人可以重复多次恋爱，却不能重复最爱。--------真实经历

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-18 22:33 编辑

1，接正文

我们每次走在街上必定会牵手，他说不牵手怎么是恋人呢。既然是相爱的人，走在一起。为什么不牵手呢？我们一起去吃他Z爱吃的木桶饭，吃我爱吃的鸡爪。一起去金逸看电影。一起走过红钢城的每条小路。青山公园的每一条十字路。上班的时候我们每天会中午一起吃饭。吃饭后在草坪上晒太阳，他加班的时候帮带饭。休息的时候去他寝室找他帮他带他Z爱吃的烧卖，带水果。寝室里还有我的睡衣，偶尔累了。我会霸占他的小床。睡在床上看他玩电脑认真的样子。呵呵。煞是帅气的呢。

他总是说我的脚趾丫很可爱，可以5个指头全部分开。给我买了五指袜，让我爱上了穿五指袜。女为悦己者容。他喜欢的，我也喜欢，是真心实意的喜欢。有时候会调皮的咬他，他就会来挠我痒痒。他喜欢看我穿猫猫鞋，我就穿。我喜他看我穿那鞋子的表情。特别可爱。那双鞋子现在还在家里，今年，一次也没有穿过，舍不得穿。怕穿坏了，就要丢掉了。

记得他的姐姐5月长假的时候来武汉，当时我们只休息2天。正好我家家病的很严重住院了。于是，时间就冲突了。但是我还是陪他去火车站接了他的姐姐，他3个姐姐，大姐女儿7岁。二姐儿子4，5岁得样子。三姐85年的。跟我大两岁。

那2天都很热，当时接了他的姐姐以后就安排他们住了酒店，然后带他们去逛了青山，逛了下夜市，第二天坐车去了汉口。小孩闹。，他姐姐又想逛街。他又答应了我陪我我逛街的。结果，就买了游戏机拍拍让小孩子跟他姐夫在那打游戏。结果他姐姐非要他陪着他外甥，说是怕丢了。无奈，我就跟他几个姐姐一起去逛街了。玩到下午2点的样子去吃饭。吃了饭他们准备要回家，而我住青山，我到了现在我还没有去看我外婆，他们要回武汉火车站坐车，也就是青山。我外婆在汉口住院，我在不去就没时间去了。那我真的太没良心了。

我思量了一下跟他商量，让他带她姐姐们先去火车站，我得去看看我外婆。他说好，我让他记得跟他姐姐说一下，他也答应了。结果临走的时候，他突然给我钱，说是他姐姐来的这2天我也花了不少钱，要补给我。我说不要，他还噻。我就烦了，我觉得他吧我看做了一个外人。

我就跟他姐姐说：“姐姐我先走了，不送你们了，不好意思啊。我外婆住院了我也一直没去看下她。”

他姐姐也看到他塞我钱我生气了。我就上了车。等我上了车我才发现，他也跟上来了。我说：“你吧你姐姐他们丢那，他们怎么办？”

他说不要紧，他已经告诉他姐姐怎么坐车了。等下在直接去火车站就行了。

我也没有多想，我自认为我自己处理事情还算是比较仅仅有条，但是我忽视了他不是我。他处理事情想的太简单。所以误会就此种下了。

当时陪他姐姐那2天，我都没有回家。脚上穿的鞋子非常夹脚。等我回家一看全磨起了泡。

后来，他姐姐回家以后，他的爸妈就问，你们走的时候他女朋友送你们了吗？

他姐姐就如实的说，没有。

但是他姐姐却没有说我为什么没有送他们的原因。我不知道是故意的，还是怎样。我不是乞求别人要理解我，体谅我。但是Z起码的。总该说清楚。做人留一线我还是懂的。这件事搁在我心里非常的不舒服。我总觉得，以后会对我们造成影响的。

果然，我的想法是对的。

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-18 22:19 编辑

2，接上

其实日子一天一天的过，在一起的时间总觉得过的太慢。9月23号左右的样子，他奶奶的80大寿，我跟着他，回了他的家。湖南，株洲。这是我第一次一个人真正的离开武汉，到一个陌生的环境。因为爱情。当时买了很多武汉的周黑鸭。光整鸭我就买了7只。大包小包的行李等到了地点，手都快断了。去的时候做的普车。6个多小时，真的要吐血了。有生以来第一次做火车。

