成年以后，我们最需要的就是和父母分离

本文不道德亲情绑架。夫妻关系高于亲子关系，高于一切的关系。夫妻关系是核心原动力，如果这个关系处理不好，其他都会受影响。

有的人做孝子而牺牲了自己的一辈子幸福也大有人在。就是我要做个母亲眼里的好儿子，因此老婆什么的，放一边吧。我的母亲Z伟大Z善良，我不能看见他流泪。的确我也知道母亲生你养你，让她心疼，子女也会心疼，自责。小的时候是父母含辛茹苦养育我们，我们应该对他们好。同时小时候父母教育我们，长大了，我们也需要教育父母。当我们做了一个自己认为正确的选择，他们非要干涉，比如选择一个女朋友，选择放弃他们严重的好工作，生活习惯等等，我们可以告诉他们，“这件事我不能听你的，如果你非常伤心，不能接受，我虽然也心痛同时也没有更好的办法，我已经成年，可以有自己的选择和为我的人生负责。你不能代替我走完我的路，我知道这对于你而言也很难放手，但是你也要学着适应，去寻找你自己的乐趣，充实你的人生。不过，你依旧是我的妈妈，我也依旧爱你，这是不变的。” 当然，这话说了，有的父母还是做不到，如果他们内心非常恐惧又焦虑始终想掌控感，你无论如何都说不通，那么你的心是矛盾的痛苦的。我认为放弃说服，去做你想做的事吧。父母也需要成长，也需要为他们的情绪负责。他们也需要明白，生而为人，不是什么事都能如愿的。同时，你也真的需要思考你做的选择和决定是否合适且自己负责到底。人生重来都没有两全的，有时候求得独立需要拼出一条血路的。

一个常见的场景：就是婆媳关系，如果媳妇在老公面前说婆婆的坏话。老公适合做什么才，老公在家庭这个系统中，他应该站在什么位置，这非常重要。如果是两个人关起门的讨论，在这个系统里，一切都可以发生。老公如果能接纳老婆的这些情绪，站在老婆的身边这个位置，我想她的心情就好了一大半。 还有一个场景：当老公抱怨老婆娘家人每次来，都是他做饭恨辛苦时候。此时，如果老婆喋喋不休说，我娘家人没有帮你吗？你忘恩负义，上次。。。。或者说一些道理上正确的指责的废话，都是对关系不利的。有时候老公只是发泄一些情绪而已，一个家庭里不能允许有情绪，情绪也无法被接住，安抚是一件比较悲哀的事。老婆在婚后的角色，Z重要的人就是自己的另一半。娘家人 这个角色首先就要靠后，这也是分化，从定位来说，应该心疼老公做饭的苦和累，再来说别的，其实娘家人也帮了你们一些事，老公心里也清楚，不需要天天念叨。而不是一开始立场就成了对立。我和我娘家人一派，老公自己一派。

谈到这个其实也离不开边界。继续谈表妹的事，抑郁后，每天夜晚就失眠。而且不到2点她不睡觉，她妈妈肯定是训斥指责的，讲一堆正确的但是其实无用的废话，就是“早睡早起身体好啊，你看你胖的要命，睡的晚，还吃一堆东西，每天拿着东西就吃，（其实表妹已经是暴食症，心理障碍的一种，无法控制，但她不知道，也没有发现不对劲）人都越看越老了。朋友也谈不好，总是挑剔别人，折腾来去，我看你一辈子也难得找到合适的对象，我命苦啊，怎么教育这样的一个出来。。。。。。。”

后来，我发现表妹每天从早吃到晚上，而且问题不饿她也吃一大堆，她又说，她每天2点玩游戏才睡觉。我就问表妹，“是发生了什么你睡觉那么晚？不想结束今天又 不愿意期待明天的清晨吗？”她说，是的啊，我觉得我工作一天非常辛苦，好不容易回来打游戏看抖音，上班勾心斗角，只有晚上回来时间属于我。“（她工作时间是下午到晚上10点，一到休息就是吃了睡，睡了吃 玩手机）。即使她说了这些，她妈妈肯定认为，这是借口 就是不自律。

我不是帮表妹说话，如果我一说理解，她妈妈就认为我们一丘之貉了。父母难道要不闻不问，让她自暴自弃吗？所以，必须要干涉，要严加管控。否则她就毁了，溺爱要不得的。其实，她借口也好，不自觉也罢，你把她骂上天，捶胸顿足，除了情绪发泄，暴跳如雷，自怨自艾，还能改变什么呢？就像她就是谈恋爱总失败，你骂来骂去说她眼光高，也无法改变事实。假设现在你的女儿就是这样，你又非常希望她能正常。那么就来看看，你可以做点什么？解决问题，而不是继续制造问题。

