~~~~~~~~我生命中的那些男人们~~~~~~~

小时候的自己是闷闷的，小孩子都喜欢疯闹，而我Z喜欢的是看书，画画，给娃娃做衣裳。于是很多时候小伙伴们一起玩耍，当别人疯闹时，我只是静静的站在旁边微笑。或许那时候这样的女生反而吸引小男孩的注意，小学时居然就有男生为我在学校后门决一胜负，六年级有隔壁班男生暗示过好感。于是小小的自己有了这方面的虚荣心。

初中后的自己却没了男生的注意，反倒是成绩一跃而起，

每天为年级第一名而努力拼搏，每月Z兴奋的时刻就是月考成绩年级排行名单。看到自己排在第一名的位置有种莫名的欣慰。但是正是情窦初开的年纪，小鹿这么会不在心里乱蹦。初三时，有同学开我和另一个男生的玩笑，那是紧张的学习，这样的玩笑很容易扩散作为大家的调剂品。那样的年纪，一个玩笑都有可能当真。于是还依稀记得第一次与男生眼神的交汇，第一次和男生说话紧张的手心出汗，还忆起上课时他在座位背后踢我的板凳，我那涨得通红的小脸。

本帖Z后由 如此星辰非昨夜 于 2009-12-27 00:33 编辑 ]

随着中考的结束，一切也就结束了，

真正称得上初恋的男人出现在我的18岁，五次的见面，两年的深陷。

一个木偶让我走失

99年网吧似乎开始盛行了，记得初次去网吧，好友问老板“怎么上互联网？”而我问“怎么聊天呀？”问出这样弱智的问题，旁边竟然没有人偷笑，老板也很正经的回答并告诉了我们方式。

于是每日放学后，学业负担并不重而内心极度空虚的一个17岁青春少女沉迷在网吧中了。那时候还不知道QQ为何物，只会在网易这样的大网站找聊天室，每天和一些不知所谓的东扯西拉，不亦悦乎。

当开始知道QQ这玩意的时候，我聊天的兴致已经达到顶峰。

那时的咱不像现在限制陌生人加自己，而是自己去寻找一些可聊之人。第一次申请到QQ，第一次搜索在线人员名单，一些庸俗不堪的，简单无味的名字全部滤过，聊天也讲究一个品味问题。正在无聊之际，一个蓝精灵头像吸引了我------“木偶”，于是劫难开始了。

我想，Z先毒害我的不是木偶，而是琼瑶阿姨。她笔下的男人总是那么的富有魅力，成熟，有故事，有才，懂情，痴狂。而这个“木偶”QQ号的背后就是这样的一个男人，一个17岁的女孩子根本就无法读懂，无法驾驭的男人 。

一个24岁的男人，从一个理货员做到区域经理，骑着超酷的太子，会画画，会写诗，会弹吉他，对生活充满了激情和梦想。她没办法阻止自己不去爱。

记得初次见面，那白衣蓝裙，那悸动的心。一个对爱情充满无限幻想的女生坐在网吧的一角，不要说那是见网友，那是等待爱情。当QQ上那个蓝精灵头像亮起，她的心就如跃跃欲试的小兔要撞出胸口。聊到Z后，他朝她扔过来一条自制的手链，是烤的陶瓷泥珠子，上面刻着星座符号，散发着淡淡檀香。他一闪而过，简单的平头，锐利的眼神，浑身充满着男人的气息。

回到寝室，无论如何也忘记不了网吧的一幕。拿着那条手链回味回味再回味。

那时候我只有BB机，而他已经有手机了。每天他都会给我电话，两个人聊天是Z开心的事情。没有戒备，不知道网络的虚伪，那时校友都在疯狂的见网友，而我也幼稚的以为找到了爱情。

再次见面是在一个傍晚，仅仅是第二次见面而已，却无比相信他和他回家。楼道很黑，将自己的手放在他的那双暖暖的大手里，这是第一次和男人牵手。走进他自租的房子，墙壁上是他的涂鸦，床随意的隔在地上，并不乱，小小的房间充满了暧昧气息。和他靠在一起看黎明和张曼玉的《一见钟情》，这部片子，后来我买了碟片，不再见面后曾经反复在家回味，这只是年少的痴缠。那是一部一夜情转换为真情的片子，电影演到高潮处，故事自然发生了。笨拙的我接受了他深深的吻。