到了株洲都已经是晚上9点多了。在车上吃了泡面对付一下。他舅舅来接的我们。他家住的很偏远，到了他家的时候，他爸妈也没有过多的热情。朴实的农村夫妇。他妈妈也没有问我们吃过没有，随便说了几句，就把我们带到楼上，让我们早点休息。说实话，我很饿。但是我总不能一到别人家就说我饿了吧。Z基本的礼貌还是懂的。他家住4楼。他爸妈住在一楼的车库里。因为是买的新房子，楼上热水煤气都没有供应，他爸妈觉得麻烦，就干脆住在了楼下。

晚上我跟他睡在一起，在一个陌生的环境。但是他在我身边，很温暖，不害怕。早上4点左右的时候，他妈妈敲门吧我们吵醒了。无奈也很早就起来了。他奶奶是个很和蔼的人。80岁了。拉着我的手，我感觉她特别的慈祥，不像他的妈妈，似乎对我有敌意。好像不喜欢我，可是我听不懂他家人说话。他妈妈也听不懂我说话。很尴尬。他又是个特别不懂得看人脸色的人。带着我到处跑。看到他的亲戚，只顾着自己打招呼，也忘记给别人介绍我。弄的很尴尬。我就像小媳妇似地跟着他后面，别人跟我说话。我就答几句。不说话，我就呆着。去的第2天还是第3天把。他奶奶做寿。我问他，我们需要给钱吗？他说，不用给。这个是我爸爸跟我叔叔办的酒席。钱是他们对半分的。在说了，我妈妈已经给了钱。你就不用给了。

我当时也是蠢，什么都相信他。殊不知很多事情其实他自己也不知道的。他自己也没有想过后果的。我说哦，那就不给吧。

其实后来想想觉得自己真TM蠢！这不是给人找理由不喜欢我。虽然到现在都没有人说过这个事情，但是我想的话还是有原因的。

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-18 22:31 编辑

3，接上。

后来他们家人照相，当时我也照了。也许就是他唯一的留恋吧。我们在一起甚至没有什么照片。就连我们的情侣手机，他的却遗失了。也许就是为了让他彻底忘掉我吧。

10.1的时候·因为他没有回湖南，我怕他一个人在家里无聊。我就跟我爸妈说，让他来我们家住几天。其实在这之前他已经到我们家来过了。他在我家住了3天。我爸妈很招待他，虽然我爸妈不喜欢我找个外地的。但是他们尊重我。他们每天弄很多好菜，连着搞了好几天的螃蟹。吃到撑。我妈妈甚至连他的衣服都洗。但是我去他家的时候，我的衣服他的衣服都是我洗.....

我不知道这是区别还是什么,还是我计较的太多.我是双鱼座得...有时候想的太多..其实是给自己图添烦恼.。

10月底的时候，他姐夫跟他一个朋友开车来了武汉。说是要考察下武汉的周黑鸭。想在湖南做。我很疑惑，因为湖北的正宗周黑鸭是不外传的。后来他们找了个汉味周黑鸭，拿下了总代理。10万。这么多钱。我都不由得咂舌。他姐夫来的那段时间也陪他们弄到很晚。2天，他们就回去了。

周黑鸭！我现在看到周黑鸭！就想吐！我恨周黑鸭！我恨为什么我要带周黑鸭回去！为什么为什么为什么！如果不是这个周黑鸭！我们现在也许还在一起！

没过几天，他姐姐给他打电话·说是想让他也入股。还说已经说服了他爸爸投资了。

他就来问我，我想都没有想的说，你喜欢的话就去做吧。

其实当时我们工作的地方，实在是没前途。如果说继续下去的话，在武汉是买不起房子的。不是我贪图什么，而是他做的并不开心。我想让他做点他开心的事情。他当时征求我的意见，我真是他吗的大脑抽筋就说你去吧。你干什么我都支持你！

TMD我只要反对一下！他肯定就不会去了!我常常会想，是不是自己这个愚蠢的举动吧他推出了我的世界。

我支持他，他很开心的说。谢谢你理解我，老婆，我爱你。

其实我是真的那么天真的想，他想做的，喜欢做的。我都支持他。

可是，这就是造成后来一切悲剧的源泉。

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-18 22:45 编辑

4，接正文

那天好像是10月20号左右的样子，他姐姐正好已经来了武汉，在南湖那边。已经开始了周黑鸭的学习了。

第二天，他就直接假也没有请，拿了行李也住了过去。

10月20号，这个月底。就像过了几年那么长。

我突然一下就想明白了什么似地，他这一学习不就要回湖南了么。我突然想明白似地。可是我爸爸曾经说过，只要我去了外地。出了这个门，永远别回来。我一下就慌了神给他打电话，我说我想他，我怕我们要分开了。要不还是断了吧。.....

