原来我是这个模样。呵呵，嘲笑这种自己

你有没有体会过，因为喜欢一个人，把一直颓唐的自己开始想要变得精致？你有没有品尝过，因为孤独和寂寞备受的煎熬焦灼和恐惧感，在夜晚害怕到无所适从？那你又有没有感受过，因为一个人的一句话就幻想那是一种永远，无法抽身，沉溺窒息？

我有。

我生活对自己不是太负责任，得过且过，每天不太清楚自己的目标，也不太追求一丝一毫的细微末节。对自己要求低，对自己不疼爱。每天半夜两三点睡，早上也起床很晚，每天该吃的时候不好好吃，大半夜就到处找吃的东西。习惯很糜烂，虽然不抽烟不喝酒，但是这样的生活状态，我自己都嫌弃，嫌弃虽然归嫌弃，但是我并没有一个标杆，一个尺度去向前，去试着改变什么。那喜欢你以后，我开始每天好好吃饭，好好睡觉，早睡早起，开始穿着打扮，爱干净，爱生活，吃穿注意。因为我喜欢你我就要好好的爱自己，这样我才可以配得上你。哪怕是遥不可及，我也觉得值得。开始买一些有品质感的东西，开始搭配一些小的装饰。带上潮帽，手表甚至一直很不习惯的吃饭不露牙，说话不大声，不说脏话，不带口头禅，都收敛了起来，变成礼貌有修养的自己，其实我不是做不来，只是我没目标觉得这样做没有意义。

这样追逐着你的我，变得越来越好。因为我可以为你而容。

我觉得如果哪天不能继续喜欢你了，我会变的比以前更加糜烂，可能会很疯狂，大概就是所谓的堕落吧。

我很怕很怕孤单和寂寞，所以我不是很轻易触及情感，我怕因为太投入完全交出自己以后，万一什么都突然的变了，我一定承受不住这样让人害怕到绝望的恐惧。我不爱跟别人说自己的过往，我也知道既然想要有人陪我，就要一直向前看，我从来不想将就自己，我不爱你的话，真的只能很抱歉。我害怕被辜负，我害怕被冷落，我害怕牵肠挂肚换来的是冰冷。我始终不信，曾经扬言的坚决到底的决心和如今对我不闻不问的人，竟然是同一个人。我却还是愿意抱着一丝一毫的幻想。希望我们哪怕不得已，还是想要陪着你，我真的分辨不清，你是不是还需要我。

每一段情绪，倘若我认真了，我就离不开了。你有没有信仰啊？我有。信仰没那么具体，就是一种坚持相信的一种状态，这种状态是我会认为因为相信会变的越来越好，越来越活成我和你都爱的那样的自己，并且敢为信仰付出自己，即使不是一气呵成的，也依然相信。后来，我发现有一个人，能够像我爱我的信仰去爱，那是一种此生致幸的心情，也许不会一帆风顺，但是心甘如饴。