去年的6月份,大学毕业那天很多人分了手。我呢,因为小有姿色,脑袋瓜子大,被女友将就留了下来~
本帖Z后由 咸鱼懒得翻身 于 2010-5-12 14:17 编辑 ]
去年的6月份,大学毕业那天很多人分了手。我呢,因为小有姿色,脑袋瓜子大,被女友将就留了下来~
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值得说一下的是前面的事情.
我和女朋友认识了2年!
我们同在一所大学 我学计算机,注定上门修电脑,她空乘,家里已经托关系联系好了航空公司!
毕业那天,我们躺在学校没有草的草场上一起欣赏天空,一起探讨未来。
她:老公(我哆嗦),答应我好不好,我们永远不分手~~~~~
我:你都要当空姐了,我还说什么好呢?
她:那我养你好不好~~~~
我:不好
她顿时用邪恶的眼神望着我,甩了句:你知道我妈,她要求我未来的老公月薪至少8000,结婚的时候要有房有车~~~
我:还是那句话,你怎么总是那么听你老妈的?你跟你妈过还是跟我过?
她还是那样的拽,那样潇洒的踩了我两脚轻轻的飘走了,我只能定定的躺在地上,看着熟悉的屁股贱贱变的模糊~~~
我很无奈的拍拍身上的灰,回到宿舍找我那群一起蹲过监狱的兄弟们诉说我的痛苦~~~
我一直在想,我上了3年大学,至少挂了25科课程,我该做什么呢?
计算机信息管理,计算机不会,信息也不会,管理更不行了~~~
虽然小时候会写日记,高中帮哥们写情书,大学写写小诗,也得到了老师的嘉奖,可我从没想过后来发生的一切~~~
我虽然学习不好,虽然脑袋大有点小聪明,可是,我从没想过这么安定的社会也可以靠笔杆子生活~~~~
我很荣幸的加入了记者这个行业,进了报社当实习记者。当时我很鸡冻,很高兴,龇牙咧嘴的把这个消息告诉了她。
她:多少钱一个月?
我:0元钱,实习3个月后,转实习生月薪800元~~~
她继续用邪恶的眼神骚了我一眼,道:我下个月初去航空公司报道,你好自为之,半年之内不许联系我”
我屁颠屁颠的跟这她跑着说:老婆(我哆嗦),怎么说我也是知识分子了,给个机会把!
她:我希望你能理解我,我妈她很不容易,我是为她活着的!
我,还是那句话:你跟你妈过去吧!你以为你很好,月薪8000?有房有车?这样的男人会要你?你有什么?你只有你妈!别以为你家有点破钱就了不起!你等着!
我很潇洒的把手腕上的情侣表(亨达利吧,忘了什么牌子,2支一起2000多块,我攒钱买的)往地上一摔扭头就走。
可,刚扭头就后悔了,走了差不多30秒,回头看到她定定的望着地上的腕表,然后将它拾起还捡了些零件~~~~~~~
我很心碎,为什么我们会变成这样咧?为什么我要摔手表,我很不甘心,就这样我第一次对她施了”暴行“,也是Z后一次!
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我回家,拼命的在电脑上写着过去的点点滴滴,拼命的在画夹上画着她那熟悉的脸庞,我不知道我再写些什么画些什么!(PS:我学了10年美术,高中专修漫画)
我一直在等待,可我知道我再做无用功,以我对她的了解是从来不会打电话发短信给我,我也不会,这样的想法坚持不了10秒,我就拿起手机拼命的发短信、打电话,QQ、QQ空间、博客,可是……手机关机、短信不回,QQ没反应,QQ空间进不去,此刻我知道,我完了,我拥有不了”空姐“~~~
一直这样持续了3个月,我努力的寻找着她,总是躲躲藏藏的跑到她家楼下,跑到她家的店铺,显然毫无音信~~~
我终于明白了,我还是不了解她,我只好作罢,努力的工作,努力的赚钱~
爱情失利,工作却有很大的收获,在报社坚持做了3个月,我还是毅然选择了辞职,去了一家小广告公司继续充电!
终于我也迈进了月薪2000块的蓝领阶层,我很高兴,可她却不知道~~~~
我一直幻想着把我们之间的幸福存进我们的【爱情存折】,当我忧伤的时候取一点幸福安慰自己,可我已经透支,再也支付不起高昂的利息!
我在家小广告公司学了很多,淡定了很多,她说的话没有错,错的是我没有能力。
做足了3个月我又选择了跳槽,因为不满足现状。
对于工作我有120%的信心,年轻能吃苦就是我的资本,在武汉我没有朋友没有亲人没有关系,我自己照样打拼,我比任何人都不差,终于如愿以偿的做了部门主管,而薪水也在猛增············
贱贱的,半年不见之约终于到了,我一直在好自为之,我一直再努力,但我过的很充实,我将悲伤零存整取。
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我知道她会再一次出现!
周末的一天,当我还在梦中享受“武藤兰”那XX的身段时,恍惚间,我的弟弟在发挥它正常的性能时,我彻底的被她的眼神打败了,她总是那么霸道,总是那么喜欢给我惊喜~~~~~~~~
瞬间,我像是一个小女人一样穿着印有蜡笔小新的裤衩,裹着被子到处跑,而她只用眼神就可以杀死我~~~~
我承认我很萎缩,也承认我也懒,可这都是有原因的,因为我很懒~~~~~~~
她:走!
我:去哪?