我哭的很厉害,他不停的安慰我..我说怎么办呢..我后悔答应你了...你能不能不去了呢....

可是他却说,,我爸爸已经直接给我投资了10万了...我现在怎么能说退缩呢.....

怎么办,怎么办.我当时的感觉无助极了..我觉得天快塌了...我觉得我肯定要失去他了../

23号的时候,他抽空上了个网,告诉我...23号,第一个不能陪我的23号了.....我们聊了狠多....也许他也是感觉到了我们即将不可能了吧...我们都.....

我实在不能忍受他一直不在我的身边,大概是25号左右的样子..我们约定在徐东见面...我先到了很久,,去超市买了狠多他喜欢吃的东西...我知道他每天凌晨2点要起来做货..学习..很累...他又不会照顾自己...我买了100多块钱的零食和水果...等我出了超市,,他正好也到了....一看到他我就无法控制自己了....抱着他一直哭一直哭....他的眼眶也是红红的....声音很沙哑..很憔悴.....

我们谈了狠多,到了晚上8点多的时候..他得回去了....他拉着我的手..在建1的那条路上...

他说:"我走了以后.你别在想我了...如果可以..找个好人家..嫁了吧...女人等不起."

我现在想起他说这个话时候的表情,眼泪在眼眶里直打转...我甚至可以感觉他的心痛和不舍...我拼命的打他...

我说你怎么能抛弃我..怎么能说要离开...

他突然狠命的扯我的手...很大声音的对我说..你现实点!!!!!

我哭了...其实一直在哭...他也哭了.....

他们两个就像傻逼一样在大街上放肆的哭.....

过去的回忆,,过去的种种...在脑海里倒带.....我控制不了自己..控制不了眼泪...控制不了不想他......

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-19 20:11 编辑

5,接正文

我不是第一次对一个男生好.但是他却是第一个对我这么好的人...错过了他...我这辈子可能都找不到对我这么好的男人了..

我真正的就是吧他当做了我的未来...只是....

在后来...谈的多了...渐渐的他有点疲倦了..每天每夜无休止的流泪..我的眼泪仿佛就没有停过...上班的时候 看到我们曾经嬉闹的草坪...吃饭的碗..我都会泪如雨下....

2010年10月底的Z后几天。

我去了南湖。没有他我过不下去了，我到了他学习的地方。我开了个房间，在那呆了几天。我只是想好好的Z后和他在一起几天。我不想失去，不想离去。他说，他不喜欢我了。分开对我们彼此都好。那天，他说了狠多狠心的话。他说，男人都是视觉动物，天生喜欢漂亮的女人，你从来不会刻意打扮自己，（我脸上有斑，他之前拿了 5000块钱让我去做手术，可我不想做，我告诉他有危险的时候，他也说那算了不做了）其实他这句话是真的。我能理解。

我说，这个是Z重要的理由吗？

他说：是的。

他这句话深深的刺伤了我的自尊心，因为他是非常认真的说的，还不是一次两次了。

我抽了生平第一支烟。在他的面前。后来，我要回家了。我们坐在一个小亭子里。他说，我想听歌。听张惠妹的，真实。那是那段时间我Z爱听的歌。一边听歌。我们一边聊天

我努力忍住心内的疼问他：是什么让你下定了决心要分开。？

他不说话。

之前我一直知道他很介意他之前的女朋友。

我就装作不经意的问他：是不是你女朋友又找你了？（因为之前6月30号吵架那次，他说因为他以前的女朋友打电话回来找他和好。他拒绝了）

他笑了一下：“她结婚了。”

顿了一下，他又说：“你觉得初恋可能结婚吗？”

我想了想：“一般不可能，但是也有结婚的。比较少。毕竟一般人初恋的年龄太小了。不懂得爱情。”

他叹了口气：“其实，我骗了你。我之前根本没有什么女朋友。”我转过头，瞪大了眼看着他。我以为我听错了。他又继续说：

“其实，你是我的初恋。”他看着我，很认真的。却藏不住眉眼的悲伤

“很美好，你对我太好了。让我感受了爱情的滋味，但是很多时候有的事情不是我们能控制和掌握的。就像现在，要现实点。我要走了。谢谢你对我这么好。”

我以为我听错了。我听到这里，我心里的滋味悲喜交加。喜的是，他为了这段感情编制的谎言，竟然都是为了让我更在乎他。悲的是，我竟然一直在他的谎言里。我扑到他怀里哭了很久，知道天也黑了下来....

