我只有一句不后悔的成全。（原创，很长，请耐心看完。）

一段漫长的故事，希望你们可以用心的看完。

和他的开始是06年的夏天，高三毕业。我的19岁刚过，美好的夏天，美好的初恋。

那个时候还很穷，学生嘛，起风下雪天，每天坐两个多小时去徐东找他，然后晚上玩晚了就坐摩的回家。

他说，想我了。半夜两点去他家楼下等他。在销品茂的大广场闲逛，然后去网吧游手好闲的取暖。等到6点去包早，吃一碗热干面开心的要死。

在他喝醉后，扶他进房，帮他刷吐脏了的鞋。然后帮他盖好被子，自己坐在瓷砖的地上一整夜守着他怕他受凉。在清晨，他抱我上床，抱紧我为我取暖。

12月份，确定他会去当兵。于是开始写日记，记录我们在一起的每段日子，说过的话做过的事。我怕他忘记。

整星期整星期的住在他家，陪他走完离开前的日子。

他妈妈很好，带着我一起下楼去给他买过早，挽着我的手说这是她女儿。

我和他的感情很深很真。每天都会哭，不想他走，但不想耽误他的前途。

也许我是过眼云烟，但他的未来，自己可以改变和掌握。2006.12。16，他带着我的日记，走了。

刚走的那两个月，没有电话没有信件，人间蒸发一般。

Z初的期待磨成绝望，一直到过去的第三个月，他才打电话回来。电话短的像武汉的雪。

每次他打电话我都会记录时间，电话号码。内容，包括对他的想念。

但，这样的距离和刚进入大学不成熟的心境，终究是让我感觉要放弃。

当我对着他长时间打来的一个长途电话，已经不知道要说些什么的时候，决定寄去一封分手信。

我知道，他会有多难过。

过了一个多月他都没有再打电话我，那段时间我突然觉得很自由，不用再为一段遥遥无期的感情受尽等待的折磨。

一个半月后，熟悉的区号再次响起。……我乱了。那时我已经有了新的男朋友，但我知道我并不爱他，只是陪伴。

我在电话里问他，收到那封信了没，他吞吞吐吐的说，没有。。。

我就哭了。……我知道已经无法挽回。但其实，我还是很爱他。

07年过年的时候他因为家庭重大变故回来探亲，要求见我。

那个时候觉得自己怎么都没脸见他，但也没说明原因。他就一直都态度恶劣的要见我。并且威胁说，如果不见，就收回当初给我的情侣QQ号。

这两个QQ是他兄弟给我们的礼物。呵呵。我说，好，你拿走。

于是自己一气之下买了一个靓号用到现在。

彼此说了很多互相伤害的话，而且都很重。一年多我们都没有再联系。

我烧掉了他所有的信，我所有的情书和日记，我为他拼的1000块的拼图。我们的情侣手绳，也把情侣钥匙扣丢到江大的三角湖畔。躺在湖边和兄弟们抽了整夜的9.5红金龙。流了一晚上的眼泪。

08年的春天，春化雪的季节。一年多来也经历了很多事情，很多人，心里终究放不下一个他。

我懂得如何讨好男人，让他们喜欢我，但他们真的对我百依百顺百般迁就的时候，我觉得这场游戏已经不好玩了。

我想挽回他，无论如何。

忘记了我们是怎么又重新联系上，只记得我们又写了信，我又死脸皮的加回了他的QQ。

我寄去了我们的大头贴，然后他寄回来说，他也“忘记丢掉了”。

呵呵。他说，其实当时过来回来想见我，也是因为他已经放下，想见见老朋友。

一直都这样不咸不淡的联系着。

直到今年的9月1号，发现他的连个QQ全亮着，地理位置显示的是武汉。我连忙问，你回来了吗？

从中午的1点多一直等到5：30下班，都没有回我的话。。。

晚上回家上Q，看到他的留言，嗯，回来休假，20天。

当时不知道有多开心。我想，我终于能见他了。

然后的情形是。。。我的好朋友直到他回来了，知道我这几年不停的换男朋友，其实Z放不下的是他。

找我要了他的QQ号（好朋友之前和他的兄弟谈过恋爱，他们都认识。）我当时也没想太多，就给了。

没想到，好朋友帮我问了他的想法。他说他觉得自己还没放下。但后面什么都没说。

QQ上不冷不热的聊天。半个钟头可能才等来他的一句回话。

我觉得他已经没有以前那么在乎我了。

一直到有天，突然他问到我喜不喜欢去酒吧，我说，不喜欢。只想和喜欢的人一起去。

前段时间和生意伙伴去酒吧喝酒，搂着一个男人跳舞的那一瞬，就差点把他当成了他。

他问。那你喜欢什么样的？我很直白的说，就你这样的。

他说，但是我已经变了。我说，人都是会变的。但是很多东西会永垂不朽。

前天的下午，他约我去游泳。我得上班，去不了。

晚上7点多发短信问我吃饭没，叫我去中南吃饭。可是当时我已经在沌口回家的路上了，如果去的话估计9点才能到吧。

他知道我双休的。我重复过很多遍。

我知道他回来会很忙，很多朋友亲戚要见，还有爸爸妈妈要陪。

我怕他没记我的电话，特地放QQ签名上，很多人还说我，神经了嘛把手机号码这么隐私的东西丢签名上。

没想到第二天他还是问了我电话。呵呵。

他说13号会和爸妈去青岛玩。22号就回去部队了。

我问他，你什么时候有时间出来坐哈？第二次问了。

他说，好。

我说，明天吧。

他说，过两天吧。

“可是我要上班。……”

“总有时间的，”

我不知道这是不是他不想见我。呵呵。

快三年的感情。

两年十个月零七天，君已陌路。

你不断的押后我们见面的日子，无非是不想再给我们任何转圜的机会吧。

散步的路上，我突然躲在小区的湖边难过的抱着双膝大哭，反正只有我自己，哭也不会被看见。

你曾说要把所有的疼爱都给我，要我开心。

我说要珍惜，无论发生什么我们都要好好的在一起。

我把它们都好好的留下来，留在手机里，更在我的生命里。

他们说我独立。我一再提醒自己，不要太想念你，且有时候倔强的令我自己吃惊。

我学会自己去努力生活，就是想要保持清醒的自己。

你不知道，像我这样的孩子，有多渴望爱，它简直就是我生命的全部。

所以，如果掉进爱的陷阱，会有多自殇。

于是，我学着保护自己。不再去爱任何人。

朋友问我，以后，你准备怎么办？

我说我还是这样。一个人，很好。

少了两个人的乐趣，但也可以保证不再难受不再受伤。

而我心里默念的是那样的话，深爱，就决然分开，不再打扰他的生活。

然后一个人心里记住一个名字，就像你说我住过你的心脏一样，走很远的路，成全你的碧海蓝天。

他用一个小小的表情拒绝了我再去看他妈妈的请求，

他对我说，快乐一点快乐一点。要想办法快乐。

傻瓜，我会过的很好的，因为我答应过很多人。

The end。

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本帖Z后由 间歇性抽风 于 2009-9-5 21:23 编辑 ]