为了什么而活自己都不知道。爸爸不在了，我害怕妈妈一个人孤独，只想努力在细节上尽量多为妈妈做点什么，可是我的妈妈不能理解我，说多了居然吵起来了。都说我嫁了个好老公，说我不用做饭很享福，可是谁又真正的看到我没有做饭？做饭前的准备工作：煮饭、洗菜、切菜，煮饭后的工作：收拾桌子、洗碗、拖地，哪一件事情老公愿意帮忙？炒菜是老公做的，就因为这几分钟炒菜了，就说这个功劳是他的我就落得个坐享其成享清福的名声。我没有上班赚钱，天天带着孩子，孩子性格习惯不好也怪我，生病受伤也怪我，是的，因为孩子从我身上掉下来的时候他什么都不懂，是我一个人造就了他的一切缺点，其他人都死到哪里去了？优点都是你们遗传的，都是你们的功劳，缺点都是我的！很多人在背后说我懒为了舒服才选择带孩子而不去上班，我想问问你们带过孩子吗？孩子从出生到现在只有我爸爸手术时的二十天和爸爸病危前的一个月是奶奶带的，奶奶带孩子的那一个月，爷爷说奶奶带孩子太累了，休息不好都瘦了，大家都看见孩子奶奶是真的瘦了。我想问那些背后议论我为了舒服选择带孩子不上班的人，奶奶带了一个月都瘦了，我带孩子的这三年多能有多舒服？？？我也想上班，一天8到10个小时，下班了还有14个小时是自由的，带着孩子24小时都是孩子的。为孩子做一切都是应该的，我真的不该抱怨。可是孩子不是我一个人的，我在做其他事情的时候，孩子的爸爸你就不能多陪孩子玩一下？我想在家带孩子的同时做微商赚钱补贴家用，至少自己的开支不需要全部依靠老公，可是我的老公不理解，他从来没有想过这几年我没有用他的钱买过化妆品、充过电话费，还有一些其他的零星开支，别人没有屏蔽我，他居然嫌我广告多屏蔽了我！也罢，结婚后的这几年，反正我哭的时候没有一个人给我擦过眼泪，我就自己把所有的心疼默默的咽下去。我的可悲是我自己没有驾驭好自己的人生，以至于到今天没有一个真正理解我的人！生活，就像脚上的鞋子，舒服不舒服真的只有穿鞋的人才知道。我的鑫鑫宝贝，你是我身上掉下来的一团肉，我该去上班赚钱让你去爷爷奶奶身边呢还是就这样背负好吃懒做的罪名陪着你长大？现在幼儿园的时间下午四点放学和孩子体弱多病的身体经常请假养病，能允许我做什么工作呢？其实爷爷奶奶都是心Z好的爷爷奶奶，就是爷爷喝酒了话特别多，孩子的奶奶、爸爸和伯伯都不愿意长时间的和他呆在一起，孩子你愿意吗？如果我真的离开了，你们都清净了，这个世界不会因为少了谁而停止转动，只有孩子才会知道这个世界有什么不一样。从现在开始，我想静静的，不想和任何人说话！感谢那些一直关注我的亲朋好友和家人！