在ICU门外，是坚持还是放弃？

93也能买保险？连医保卡都没有的老退休人员。手里钱都给人骗光了。

脑出血已经在恢复期没有影响到他肢体行动。但骨折已经无法康复，象我妈就无法独立行走。他比我妈更差，连坐都坐不了。我对我爸不好，发了脾气，也吼过，骂过。但我爸对我对所有人都很好。性格温顺，一生发脾气次数用一只手都数得过来。我一直很愧疚，而让我再决定放弃对他的治疗，无异于是让我杀死他。他不是我亲爹，但绝对远远好过我不曾见过的亲爹。我真不知道该如何是好。如果我有足够钱，我仍然会多考虑坚持，希望能挺过这一次。

你这段话宽慰到我了，谢谢你！也非常感谢所有回帖的得意兄弟姐妹！！

今天去，他精神好些，但说话不清，意识尚有。跟爹的侄女联系过了也说减轻痛苦。跟医生要求转普通病房，明天办理。

我是在医院被他们抱过来的。我爸爸从小就特别宠溺我，什么都依着我。半大的时候，我要“骑大马”他就伴马让我骑，Z后搞得他腰肌劳损。小时候我病不断，3岁左右背上血管瘤，要照射治疗。只有市里医院可以做，我们在镇上，往返要好久。而在医院必须哄我睡着才能照射。之后来武汉6岁又得了乙肝，全是老爹陪我。我们在关山，而治病在同济。那时老爹每周都带我去汉口复诊，完后陪我去中山公园玩。上周他晚上说胡话，护工告诉我，他说的内容是饭做好了，不够有面条，叫我自己盛。而我照顾他时，我每天只能给他做稀饭，在食堂打一个菜吃一天。我还总为他糊涂而大发脾气。领养一只猫给他解闷，他却连猫也让着，为此我也吼过他。我的罪孽深重，我自己不得好死理所应当。但这世界上Z疼我的人，要我去终止他的生命，叫我有救不去救，我真的难过万分……

发出来并不是为了“说道”什么。只是表达一种无奈与痛苦的抉择。情感上是愧疚的。我也不主张毫无意义的抢救，仅只为挽留生命体征。但你要我把他从医院拖出来，或者就此不管不顾，于心何忍？！我现在正一步步送他去Z后的路上：从ICU到普通病房，甚至出院。放谁不都自责万分？放谁能心安理得？况且他对我从小到大一直宠爱有加，我对他除了愧疚，需要忏悔没有其他。他现在能感知疼痛冷暖，能认得我，知道饥饿。我能决绝吗？

看了这么多回复，也问过父母亲戚朋友，也去过父母单位。现在基本都认为活这么久也该走。而我再怎么不舍也因现实不得不放弃。只是困惑的是让他在我母亲身边离开，还是在别处？母亲多年AD症，对生离死别并不敏感。之前，老爹和她是邻床。

感谢大家回复。老爹已经走了，医生开的单子是肺炎致死。其实后面基本都停药了（因为没交钱）。他每天徬晚就发烧，整夜睡不好。一天一杯粥都喝不完。