第一次约会的话题该聊什么？这个问题困扰了无数纯洁男女，大家都扭捏着、矜持着、闭着嘴臭烘烘的望着对方，于是尴尬就变成了今天的主旋律，传说尴尬到一定境界，林志玲会凭空出现，她说：“晚上好~我超开心的~我现在在他们约会的地方~你看着他俩~Z幸福Z开心的情侣~WU~~~开心开心开心~~Z幸福的！地！方~~~~~”
所以一次完美的约会要有浪漫的气氛，别出心裁的行程，以及打开尴尬气氛的微妙话题。
那就聊聊晨勃吧！
这是一次巨大的挑战，是无法横越的鸿沟，是拔地而起的阿姆特斯特朗回旋加速喷气式阿姆斯朗炮，是对你俩一次灵魂的拷问。
“你知道晨勃吗？”
这个问题不论谁来问，注定都是一场轰轰烈烈的爱情，不管你们的未来如何扑朔迷离，你们的开始已经惊天动地。
我们为什么要聊这个话题？你们想，情侣约会们聊的都是锦绣前程、柴米油盐、风花雪月、还有聊江山社稷甚至电脑编程的，这是个可耻的设定。
就像小学生帮助完老奶奶都会说我是雷锋；就像大侠行侠仗义之前都会喊放开那个女孩；就像国足每次踢完球后都会说对不起；这些都是套路化的东西，是大家能猜到下一句的模式，接下来不管说什么都难免会越来越干，因为对方也知道该怎么回答。可如果话题可以跳脱一些又不脱离实际意义呢？如果小学生帮助完老奶奶说我就是帮着玩玩；如果大侠行侠仗义之前喊得是德玛西亚；如果每次国足踢完球之后说的是我走路带风；那么这个对话可不可延伸到无边无际？会不会变成平淡生活里的小惊喜？
所以聊晨勃好呀！
晨勃它代表着朝气，象征着你们的爱情蒸蒸日上。这个话题可以让女人更年轻，让男人更自信，没有比这个话题更适合约会聊天的了。
你知道吗？晨勃才是女人Z后的避风港。不晨勃的男人注定是暴躁的，是孤苦无依的，是Z终走向自我毁灭的。豪车豪宅太遥不可及，而女人更需要的是一个可以依靠的小帐篷，只要它风雨无阻的立在那里，就能让她心安。所以聊晨勃是一种比聊豪车豪宅更奢侈的炫富手段，对于大部分三十岁以后的男人而言，晨勃慢慢变成了一种奢望，是逝去的青春。你还可以跟姑娘炫耀说，我不光可以晨勃，我还能晨勃着翻十八个跟头，不用手做俯卧撑，我家就是没有枣树，要不然有枣没枣我都能打三竿字。
你就说描绘出这么一副宏伟的蓝图，谁不憧憬？如果姑娘热烈回应了，那么你就可以进一步和她讲述一下晨勃的重要性。
你知道吗？原始人的时候，没有手机也没有闹钟，那会的鸡还是恐龙，是什么叫我们男人起床的？是晨勃，我们掀开兽皮一看，哟，晨勃了，该起床打猎了，于是我们打败了所有没有晨勃的动物，吃着它们的肉生存下来了。
而且那时的男人每次出门打猎都不知道能不能回来，我们又是靠什么繁衍下来的？是晨勃，它可以让我们出去拼命前能Z后的和你们温存一次，让我们更有可能生下爱情的结晶。
你看，晨勃这事多伟大，我敢拍着桌子保证，没有晨勃就没有人类社会今天！可是太多人却越来越难以启齿，甚至觉得低俗，我痛心疾首！大家已经忘了当初那种纯洁的爱情，我们曾经打败过了那么多疾病，是女人们靠着看男人是否晨勃来判断死活，这是健康的旗帜，这是幸福生活的保障，怎么就被贴上耍流氓的标签了呢？
讲到这里，你们想想，试问谁能想到晨勃的这个话题这么有故事，是不是更引人入胜了呢？你看看，这就是聊天，这才是约会，这才是跳脱又不脱离实际意义的一场谈话，姑娘们肯定会想啊，能把流氓刷得如此清新脱俗还具有教育意义，比那些满口仁义道德吹牛逼的强多了，我一定要嫁给他！
不要急，这个时候你该忧郁起来。你说每天叫你起床的虽然不是梦想，是晨勃，可其实很多人的梦想就是晨勃，他们早早的就放弃了梦想，奔波在各大药房的路上。他们不是得病了，他们就是老了，没有了那一身热血来操翻世界的每个早晨，换回来的只是断断续续的嘘嘘声，我不怕粉身碎骨，只怕英雄迟暮，我依然在晨勃，在坚持着愤怒，可是我的痛苦没人能懂...
窗外阳光灿烂，餐厅里一对对情侣传来阵阵低语，姑娘小脸红扑扑的听着你讲述关于晨勃的故事，你停下来，开始微笑认真的看着她：“所以姑娘，你露营过吗？”
?“我想明早和你一起去露营，不看日出，看帐篷。你愿意吗？”