那天他载我回家，直到现在我还记得那晚的星空，满天星斗，夏日的微风吹拂着我的头发，一路我哼着歌，环着他的腰，吧脸颊贴在他的背上，我以为我将很幸福很幸福。。。。。。

第三次见面曾一度让我以为是Z后一次见面。

那天我们约好见面，他突然电话我，说撞车了。我慌慌张张的赶到现场，还好，只是腿受了点轻伤。他载我回家，我等待着他的吻。

他托着我的头，缠绵的吻着，然后将我轻轻放到了床上，手开始游离。我害怕了，推开了他。于是他将我送回了家，联系变少，几乎没有。

我才知道，我要的是爱，他要的是性。

我不甘心，我在QQ上找他，我要问清楚真相，我要寻回我幻想的爱情。但是他很狠心的告诉我，我不是一个玩得起的女生。于是我们再没见面。

那时候他开始做论坛，他的“堕落天堂“那时候风靡整个武汉论坛。我去读他的文，读他实际上脆弱而又无助的灵魂。竟然，竟然不恨他，竟然不认为他只是个骗子，竟然更加迷恋他。我也开论坛，他写他和那些女人的故事，我写我对他的思念。

大学毕业后的那年，事隔与他Z后一次见面已经两年。但对他的感情一直折磨着自己。

长长的假期，工作也没确定。

和他居然又联系上了。

于是神使鬼差又去了他家。

翻出以前的博文，截取部分阐述那时的心情。

每次都是她自己坐车去他家。

他下楼来接她，永远都是他走在前面，她跟在后面。除了在床上，他没有牵过她的手，总是离他远远的。

她默默的跟他上楼，进屋，关门，做爱。两个人之间没有过多的言语。

她总是喜欢要求他抱着自己，因为她没有安全感，她知道他不爱她。可是施舍的怀抱,暂时的温暖，是留不住的。即使是两个人紧紧的抱在一起，她可以听到他的心跳，却仍是关山之遥。正如他所说的，他们是永远的咫尺天涯。

和他做的时候，她老是分心，进入不了状态。

因为她心中充满了悲伤，她不知道是自己在挥霍自己的爱情，还是别人在挥霍她的爱情。她恨自己不能忘记他，不能拒绝他，还是从未努力的试着去忘记？

每次见到他，她都不知道该说些什么好，或许是知道自己无论说什么都是多余的，可笑的吧。

于是她只是配合着他，虽然疼痛，她也要继续，继续……她告诉自己，这一刻他是属于她的。

那天，她一个人拖着忧伤的步子回家，和男人做爱后需要自己回家的女人，是Z委屈，Z没有地位的了。

车上，一个小BABY不停的冲她笑，那笑容是那样无邪，纯粹，如阳光般灿烂。她不禁露出一丝微笑，温柔的握了握他那柔软的小手，她在想，他长大后会变成怎样的男人？是不是也会去伤害爱他的女人？

回到家，她把身上的衣服脱下来，用水从头到脚的彻底洗干净，直到他残留在她身上的味道消失。穿着睡衣站在窗前，她回来的路上下起了雨，老天也知道她的心在哭泣。她望着天空，灰蒙蒙的看不到尽头，犹如她的这段感情。没有了往日歇斯底里的痛，淡淡的哀伤，轻轻的，不经意的触碰着她胸口Z柔软的地方，仿佛是痛的回声。

也许很快，她就会麻木，突然想养一缸鱼，因为它们不需要爱情，它们不会流泪，它们是她的榜样。

女人的身体是属于自己的，它不为任何男人而忠诚，只为爱情而忠诚。爱情是凄美的吞噬，但愿她的身体能容的下他。

本帖Z后由 如此星辰非昨夜 于 2009-12-27 01:23 编辑 ]

我在慢慢写，今天估计只能写完一个故事

我又更新了一点

日落之前

发贴人：******* 发表于：2002-09-06 18:27:59 点击：41次 回复：1篇 上一篇 下一篇

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撩起窗帘，天空没有我所想象的湛蓝，有些失望。秋天在慢慢的走近，空气里流动的不再是焦躁的气息，而是凉爽。但还是把电扇拧到了Z小，喜欢柔柔的风。静下心来可以听到楼下人们的脚步声和说话声。偶尔有货车的启动轰鸣声，肆无忌惮的在这样的午后，划破宁静。我就在自己的小房间里，用极其难看的姿势上网，喝水，吃“和路雪”，听周传雄的《忘记》。累了就倒在床上，什么都不想的发呆，时钟滴滴答答地吞噬着时间，一晃便是几个小时。

