离异四个月。前夫过来北京看我，说孩子需要一个完整的家，孩子一岁了，要说话了，不能没有妈妈。我心软，听他的，辞职带了所有的行李过来湖南了。这是我情感冲头犯贱愚蠢的开始。
过来这里，第一天不到2个小时我就有冲动要走。听过一个和尚挑水吃两个和尚抬水吃三个和尚没水吃的故事吧？现在，我回来了婆婆渐渐的什么都不做了，把事情全部都想推给我。我当妈带孩子应该的没问题。她每天各种事情都推给我，事情我做。但是任何一点问题，全部推给我，大声讲方言告诉邻居，很多话我是真的听不懂。昨天听到了她又大声跟邻居说，说了不给宝宝吃乱七八糟的东西，非要吃，又拉肚子！我听懂她又在说我了，就普通话立刻回了一句，我今天什么都没给他吃。然后上楼了，一个人坐在房间，问自己事怎么了？犯贱到这个地步？她每天故意不给孩子用尿不湿，然后一天拉屎拉在裤子里三次，我每天刷沾满屎的裤子，凉水洗宝宝洗碗换下来的所有衣服手，手背上都裂开了纹路，好疼，昨天睡觉前擦了点东西今天这会好点了。她白天忙她的不管，中午吃完饭我洗完碗出来，她要去午睡，一睡两三个小时。我就孩子看着他陪他玩，不让他跑去车多的马路上怕他走路摔着磕着，带过孩子都知道一岁多的孩子多调皮，不听话，每次非要什么就必须要，不给就立刻躺在地上打滚，大声哭闹，脑袋咣的一下我听着都疼。我不知道孩子怎么有这样的毛病，我现在又舍不得打，只能顺着他来，好心累。经常孩子一哭闹，婆婆就会过来做好人，哎呦我的孙哪，你怎么了，来到婆婆这里来，我就成了不会带孩子的大恶人。好心累。
我忘了交代一下，我和老公认识三年多，他花光了我所有的积蓄，包括今年，在我这里拿走了四五万。我没钱，就去借。现在因为他还欠了三万多外债，全部是我自己的人情。我们从认识到现在，一直都是我吃亏，因为所有人都不看好，但是我执意坚持，要证明给大家看，我选的是对的，所以我一直不断在所不惜的在付出，拼了十二分以上的努力去证明我们可以过的很好。但是老公从来没有对我各种特别的付出，这段感情我付出的好累好累。里面的各种委屈和心酸，我喝一瓶酒，慢慢讲，会把所有人都听哭。现在不想再去描述，每描述一次，都是在揭自己伤疤。
我好累好累。我只想要有个温暖的家。我坐在床上反思，明明是这个家欠我的，为什么现在全部反过来了？回来别人没有任何的感恩之心和体恤，还觉得我付出的少了。我到底欠了谁？我为什么要这样子？如坐针毡这个成语描述我现在的处境再贴切不过了。
我现在只想找一份工作，有个落脚的地方，尽快离开这里。不想回去北京了，那个城市我漂泊的好累，挣得所有的钱全部都让老公掏空了，我不想要再那么好强了，做个啥也不会的傻瓜，可能别人对我也就没什么期许了。毕竟明明知道那个人没有收入没有劳动能力，谁也不会第一意识会跟她要钱花。有时候真的很希望自己丧失劳动能力，出一场车祸什么的，这样就没人惦记让我付出了，就不会那么累了。可是到那个时候，我没劳动能力了，谁又有耐心真心照顾我呵护我呢？像我一样的对我付出？呵呵
想回武汉工作了。不想回北京了。希望找个有住宿的工作，踏实上班，不那么心累。顺带调理好自己的心情，然后几个月的沉淀后，重新开始新生活。
可是现在对武汉不熟了，网上的工作都要先面试，我想过去武汉立刻就上班的想法，好像不能立刻就实现。我之前在北京高端物业做客服管家工作顺带看样板间。这之前一直做文职客服，项目文员。
看一下，亲们武汉有合适我的工作，帮我推荐一下。我现在需要有个提供住的地方的稳定工作。可以做客服，可以做文职，可以做导购，甚至可以去厂里流水线上做个厂妹。我只想稳定下来，重新开始。