我还能不能在牵你的手呢..我不在乎你是不是骗过我...现在的我...只想和你在一起....什么都可以...什么都愿意..//

这算不算是卑微的祈求?

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-20 10:24 编辑

5月19日更新。

6，接上

后来。我回家了。在后来他回青山了次。

10年10月2号

我们一起走过曾经恋爱时走过的路，在青山公园。一路上，很安静。我们有一句没一句的聊着。、

在我们经常坐的那个小回廊里，他说：“人这一生永远不知道以后会发生什么。”

是啊，我们在一起的时候也没有想过会这么快就要分离。

我泪眼婆娑的看着他

他突然的就吻了上来。很久很久，很用力。

末了 他看着我苦笑了一下。说道：就像刚才。你也不知道我会吻你一样。也许，这是我Z后一次陪你坐在这个地方了。

在晚点，我得坐车回家了。我们还是像以往一样牵手，路过天桥的时候，我执意要上去。他不肯。

我狠狠的说。我说过，如果我们那一天要分手！我一定要让你说！现在是你要跟我分手！那我们从哪里开始，就从哪里结束吧！！

他无奈只有陪我上去，在2月23号他对我表白的同一个地方。我说。你说吧。说完了。我们分开走。

...

他犹豫了狠久,我看着他一生不吭.Z终,他还是说出了那句....

我们分手吧.

我怔怔的看着他,这不是我早就知道他会说的一句话吗...为什么 ....我的心会这么的难受....

他说完这句就流泪了...默默的...就如同他之前一直默默爱着我一样...

我拥抱他,,想给他温暖.....我也不知道是哪来的勇气...我说,别哭了..现在的分离也许是为了以后的重逢.,以前是你追的我../

现在,你吧我甩了.换我来追你吧....

我承认我很作践自己,可我是真的喜欢他....喜欢到放下自己那可笑的傲气....

之后他学习回来了...我们同事都不知道我们已经分手了...我盯着每天哭的跟桃子似地的眼睛...别人都以为我是舍不得他走...

10月6号还是8号的时候..他要请同事们吃饭...吃饭前他要抽烟...我随口说了句.别抽了..以后少抽点..对自己好..

他说,你要么就不管我...要么就管我一辈子....

他说的时候很认真...桌子下他抓着我的手....

我看了他半天...还是很不争气的要哭了...

我就跑了出去...躲在厕所...哭了很久...

等我出去..他兄弟说他出去找我了...我就出了酒店...看见他在门口很焦急的找我...我的电话在响...我也没有接....

在后来...我问他...为什么又回心转意了...他说..看我跟他刷鞋子..心疼他.他舍不得我.....

哭吧哭吧...吧我一生这Z多的一次眼泪都流完了

还有几天他就要走了...走之前的一天``他又Z后请所有的同事一起吃饭...

他不能喝酒``却还是喝了狠多..吐到Z后喝矿泉水都吐..我心疼的要命///11点左右的样子...我拦了辆的士./去开了个房``

他晚上吐了很多..不停说..老婆,我难受....

我就拍着他的背..哄他睡觉....

我知道..天一亮.他就要走了...也许永远都不会在回来了...我心里也是很忐忑...我们的以后....

会怎么样

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-20 10:54 编辑

5.月20号更新。

7.接上

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-21 21:44 编辑

8,接上

回头来讲他喝醉后的那天晚上```

第二天`11月8号。

中午11点45..武汉到株洲西的火车..我陪他到武汉火车站...有几个同事也一起来送他..

同事没来的时候,,我靠着他肩膀,我说..早点回来接我..安顿好了以后..来接我...

他说..好...你等着我...

后来同事来了..大家也就在一起闲聊什么的...从10.20号起..我的眼睛每天都是肿的..因为我一想到他就要离开我就想哭..眼泪特别多...后来...到点了..要进站了...我们同事说..抱抱他把...我却没有..我站在那..看着他走进去...看着我笑...跟他说再见....

后来同事就带我一起走了.在回去的的士上.收到了他的短信.他说:老婆.对不起..等我...

