我们现在出去找房子，他昨晚3点多下来的，他决定跟我搬出去，他爸爸是因为我年纪大接受不了的，那天说的其它的话都是借口，我们现在去找房子，我bF在武胜路上班我想找个附近比较近的2室厅的房子，Z好有宽带洗衣机普通床什么的，价格能便宜Z好，房子破点都米关系

大家帮我看看，我谢谢关心我的人

今天出去了房子他们帮我敲到了我还米有拿定主意，他们想我要了妈妈的钱，如果他的感情够坚定，我搬出去每天可以电话就是不见面，2月后他还是放不下我那么我们在重新开始，但是如果我父母做得再好他们还是无法接受，那么如果我吧结婚证拿了，我们以后有了小孩，我没有地位他们不会再把我放一个正面的位置对待，我的父母同意也不会得到他们正面的对待，那个时候我们会幸福吗？ 今天找房子BF去上班去了，他到现在还没有回来，他吧找房子的事交给我了，他这个星期要出去出差，他们说现在都这样了，房子应该他找不能让我去找，如果我找房子他父母不是恨我，他们会更认为他是被我带出去的，不是他想自己出去的

早上BF跟他爸爸谈还我钱的事，他爸爸答应了说还了我是不是会走，他说吧我以前股票卡上面还有5000块钱就当送我的，听起来多么刺耳多么恶心，我说了刚一句真TM恶心，从小到大不说脏话的，我刚丢了，BF说请不要妈我奶奶好吧。。。呵呵，我好笑不知道也米想过骂他奶奶，我这句话是怨恨，他说我骂他奶奶， 我说你到底想过我现在的处境米，他说好到底要他怎么办 我还能相信什么，我现在在他家里呆一天都是对我的侮辱，我是厚颜无耻的人，在呆一分钟我都觉得难受，我继续忍就像大家说的把该拿的拿了

我现在正在艰难的走每一步，每踏一步都怕看到结果，爱情太苍白了，经不起任何考验，以后不敢再靠近这个东西

你说的是对了一半，我一直都能够生活，是他从小到大不能吃苦，他爸爸太强势也许就是造成他现在懦弱的性格，我从小就习惯了独立，毕业后我父母也放心让我一个人出去闯，我一个人在武汉做了3年生意，一个人交房租按生活费，我BF跟他父亲接我去他家的那天我才刚辞职，之前米做生意就一直在上班，我一直都是一个人组2室一厅的房子一个人支付自己的开销，Z近有想出去的领头是我一直希望我BF为了我们的爱情站出来，我个他说没有他父母的钱一样可以过好，他不是密友工作我不是找不到工作，我的经验多我随便就可以找到一个工作，有我他不会比米有搬出去过得差，我教他你总有一天要离开父母生活的，你不能以辈子靠他们，他们也会有老的一天，如果你父母就是没有能力的穷人，也许你10多岁就有能力养家糊口了，你现在都大学毕业了你是成年人了，就算你出去了，你证明给他们看你能不靠他们自己过的好，他们会反对道什么时候

Z后挣扎在

我也觉得我们米有结果的，我怕不知道自己以后的路怎么走，我妈妈是个极端的人，我要是告诉他我想我父母不会放过他家里，大家都不想自己孩子被欺负，我不想看到这样的结果，现在已经走到这一步了，我打算继续蛮他们，我也不知道能坚持多久，现在在看房子我肯定是要先拿东西出来的，以后我也不知道。。。。说的到做哪一步好难啊

感觉在继续的等待没有结果，他让我没有安全感，现在说出去租房子，他甚至说他没时间他忙不能因为我丢了工作，我昨天到今天还在纠结我到底是出去租房子还是离开武汉，继续留在武汉只会让我跟他断不开，我忘不了他。。。短暂投入工作我没有办法集中精力，我也不像租着房子就为了放我的东西

本帖Z后由 guazhi1314 于 2009-12-16 12:14 编辑 ]