她能这样，肯定是发生了一些事在她心里啊，只是父母不知道而已。父母把人生整个希望寄托在孩子身上，好像她不好了，全家都毁了。孩子负重前行，承载着父母的期待，而不是她自己的期待。每天活的累，一步一步就导致这样的。当然，表妹她自己过于看重父母的愿望，拼命压抑自我，比如以前父母给她钱投资生意失败，她过于内疚，每个月把钱给父母，其实父母不缺钱，听起来好戏很孝顺的，但是她内心很内疚，好像舍命要去对父母好，关系过于粘稠和纠缠，你我不分，内心不自信，非常需要得到认可，她说，只要她说话，不被父母理解，她脑袋就要嗡一声爆炸了。诸多原因造成的。现在她怕她妈妈生气，还得伪装笑脸，假装开心，这活的多辛苦。也没有解决其问题。

而她父母认为一切都是借口，就是她懒惰，这是他们的逻辑，他们也没心情听表妹更多的解释，解释等于掩饰，反正父母就认为你是不自控，找借口堕落。他们也不愿意去倾听她的内心世界，真实的声音，即使发出来了，也被吞噬和淹没了。父母心不清静，又不稳定，满身心都是焦虑。所以，表妹抑郁了。现在也不想上班了，自己长的胖也接受不了，而且这种接受不了成了如果不减肥，我整个人生都没有意义了。但是减肥，她又控制不了吃。就在这种内疚，痛恨中摇摆。这个也不是一天两天形成的。

亲情本该是Z温馨的，和谐的，而不得不说很多家庭却夹杂了太多的语言暴力，争吵，眼泪 歇斯底里，无可奈何又无法割舍，父母一把眼泪一把鼻涕，子女也是无比心酸，有人说，怎么就不理解呢？因为理解----本身就是一件特别艰难的事，没有人能脱掉自己的皮肤钻进你的身体，和你感受你的感受，他们不知道你的经历，你的所思所想，你一步一步怎么就成为今天的，他怎么理解你呢？如果权威性的父母甚至根本都看不到你这个人存在，你明明在她眼前说这话，她一个字都听不见，也看不见你。她只有她的需求和欲望，希望你赶快达到她的目的。

有时候还不如伴侣对自己理解的深刻。每次碰面吵得不可开交。父母子女也是看缘分的，有的父母子女之间血浓于水，相亲相爱，而有的只能相忘于江湖。很多人谈和解，如果父母不具备倾听能力，而子女又拼命想说，而你说的她也听不进，你也发自努力的做了很多事，怎么都改变不了，那么各自安好，也未尝不是一件好事，总比你把自己弄得抑郁了强。换句话说，父母也没有义务非要理解你支持你不可。有时候老公也无法事事都能理解你。那么怎么办呢？谈和解什么都是虚的。你唯一需要做的是和自己和解。接受事实，接受真相。这些比和解更重要。

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我也没有办法。 她经常给父母买东西，一年给几万（父母不需要），看见衣服裤子就买，父母要说不要，她还不开心。买东西就说别人送她的，积分兑换的，想办法给父母她的一切。 和男朋友变化另一种方式，喜欢考验和关注男方缺点，以及细节。而且对方没有及时回应就胡思乱想，神经敏感言语攻击。所以恋爱受挫，而且要求很高。她活着就是为了满足父母。一直不自信。

不主张以牺牲自我全心为孩子付出。这样的付出藏着钩子。还是先爱自己，溢出来的才能给别人，否则牺牲自己，哪天不如意，内心非常怨恨，你看我为你。。。为你。。你对得起我吗？让对方内疚。要么你不给，要给自己承担后果。 也就是你的爱别带着钩子，希望勾出回报，感恩等。 孩子对父母之情，是本能。不需要特别的感恩教育。如果需要教育孩子才懂得爱，那说明之前的家庭教育已经失败了。 如果一个妈妈整天任劳不任怨，孩子也非常难以开心。Z后妈妈情绪由孩子来负责，希望通过给予让孩子完成自己的梦想。而孩子不完成自己也很愧疚。

虽然现在很流行讲原生家庭烙印，然而，虽然原生家庭做了很多伤害你的事，让你觉得现在的一切都源自于他们。如果他们不这样。。。我就不会那样。 但我想说的，伤害就在那儿，决定受伤程度你看着办。因为父母也是人，我们不能神化了他们。是人就有很多不足。人的一生就是带着创伤的一生。每个人都希望能有一个无条件接纳自己，自己被理解被关怀的父母，却不是每个人都有这个幸运。 那么不再和父母纠缠，和他们分离，意味着不怨恨，不埋怨，不报复。然后别复制在下一辈的身上。 尤其没有完成的功课，发展到亲密关系。以前被父母忽视照顾的不够好，进入恋爱关系，希望男朋友可以疗愈自己。问题是男朋友有的时候可以做到，有时候做不到。此刻需要去关注自己的内心，是不是对他要求太高了。何况他也有他的阴影。 还有时候如果对父母有恨意，没有释然，这个恨会传播下一辈，以不知不觉的方式。