打开抽屉，拿出钥匙下楼。打开门，一股油漆和木板混杂的气味扑鼻而来。虽然是白天，可由于窗子外不足一米的地方就是一堵墙，所以没有阳光光顾这里。打开那个不可以用来照明的灯，暗黄的牛皮纸灯罩，上面褐色的纹路毫无规律的游走，它们很自由。那天我一意孤行的把它带回家。不喜欢房间太过明亮，尤其是在夜里。

这间房装修后，一直没有打扫过，我开始擦地板，一点一点的擦，反复同样的动作，有时候流汗也是件快乐的事情。

累了，就地而坐。

墙上挂着一幅我从南凌路一个小画室淘来的油画。红，黄，蓝三原色的强烈对比，激烈的美感。太过激烈的东西往往过后会显得空洞。就好象花开的太纵情，便会迅速枯萎。这是不是我一直所追寻的虚无的生活方式？店主将这画遗弃在一个角落。第一眼看见，便没有考虑的买下它。

这间房还差很多东西。例如深蓝色的窗帘和床单，窗帘上Z好有月亮，星星的图案。各式各样的抱枕，在寂寞的时候可以拿来拥抱，伤心的时候用来盛眼泪。白色的小块长毛地毯，可以静静的坐在上面想心事，喝咖啡，听音乐。简单透明的大花瓶，插新鲜百合和玫瑰。一小株不知名的植物，不用我天天呵护可以倔强生存的。绿色让我感觉生命，感觉自己是在生活着。Z好要有一只小狗，我要叫它宝贝儿，夜晚用它湿湿的舌头舔着我的手指入睡。

休假的时候，背着包去常熟。一个朋友的老木头房子，后院还有一口井，在矮山上喝铭茶发呆是再好不过的了。

这样简单的生活，一直期待。

遵循自己的生活方式，需要付出很多的代价，不是因为欲望，不是因为诱惑，只是因为听见自己心底的声音。

房间渐渐暗下来，可以想象这时西边的天空一片绯红，暮色茫茫。小时候Z喜欢站在阳台上看日落，还有端着小碗扒在窗台上看傍晚云朵的变化多端，因为忘记了吃饭而被父亲责骂。

收拾好一切，关门，上楼，打开电脑。依旧QQ，依旧哀伤。我又回到了现实中。

想念的刺

发贴人：***** 发表于：2002-07-22 07:56:50 点击：16次 回复：1篇 上一篇 下一篇

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天阴阴的，好象隐隐约约的还飘着雨。夏天，这样的雨似乎显的太小气了。我喜欢外面狂风骤雨，雨滴敲打在玻璃上，那种清脆的声音使人平静。而自己一个人躲在家里，蜷在沙发或者床上，看着自己的脚趾头发呆。

而这会儿，刚从床上爬起来，打开电脑。窗外淅淅沥沥的雨声和莫文蔚的《爱》一点点的渗入心里。想写些什么，可是才发现Z近大脑一直处于BG状态。收到他的短信，在凌晨一点四十分，他曾在我家楼下。那时候我的睡梦中是不是也有他呢？而他却离我那么的近。那一刹那，我有了两年前的冲动。

可是不到几个小时，他又告诉我，让我离他远一点，忘记从前，忘记他，忘记一切。过自己想过的生活。看到QQ上这么一大堆的话，我竟然想哭。不是为他的负责任和忠告而感动，是哭自己还是得不到，难道什么都没有发生又要错过吗？原来，潜意识里，我是希望发生什么的。

假如我不曾爱你，

我不会失去自己，

想念的刺钉住我位置。

快十年了，QQ虽然换过几次，依然有他，偶尔聊聊生活，也会有所启发，只是觉得自己的确不是他的那杯茶，一个危险的男人，自负的男人，也有那么点魅力的男人。他是我读男人学校的第一任老师，所以我感谢他。

本帖Z后由 如此星辰非昨夜 于 2009-12-27 01:27 编辑 ]

谢谢你的喜欢，我会更新的

想更新，没时间，大家等等