她:走不走?
我:我就这样出去会不会太拉风?
我很无奈,她太霸道,什么都是她说了算,我明知道和她不可能,可我还是乖乖的穿起衣服,吹了吹飘逸的长发,然后剃了有点发黄的胡须~~~
我很怕,怕她霸道、怕她邪恶的眼神,可我阻挡不了对她的思念,因为我很爱她!
不好意思,刚才去忙了,码字有点慢,看客们稍等片刻,也许故事很平庸,但仅以此献给我那可爱的前女友~~~
好戏在后头撒~~~~~~~~
女人,爱美是理所应当的。
她也一样,我还沉浸在她回来看我的喜悦之中,就被她拉去逛街~~~~
所以她的出现让我惊诧,她告诉我说,她去了北京做了近6个月的地勤并非空勤,但马上就要往灰机上花展,并希望我能以为此荣。接着,我的第一感觉告诉我她在北京不寻常,我留心的看了她一遍,顿时无语,钱包好鼓,胸大了,更有气质了。
坦率地说,在她面前卖弄感情,我自愧弗如。她告诉我,北京有多么好,多么秒,她像一位好奇且又执拗的“探险者”,一头扎进了首都的汪洋之海中,开始了她漫长的空姐游历。
但是我知道,她这一行头来历不简单~~~~~~~~~~~
于是我灰头丧脸的尾随这她那挺拔的胸脯,看着前方的一切,只觉越显模糊。
听她在北京的故事,无疑是一次煎熬,不经意间,什么香奈儿、LV,信手拈来,仿佛轻松而不刻意,宛如茶余饭后可口的小甜点,一路说来让我不禁感觉我如此老土。显然我把这“收获”是对她有了一个大致的了解,起码在脑海里形成了一个清晰的印象。在那样的一个时尚、糜烂的“圣女”聚集地,或者说是“相互炫耀”的产地,我以及不可能和她站在同一个高度,无论她是空姐还是原来那个她出于什么样的缘由和欲望,毕竟无意中缔造了“空姐”,缔造了我悲哀的记忆,成为了我这个后来者的无意识。
她目前更多的是在炫耀她认识了什么大腕,见了XX明星的故事,她那“空姐”典型的拜金心态驱使她要将我“贬低”于一个充满“喜剧感”的叙事。因为年轻,因为姿色,因为环境,让我一时还无法梳理出隐藏在这貌似“游戏”的背后的分量和气韵,以及随处可能散出的仇视精神。
但她毕竟已然“生活”在了空姐之中。
我还不能要求她做到把心目中的幻想作为反观今天的一面镜子,我太年轻了。终究有一天,我想我也会带着她散发着风尘的经历重新走进富人之中,那时,或许她会发现一个不一样的故事——因为我的成功,是需要岁月磨砺的。
我们坐上了的士,去大洋百货买那些我从未听过的名牌。
那是一个很时尚也很庸俗的地方 各行各色的男人女人踹着干瘪的钱包在丑恶嘴脸的服务员面前晃悠
在车上我不敢直视,我不敢言辞,只能用那破手机发出简短的信息:你怎么突然回来了?
她显得很激动但照旧用邪恶的眼神看了我一眼,而我却显得忐忑不安,不安她为什么回来,不安她要买什么?
因为我害怕她再一次离去,因为身上带的钱还不够一瓶香奈儿~~~~
各位看客暂停半小时,我要去开会!~等下继续更新~~~~
嗯,临时的,因为我身处娱乐圈~~~~
不好意思意思,刚才刚才去忙了点事情,我继续!
在车上闻着她特有的体香味,我感觉下身有点涨了,不禁埋怨有了想扯掉她的小内裤的冲动。
老公……不要离开我。床上的她在梦中呓语。小小的瓜子脸,大大的紧闭着的眼睛上隐约能看到泪痕。
我不会离开你的。听到了承诺,她安然睡去……
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啪,感觉脸上五指剧痛,原来我和她不能这样,原来我们已形同陌路,原来的原来依旧是原来,只是我在痴心妄想而已!
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艾格,我从没听过的品牌,很正很风骚,也许是她的身材很好,我的眼球直勾勾的盯住她那傲挺的双峰,忽然想起那还隐约忽现的五指,我就此打住,小弟弟也进而倒塌~~~
¥1980,一件!我只能傻笑~~~~~~~
她:你根本不了解这个社会!
挽起我的胳膊向三楼走去,她的直言不讳,她的霸道常让我自尊心受挫。因为这事,我们再一次吵架。她把我想的太悲哀,我是没有钱,我所带的钱是只够一件上衣,把社会说的太赤裸裸,她——一个地勤空姐,再一次扼杀了我对未来的一切希望,这一次我见到她从欢喜华丽的转身变为如图见到一团乌云。
她的这一辈子似乎是为了金钱,为了她妈而生的,这着实让我崩溃,我一直想把之间1980的衣服买给她,营业员上来招呼,她却掉头就走,怕我被人识破,可她为什么在不买的情况下又一次来到这家店?
我完全搞不懂自己为什么跟着她在这件事情上纠结,难道就因为区区1980?
她:算了,我自己买,不用你买了,你的钱留着自己用把!
我:你真的想买吗?(老子很潇洒的从钱包中抽出一沓钱,捻着口水一张一张数)
她见状,急道:虎子,你是不是要闹?没钱撑什么脸面?就你那点钱还不够我一套化妆品!
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