我还想说的是，亲密关系中一定要耐心倾听。而且听的时候听完整，必要时候还需要澄清，摒弃自己先入为主的，自以为是观点，假想敌，听他怎么表达的，他到底想得到什么。他讲的是不是事实？而不是一味抢话中断攻击，在情绪方面发泄。或者为了所谓面子形象，拼死抵赖，不愿意真诚敞开心扉。 倾听后，还要正面积极表达自己的想法。这个想法不是通过争吵抱怨挖苦，这不起作用，而且如果每次你们都是一个模式，同样事情重复吵，就需要留意，想办法妥协。不要经常试探，折腾，离家出走，拉黑名单。 有时候，男朋友不是不爱你，只是他以他的方式来爱你，或者他有时候爱，有时候疲倦，这也很正常，没有办法处处顾及你的需求。把你对他的需求，转移自己爱自己多一些。以及，给他一些关爱和温柔。 女人说分手为了挽留，男人说分手，一般就是已经思考成熟了。此时，女人眼泪涟涟，也无法改变事实，Z后觉得自己不珍惜而错过了。

老腊肉，你写的有你的道理，每个人视角不同，帖子本来就允许不同的声音，每个人可以自由发表。是很多人一边享受父母的好处，一变嫌弃父母。我写的是另一种情况。另外你说的父母付出那么多，子女好像一边享受一边抱怨成了白眼狼。那么作为父母也需要反省，是不是付出太多了？这份付出是自愿还是被迫的？这份付出需要以强迫子女必须按照我的意愿为代价吗？父母也需要多关注自己的幸福生活而不是一味的奉献。很多事对孩子可以放手。不然吃力不讨好。 如果子女一边要求父母带孩子，或者依靠父母生活，又抱怨父母，不在此讨论中。不过，我承认有些事的确不好分界。尤其中国式家庭关系。 很多事受多重因素影响，也无法说出一个是非。只能说，痛并痛着吧。很多矛盾都是对父母要求过高，或者父母对孩子期待过高了。实际每个人都有自己的人生轨迹。 父母对孩子爱不爱？都说爱。然而什么才是爱，也需要思考。 子女需要明白父母有些事没有义务做，更不能对他们期待过高。把自己想法强加他们身上，希望他们是完美父母。

延伸一些夫妻关系相处心得：你的老公不擅长做饭，煮的面条，以前总是粘在一起。那么下次，他还是白水，但是没有粘在一起了。你千万要看见他的进步。别，又说，唉天天都是那个水平，煮东西什么都不放。难吃要命。你可以试试，“你这次没有粘在一起，比以前有进步啊，可不可以下次放点葱花？”。 他做家务磨蹭，慢悠悠，不干预，让他这样。更不要代劳。你得学会接受。 如果他那天把厨房收拾一尘不染，或者把桌布洗干净，电饭锅里擦的很干净。及时的表扬他。别觉得这不算什么，留心留意他为家里做的一举一动。 尤其不要方面总批评他，在别人面前又说他好。说他好，就要让他听到，感受到。

是的，我学习比较多。每个人的生命都有裂痕，那是光照进来的地方。我们不能除掉痛苦，只能穿越痛苦，或者一边痛苦一边还得继续前进。在遇到暗礁时候，你只能自己拥抱自己，或者和闺蜜诉说。 在这个世界，之所以大家都想拼命渴望另一半，就是需要被人看见，被理解。因此，我们要对另一半好。别把快乐完美，都给了外人，把情绪化留给家里。他们是陪伴我们一生的人。 如果夫妻关系处理不好，影响非常大。需要投入很多时间精力在里面，制造一些温馨的片段。烛光晚餐、一起看电影、把拍照合成影集、、礼物、语言和爱的行动。 同时，多关心对方这个人的存在，而不是他的功能价值，比如不能总问他工资涨不涨啊。而是关心他累不累。

是否抑郁症，以你个人感觉为主。是你的“感受”。就是，全天下人都说你阳光开心幸福，只要你个人觉得郁郁寡欢，任何事提不起兴趣，注意力不集中，觉得一切没有意义，有内疚感，反感自己等等。那就是有这个倾向。

反之，大家都觉得你是神经病，如果你自己觉得开心，幸福，那就没有问题。一切以个人感受为主。