送他的时候我都没有哭.这一刻却在在忍不住了...

我同事门都安慰我..我知道我是接受不了他突然离开我身边的落差...

8号。他一回去就开始忙.只要一抽时间都给我打电话了..半夜要起来做货.一搞就是好十几个小时..辛苦程度可想而知..可我却恨我不能去帮他..短短的几十天..过的好像几十年...

其实之前9月底去他家的时候..我就病了..咳嗽..一直咳嗽..怎么都好不了..后来11月28号左右的时候` `他来接我了..去他那住段时间...我也跟我爸妈说了..只是过去帮他一段时间``就回来..他做高铁过来的...就去我家跟我爸妈打了个招呼``我们便一起回了株洲...当时送我们走的时候` `我妈妈一直满脸泪水....

他当时一夜没睡忙活到早上`直接过来接我的..很心疼他`在车上他睡着了..也没忍心吵他...后来去他家的时候``他家人也还是那个态度..

当时做货的地方`不在他家..在乡下...在那里..20多天..是我Z快乐的一段时间..因为从来没有这么久和他在一起...

当时一过去..我就病了..很严重...支气管炎..咳的非常厉害..打了很多天针...医生说不能受凉..不能沾冷水..千万不能吹冷风..对呼吸道非常大的损伤...我咳的很难受..整个肺部胸腔都是疼的...我甚至一度怀疑我得了肺炎了...当时我没有告诉他这么严重..只是告诉他我不能见冷..

他也很体贴我..沾冷水的活也不回叫我做.

后来他买了个小紫砂锅..好炖汤给我补下..第二天炖汤..他们中午吃饭``他姐姐都没有问我一句..下午..汤炖好了..他姐姐正好出去了...我就喝了点...我们睡着以后他姐姐才回来..结果..被他姐姐知道我们炖汤了..他姐姐竟然打电话给他的妈妈说我们偷偷的在屋子里弄好吃的...不给她吃....然后他妈妈还打电话问他怎么回事..还叫他不要这样..不要躲到吃!!!

我真的是委屈到了极点了...我不能吃辣的...你们吃饭的时候不喊我.也没问下我``.我是个病人..我自己弄了点汤喝...你们不在家..难道我自己弄的东西得等着你们回来吃么...还躲着吃...我...都说他姐姐善良...可为什么...这样一件事..她也没表示对我不满还是什么...直接打电话回去告诉他妈妈...我有点害怕了...有这样的姐姐...还是3个姐姐..这以后我要怎么办???

不想而知...他也没有跟他妈妈解释清楚...我坐那哭...他一边说下次回家一定要发下脾气了..家里人什么都听他姐姐的..完全不在乎他的感受...听他这么说...心里也少许有点安慰了...唉...殊不知...他这个人..一般说这样的话..很难做到的..因为他的性格就是如此....

我每天陪着他做货...有一天...白天忙了一整天.可是第二天分店开张..得做货..当时就他做货`他姐姐姐夫还有另外2个人..看见我在帮他..就都去睡觉了..他姐夫要开车..他姐姐跟另外个女的第二天要看店子....那天忙了一晚上..到了早上..我坐在那看炉子..不小心睡着了...后来一惊醒.发现在床上,身上盖着他的衣服...他一个人在那边忙..我就赶紧起来...一晚上没有睡..一直弄到下午3点多还没弄完....在那解冻货的时候`他坐着快睡着了..我让他去睡..说等下水开了在喊他....他不去...后来我佯装生气了..他才去了..还叮嘱我..自己千万别弄炉子...

当时解冻我弄了一个多小时...后来水开了..我想自己把炉子抬下来...无奈..太重了..差点翻了...只有去叫他....

那天我们一直忙到下午6点``一口饭都没吃` ``疲倦到了极点...我胸口疼的快要BZ了...

后来弄完以后`随便吃了点东西``我们就睡觉去了...从6点多一直睡到第二天早上6点多``太累了...

后来非常的忙..我病一直也没有好..他总是叫我去看..我也就说没事..每天胸口疼的象胸口碎大石似的....

.

有一天，他姐姐没有时间回。叫他做饭。他说不会，我看了下家里。什么菜都没有。而且车子还被他姐夫开出去了。就算要做饭。我是可以做。但是做货的地方在乡下。。没有车子就出不去。我怎么做？

结果。高潮来了。

他姐姐给他妈妈打了电话。他妈妈很大声音在电话骂他。这么大个人！你饭也不会做！你会什么阿！

我知道是骂给我听的。可我能怎么办?他当然不会联想到他妈妈是在指桑骂槐...他就一直对他妈妈解释说``我本来就不会啊..而且家里什么菜都没有..我又不能出去买...

