和她一起在辣舍，吃着剁椒鱼头，辣煮鱿鱼，踏雪寻牛等等美味，开启我吃辣的旅程~

因为一个人，我开始吃辣

我自知并非性情冷淡之人，毕竟我曾经为了一个人吃辣。

“这又有什么了不得的呢？”或许很多人会说。

“我爱吃辣。”

“这么巧，我也爱吃辣啊。”

“太好了，剁椒鱼头，辣煮鱿鱼，踏雪寻牛，各来一份。”

就是这样，我勉强又乐此不疲的吃完了一顿我以为自己会永远不屑的辣椒全宴。现在想来，当时那一大脸盆铺满干辣椒和花椒的辣煮鱿鱼，实在是埋在火焰山里兹啦啦冒着泡翻滚。

我好像还能想象到从花椒里被油爆出来四溅的麻辣劲儿，一直溅到鲜嫩多汁的鱿鱼卷和我的脸颊。干辣椒被的炸的黑红还泛着亮晶晶的红油，就那样堆挤在飘着辣油味的汤汁上。

不过当时我还没吃就憋红了脸，问老板要了一大瓶百果香茶和一份草莓萌娃松饼，一口茶，三口草莓萌娃松饼就咽下去了。

那顿饭吃的很艰难，但要不是这样硬生生的撺掇出一个巧合和缘分，我以后也不会爱上吃辣了。

这确实不是什么了得的事情。

那天夜里，我也只是多跑了几趟厕所，又喷不出在胃里闹腾了一夜的焰气，只得扶着墙努力挤出各种岩浆、火焰、烟花、刀剑、仙人掌和燃烧弹。

不过快虚脱的时候瞥到手机里亮起来的微信讯息，还是笑了。我这么努力的吃辣，不就是为了走近你。

是啊，如果说这世上有什么不会改变的东西，那一定是改变本身了。

我想成为你喜欢的样子

前些天的深夜，和朋友走着夜路扯淡。说道：“我从来不吃辣，你看我长成这样，头发容易冒油又满脸疙瘩痘痘，不想变得更丑，不过如果她要吃，我愿意为了她吃辣，变丑也没关系。

我大概也想不到有什么比变成对方Z喜欢的样子更有成就感的事情了。

她在我的眼里那么美好又弥足珍贵，以至于我看到自己无法吃辣都显得脆弱和不堪。爱上她的时候，我不再寡淡无味，不再计较得失，也不再随波逐流，我不知道自己有没有成为更好的自己，因为只想着成为被她喜欢的自己。

如果我曾自诩是个原则的人，那我的原则大概就是爱她。

不过后来，我们日渐远行，那一段时日我便不太吃辣了。因为不管我强行装逼塞了多少辣椒在嘴里，我还是会在夜里拉得虚脱。

如果身体上缺少的吃辣基因是超乎情感的冰冷理由，那我们为此作出的改变就显得尤其未知和无力。

就像你当初浑身动力地拾起爱与厨房，这些Z后大抵都只让你学会了更多的花式烤饼干技巧，除此之外并没有什么意义。

不过好在，Z后我一个人吃着的翻滚着辣椒油的辣煮鱿鱼时，还能告诉自己，我所能做的努力我都做了。

吃辣，只要开始第一口，就无法停止

我还深刻地记得那一盘踏雪寻牛，食材散发着香浓的气息，我猜还撒满了花椒八角桂皮干辣椒。隔着热气我都能感受到它们在盘子里爆炸跳跃的画面，还有溢出来的花椒香，香气扑鼻滋味浓厚，辣味大概给这些食物富于了新的生命和灵魂高度吧，终于印证了那句山丹丹那个红艳艳——放眼望去大好河山一片红，一直映的我觉得两颊开始发烫。

起初第一口我先夹了片牛肉，那时候还能尝到牛肉的香味。等到第四五口的时候，只觉得从舌尖到喉咙都正经历火燎，一直掠过唇齿烧进胃里，好像俄罗斯战斗机在轰炸扫射我的舌头，除了辣我再也感受不到丝毫其他味道了。

大概因为痛感总是让人更深刻吧。

一盘下来，除了满嘴的辣气和遗留的疼痛，关于爽口莴苣丝的清脆、黑胡椒香肠的丰满、铁板牛柳的多汁，我都没有记忆了。

痛常常弥盖了我们同时期的快乐与轻松，Z后我们流着泪斥责过去的种种，也忘记自己努力时的满心欢喜了。

可是我又无法停下，吃辣么，只要开始第一口，就只能靠着一口一口急切的吞咽来维持那种火辣的焦渴。一旦停下来，就会充满巨大的空虚，又会发现那股辣劲若不以痛治痛便会更放肆了。

和太多事情一模一样，我们常依赖着生拉硬扯出来的甘愿和表达，用力拼命维持一种满足和安全。用力过度的爱，往往违背了爱本身的舒适和情愿。

什么时候，我们开始这么疲于让自己快乐呢？既然吃辣曾让我们如此痛楚的话。

可我们总不能不碰辣，如果欢愉总是因为感受过痛苦才存在。

人本身大抵就是一团杂乱的欲望，痛苦也仅仅来源于欲望的满足和不满足，欲望满足的空虚，或者得不到满足的焦虑。

就像辣这种神奇的食物，吃了痛，吃了不吃更痛。

那有没有不辣的呢？有，这些美味都能让我感觉到和她在一起共进晚餐的幸福！

但是，和她吃辣，可能是我很久都无法忘记~~