出来3天了，前晚买了去成都的火车，临时决定的，我突然觉得我不能拿我妈妈的钱，现在拿回来就表示我答应他爸爸我要跟他儿子分手，我选择了自己离开冷静考虑下也让他冷静下，我两天没有听手机，昨晚我跟他打电话，他还是不知道要怎么，他说我绝望了不要他了，没有我他学抽烟学喝酒甚至学吸毒，我听着好笑，人都是可以改变的，我爱的人也会改变的，我也看见了绝望，我希望的是他问我我在哪，他接我回去面对，我也听到了很多说我不要放弃，不是我们两个的原因，我们两个坚持就够了，那两天我在坚持，这一个星期来我还是在坚持，可是现在我在绝望了，中午我给他打电话我问你可以接我回去吗，他说他现在工作忙走不开，让我自己坐车回武汉，他在火车站接我，呵呵。。。。我现在觉得自己好白痴。每个人说的很简单放手，我要怎么补会我失去的 谢谢群里的朋友那么关心我，一个人在外面好苦好累好伤痛也好冷，这个时候的天气让人感觉更绝望、、、、、中午还飘起了雪 好冷。。。。

明天他如果可以过来接我回去，我就再继续争取跟他的爱，来跟他父母做斗争，如果他不来我肯定只能面对解脱明天是礼拜6他应该这两天是休息的，我应该不是逼他不要工作，我再外面手机停机了他还让他爸爸给我交电话费，呵呵还是那么单纯，我等了一上午刚还是让我MM跟我交的

已经在死亡边上游离了一次了，我想现在的心态平静多了，明天告诉我父母亲戚让请他们帮我一起解决这件事，曾经一直想一个人承担下来，现在发现是个错误。除了没有拿那张纸我们算是夫妻了，每年去双方亲友家吃年饭定过婚买过订婚礼品，现在我要要回我该得到的东西。刚刚在这个陌生城市的河边翻了一次大桥的护栏，吹着冰冷的风我知道一个小小的晃动我就可以死掉，那个时候是Z绝望的，Z后给得意群的朋友打的电话让我回头了，坐了2个小时爬过来的时候脚是麻木的全身发抖，等明天告诉家人，解决我一直不敢面对的问题，现在我那个BF关掉了手机被他父母监视起来了。。。希望自己更坚强，也不要再无味的掉泪了

本帖Z后由 guazhi1314 于 2010-1-4 16:42 编辑 ]

今天早上过来了武汉，下午我妈妈跟我姑姑跟他父母谈判，先我妈妈就问两个孩子那么喜欢你们同不同意，他们拒绝我，然后就一直开始谈分手怎么补偿，我先跟他说给20W（其实是故意的想看你拿不出钱就结婚咩）我BF跟他爸爸电话他爸爸说不肯能，我BF说不给就不出门，他爸爸说那就跟我来强制手段咩，我BF说我不怕S。后来我妈妈上来等他爸爸回来就开始谈了，一开始就是一些瞎扯我怎么的不对我这几天不应该出去外地，说我不迟而别，说让他们更气。其实说这些的时候我跟BF一直在书房听他们讲，听他爸爸在那胡扯，扯到Z后都被我妈妈抵回去，然后他爸爸就冒得话说了，就谈家里只能拿5W了，3W我家里的钱2W给的，其实家里还买了个准备放新房子的电视我一直米说也米提算了

我中午先回来的跟我BF谈Z近为什么不接我电话不接我回去，他一直被他爸爸监控在，BFZ后被我逼出来实话，我说我认识的个人不像现在的你，他说他爸爸一直威胁他如果跟我走了他就把我怎么样的话，他觉得他爸爸么事都做得出来，所以就妥协他爸爸了，一直不站出来就是因为这个原因，他说先吧他爸爸的钱搞到手，他工作稳了不靠他们了就不管他们了，他说他爸爸第一次见到我就不喜欢我的，跟他说你肯定跟她不会长久的，结果我跟他长久到现在，他爸爸忍不住了我把房子搞完了就随便找了个什么我骗他年纪的理由跟我分手，我明天他爸爸就是一直拖不结婚就是没打算要我跟他儿子，只是我BF一直报希望以为他爸爸时间久了会有转变。明天我拿我的钱跟我的东西搬回去，虽然现在知道原因但是心里说不出的感觉，当初正大光明的被接进来，现在自己把东西搬出去，说不出的难受，我总在想如果那天我真的没被那个散步的爷爷拉住真的S了，现在结果又会是什么，他爸爸为什么事这样一个人，既然不喜欢我干嘛在我面前装了3年，心机太深了 这个社会真的蛮可怕，我傻子一样的跟这样的家庭生活了3年，突然被卖了还以为真的是自己的年纪问题以为是自己哪里不对。。。。。。。。

