前夫背叛后，儿子是我的寄托，钱是我的依靠(单亲妈妈记录儿子点滴）

自己现在经营的一个小花店，经营也不算太好，但是相比起步前期，过生活绰绰有余，能给孩子的，都是Z好的，苦点累点，也算心甘情愿，儿子睡着了，感觉整个房间空荡荡的，莫名的失落和空荡，很少上论坛的我，只要闲下来，便盯着屏幕，像看故事一样翻着网页，可能有感而发，自己试着写写，不知道对心态是否有帮助。有时看着网上写的一家三口幸福的生活，感觉挺亏欠儿子的，毕竟没有一个完整的父爱。看着大家写的经历，眼睛不竟湿润了。一直都觉得自己不是个轻易流眼泪的人，这一刻，自己才知道自己其实也很脆弱。

我自认为自己长得还不错，上学的那会也有很多人追我，结果我还是与我前夫结合了。如果当时没有与前夫在一起，那么就没有现在的这样生活，没有什么后悔的，至少我有一个可爱疼我的宝贝儿子，这我就足够了，这是我Z后也是我唯一的财富。上学的时候我在健身房当临时私教，练瑜伽的，还记得那时候一节课才100块钱，一周也只有三节。

　　我前夫也是在那里健身的会员，后面的情节我不用说也大概明白，后来追我才知道也是我们学校的，开始对他并不感冒，其实大学那会也没想过谈朋友，因为当时家庭条件不好，所以我在上学的时候也到处去做兼职，也许是妈妈从小教导我，做事要一步一步的脚印去走，不要羡慕别人的一切。用自己的双手去创造属于自己的一切，所以那时候我也很独立。

好像事情都不是想象中的那么如意

本帖Z后由 yigerenp 于 2017-8-31 15:36 编辑

发的时候电脑卡了，就重复了几条

本帖Z后由 yigerenp 于 2017-8-31 15:39 编辑

重复了，不好意思

本帖Z后由 yigerenp 于 2017-8-31 15:37 编辑

重复了，不好意思

本帖Z后由 yigerenp 于 2017-8-31 15:37 编辑

那个时候发不出去 就重复了，不好意思大家

本帖Z后由 yigerenp 于 2017-8-31 15:37 编辑

我前夫也是在那里健身vip。后面的情节我不用说也大概明白，后来追我才知道也是我们学校的，开始对他并不感冒，其实大学那会也没想过谈朋友，因为当时家庭条件不好，所以我在上学的时候也到处去做兼职，也许是妈妈从小教导我，做事要一步一步的脚印去走，不要羡慕别人的一切。用自己的双手去创造属于自己的一切，所以那时候我也很独立。

不好意思，那个时候卡住了。就点了几下

他对我死缠难打，跟普通情侣一样Z后交换了手机号码，还记得我手机当时掉了，就给我买了一个摩托罗拉v3的手机，那个手机在那时候还是算不错的。那时候每天跟我发信息打电话，给我送饭，不管是刮风下雨上学那会每天都坚持，当时我就在想也许我遇到我一辈子疼我的男人，呵呵，写到这感觉有点可笑。后面的，自然水到渠成在一起了。毕业一年后他跟他同学一起开了一家室内设计工作室，我们领证。双方家境并不好，我们很节约，希望能尽早存款买房，生活虽然过得艰辛点，但是很开心，一个一室一厅的房子，我们住的其乐融融。上班下班，做饭洗衣，不亦乐乎。

没办法，这就是生活了

后来他的工作室弄的还可以，Z后自己出去开公司，那时候的设计一行还是挺火的，开始逐渐有应酬很晚回家，甚至不回家，Z后大家也知道是什么回事，我也不想说出来，毕竟是自己的前夫，我没有什么好说的。 有了儿子之后就一直在家带孩子没有出去工作。我听过Z多的一次话就是，你要钱干什么？每天在家带孩子，你除了找我要钱就是拿儿子当借口要我早点回家，你到底能不能理解我？我每天这么多应酬，你除了要钱还是钱，我现在开公司也是需要资金运转的，公司目前还是发展中，你为什么这么不懂事了？是不是每个男人变心之后都这么强词夺理？说谎话真的是眼睛都不眨一下的，我承认有孩子之后就没工作了，感觉自己真的像废人一样，每天在家除了照顾孩子，喂奶，换尿布就是做饭打扫卫生。我也觉得这样的自己过的太窝囊了，但是我真的没有办法，真的没有办法。我是外地人，父母要我把孩子弄过去帮忙带，可是我想自己带。前夫的妈妈很小的时候去世了，所以一个人在陌生城市真的很孤单！

谢谢支持呢！

不在我身上时，相比假话我更希望听到的是实话

谢谢支持！

谢谢支持！

当然不会没有，带小孩去上补习班了。晚上睡不着，我把大家的评论一一回复一下好了

一到晚上就睡不着，脑子里都是事情。大家晚安 把大家的评论都回复了.明天我会继续更新的

刚刚回到店里，孩子今天开学第一天报道送他去学校了！我把店里打理一下，晚点更新

因为钱的事，有过数不清的矛盾，现在看来，物质不充裕的婚姻，也是一败笔。他为什么出轨我也没有问原因，问了只会让自己更加难堪，出轨就是出轨了没什么好问的。他离开的时候，我没有问原因，我知道，那样会尴尬，这个社会，同甘共苦已经没有太多乐趣，为了很多东西，也会放弃很多东西，我能理解。之后的几年里，无法接受的是，他没有回来看过孩子，哪怕是一次。时间久了，孩子也渐渐的问的少了，或许是单亲家庭，孩子懂事要早一些吧。时间并没有完全的洗刷干净我内心的痛苦，我只能通过不断的逃避来麻痹自己。爱情是什么，爱情就是七年之痒的幸福。我算是明白了，这三年多自己是一直憋着，就像一个受伤的刺猬紧紧的圈主自己，生怕再受一点伤。也只有憋的人才知道自己的内心有多痛苦，那个没良心的人，你就没心没肺的去潇洒吧。真怕自己撑不下去了，所以我选择了记录下来，只有文字才会给我一些小小的安慰，也希望跟我有一样经历的人一起分享生活，勇敢走出阴影，面对生活。这个世界上永远没有任何人比你自己还要爱惜自己，我说的是永远。