说实话,我到现在都不能明白..难道真的是农村人封建思想严重..儿媳妇就一定要被调教的规规矩矩..可我也没有不规矩啊``为什么一直都针对我..我想不明白..做人不都是要宽容点吗..为什么咄咄相逼呢`~?

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-22 17:46 编辑

5月21号更新

9.接上

其实那段时间虽然很快乐。但是由于一些他姐姐的原因。我跟他经常吵架，其实也不算是什么吵架吧。就是几句拌嘴。因为人本来就生着病。又不舒服。感觉他家人根本就不在意似地

有天回他家里、那天下雪。他姐夫开着车，接他的妈妈一起去参加他一个什么表哥得乔迁之喜吧。他妈妈一坐车就晕车，但是我不能吹风。但是他姐夫包括他姐姐还有他。都吧窗户打的很大，风呼呼的吹，雪灌了一车子。吹的我整个呼吸道都一直生疼生疼的。可我又不好说，就那样一直难受着

后来去了他表哥的那边。去吃酒。他一进去他爸妈跟他几个姐姐。都进去了。我就跟着他。他也不跟别人介绍我。直到别人用询问的目光看着我，他才跟别人介绍下。尴尬之极。（后来分手那天，他说什么后来他姐姐说我们都不懂事。不会做人。难道这也是我的错。我还真是不会做人。）后来去他表哥家看了下，也是的。很多人。我就坐他旁边，他就顾着吃瓜子，抽烟聊天。后来是他的一个舅舅还是哥哥忍不住了问他，XX啊，你也不介绍下这是谁啊？

他才说，哦。这是我女朋友啊。

你说这是什么事？

总不能我跑人家去我去跟别人说··HI你好·我是他女朋友！！！？

这倒成了是我不会做人！！！~

去了短暂的20来天，这样类似的事情一个接一个。说实话，那个实话我很动摇。我在想，这还没有结婚就这么对我。那以后结婚了怎么办啊？我一个人在这边，他都靠不住？我不是死路一条？

我真的很害怕，有的人也许会说我，你真爱他就怎么样怎么样

这不是真不真爱的问题！！人有时候真的要理智！我那个时候的想法，后来说给我一个朋友听。他说我，有时候感性起来太感性了··一理智起来也是满理智的。

我真的是想好好的跟他生活的。要不然我也不会病成那样还陪着他天天做货，还陪他通宵做货。我神经病！？我犯贱!?我脑残吗？我是好玩的，我给他买剃须刀，买内衣，买裤子？我真是贱啊！！？我真不明白，就因为我是武汉的？我是外地的。他家的人就不喜欢我？是我自己放低了身段，才被人瞧不起。这是个朋友告诉我。我也不知道对不对。但是我想想还是有点道理。

我性格很外向，脾气也比较大，但是我从来没跟他动过手，也从来没有用很刻薄的话骂过他。更不要说打耳光了。好或是不好，都写在脸上。

有时候也许是类似的矛盾太多了吧，也许他觉得累了。每天做货都很忙。然后我们之间又有这样的问题。男人都是怕麻烦的动物。也许，这就是他要离开我的理由，不是理由的理由。

因为男人是男人。男人不会来大姨妈，男人不会怀孕，男人不会生孩子，男人没有咪咪！所以男人不会理解女人的内心。更不要说痛苦了。

切肤之痛，不是自身感受过的人。一辈子都不会了解！

是的。都是用心了。人其实都是很聪明的动物。但是有时候明明知道真相·却要自欺欺人··原因就是不相信自己。。。

晚上更新。现在在忙工作·呵呵··

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-22 18:34 编辑

5月22号更新

10，接上

其实那段时间，他也对我蛮好。

记得有一次，他做了面条给我吃，可是他自己都没有吃。结果他姐姐就打电话催他干什么去，后来就闹脾气说了他几句。赌气着2个人都没有讲话。我就去穿鞋子，因为他姐姐催我们准备出去。