昨天妈妈帮我把东西都搬回来了，走的时候BF站在他楼下看着我，我也看着他那种离别的感觉第一次有，好狠到了这一刻我还是那么爱他，回家后自己是麻木的，没有食欲什么都不想做。不敢让父母知道自己心里的感受，可我知道昨天爸爸又喝多了，我知道是因为我，爸爸好久不喝那么多久了，回来他一句责怪我的话都没有，不过我心里好难过，我多么希望自己可以马上走出来。可是昨天在家里打开电脑到处乱翻他这几天跟我的照片，才发现好多都在他的移动硬盘里，我知道再也看不到那些照片了，为什么一张都没有洗出来。知道自己应该马上忘掉他，可是好难，3年每天每晚在一起，从来没有离开过一晚，突然间被打破了这个梦，那么真实感觉好像还是昨天发生的事

我希望时间真的可以改变一切，回来了一天，心里就想是空的好麻木，想起这一切就像是在演戏，只是那里面的另一个主角我并不知道是戏而已，用了3年那么突然，另一个主角的父亲突然站出来告诉我只是戏的时候才明白。一切像昨天才发生的，我什么时候能从里面走出来，。。。多么希望、、、、

我昨天清东西的时候他父母带人来卖那个我曾经装修认为是明年5月30号结婚的新房，还有现在住的这个旧房，多么快一切好像早已经准备好的。只是我一直不知道自己是在陪别人演戏而已、、、现在一个人在家了每天不敢面对爸爸，看到他不说话我就觉得自己有多么对不起他们，我知道他们也怕说错一句伤害我。。。我多么希望都走出来

出去外地亲戚家玩了几天，感觉心情好多了，谢谢大家对我的关心，今年第一个圣诞节一个人呆在大山里，我想明年一定要过的Z好Z浪漫，也许那个时候一切都是幸福的，也希望大家关心我的或我关心的大家都幸福快乐

现在每天在家过的很压抑，基本都不出门。。。还是希望一起都好起来

都过去好像快一个月了，走的那天他说我们偷偷在一起，让老人以为我们这的分开，他说让我等他4个月让他独立，他说是因为怕他爸爸对我怎么样才妥协他们跟我分手，他说我们不会分手，那个时候听到这些我不那么痛，颗心里一直都知道很难，分开已经一个多星期了，每天都是我主动给他打电话发消息，我发现他越来越疏远我，我也知道我该放手了，可我希望如果他早就这样想的为什么不应该直接告诉我，或者不能见面说也应该电话说，起码看在3年来我在他家为他做的这些也应该跟我亲口说让我S心，那个时候我就真的恨得下心去撤除他的一切信息了，今晚我只是他变了，他就马上下QQ说随便我怎么想他头痛睡觉去的。。。。。。我很无言，我真想骂人也想杀人，真的要崩溃了

今天中午我正式结束我的爱情，那天从他家走出来的时候就知道不肯能再回去了，我们结束了但就是不敢相信那是真的，今天中午那通电话让我懂了，我要的从他嘴巴亲口告诉我我们不肯能了我们分手吧，我还是么有听到，一味的只是沉默，我懂的，这一个多星期来他的电话消息慢慢的少了，再慢慢的就是淡掉对我的记忆，我知道我傻还相信他走势的话，等我4个月那户口本跟你去结婚、、、呵呵已经不知道什么是痛了 3年对我是空白的，现在我要在空白的3年再找回自己的人生 虽然很难 很难。。。明天是新年2010年我还会有幸福吗

走出来真的没有说的那么简单，中午出去给他打完电话我好想找个人发泄下心情，可一个朋友都没有，我现在过得是什么样的生活，我甚至还米想好我接下来要怎么开始我的新生活