刚穿上鞋子还没有踩下去，就感觉到一阵钻心的疼。

我甩掉鞋子就跳床上尖叫着哭起来了。

他一看这阵势，也就忘记了是不是在吵架，赶紧来问我是怎么了。

疼的钻心那感受，我跟他说鞋子里可能有什么

他就去吧鞋子倒过来看看，结果倒出来一直土蜂。很大一只。蜂毒刺激着我的右脚底。非常的疼。我哭的跟杀猪似地

他一边抱着哄我，一边赶紧给他姐夫打电话。

带着我找医院，我脚踩不了低，都是他抱着我去的。结果跑遍了株洲大大小小的医院，居然没有一个能治蜂毒的。接着半小时都过去了。也没有感觉有什么异常额反应，我用手机一直在百度，好像说是没有什么反应的就没什么事。他姐夫就吧那个土蜂拿着逗我，说，别哭了。等下吧他也咬1口。让他疼好吧

我这才破涕为笑。但是脚底的疼还是碰都不能碰的。看了下表都3点了。他从早上到现在都没有吃饭，就是因为我脚被蛰了，饿到现在。后来只有随便买了点饼干对付下。

其实我知道他夹在中间很难做，不是说他不好。因为他比较单纯，人也笨笨的。有时候处理这种事情他不知道怎么办才好。只有对我好。在对我好。没办法，毕竟那一边是他有血缘的亲人。他爱我，不代表他的家人也爱

本来是准备待到圣诞节走的，可是家里催了。要不工作就要丢了。

没办法。12月20号，他在株洲火车站，送我上了高铁。

我进站的时候，看着他在外面看着我。

我就感觉也许一辈子都见不到了，从来没有一个人做过火车，之前都有他陪着我。那一刻，我感觉很苍凉。

上车后，我给他发了短信，我在走的前一天晚上在他钱包里放了一封信。是我写的，很多话。我的内心的感受，跟我的决定，我说了一些这几天的看法。很中肯的。后来他回短信我说在忙。晚点和我说

晚上，他给我打电话。

他说，我想好了。我们还是分手吧。

我当时心里凉了一片。我有点莫名其妙。

我说，什么事情都是可以解决的啊，你为什么突然这么说呢

他说：你来这段时间，几乎每天都要生气。我家里也不是很同意，我真不知道这样以后怎么过下去......

他说了狠多,不由我反抗。

我说，你想好了吗？

他很冷静的说。恩。想好了。

我说，好吧。那晚安。

他说,晚安。

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-23 10:54 编辑

11，接上

其实，不难过是假的，不伤心是骗人的。

我之所以那么冷静。是因为我觉得不想在跟他压力。就像一把沙，握的越紧。流的越快

只是，我还是非常伤心，在我身体这样的情况下。在我刚回家的第一天，他还是忽视一切毫不犹豫的跟我说了分手。

人其实都是怕麻烦的动物，我知道他只是在选择一个Z简单的解决问题的办法。他只是觉得分手是Z简单的方法，那样就不用去解决一些家庭的问题了吧

不知道他是不是这样想的。我也只能这么理解了。

反正时间也就这么过着，1月3号是他农历的生日，他曾经说过过生日要吃蛋糕才是生日。我就定了个元祖的小蛋糕，买了个AS的正版牛皮钱包给他邮寄了去。他说，我们都已经分手了。

我说，但是答应的事情我还是要做到的。

因为这些，是在我们没有分手之前我都有想好的。

他说，你真傻。

我说。没你傻。

不是我自恋还是怎么的，因为我能感受到。他是迫于压力选择分手这种Z简单的方式。我只是想对他好。只是对他好。成了习惯，改不掉罢了。

之后偶尔还是会聊下天什么的。

只是我很期待他和我说话，只是，他太忙了。

1月底的时候，他给我发短信说要去参加同学聚会什么的。说晚上给我打电话。

其实那个时候我们很微妙，明明分手了但是他还是什么都跟我说。

结果他一直没打电话我 我就有点担心他出事

是真的担心，我这个人可能是有点杞人忧天吧。

11点半的时候，我就1电话打过去了、他接了，说在回家的路上。正在和同学聊天。回去了在跟我打电话。我说好

结果等到12点多了。他发个短信说有个女同学晚了没有地方去非要去他那睡。当时他睡他二姐家。他就带回去了。

我一急就打电话过去了。我问他为什么要带哪个女的回家。为什么那么多人不找非要找你。

他说，你别神经了。这么晚了。睡觉去。真的什么都没有。在我姐姐家啊。能有什么啊。

其实都分手了我又有什么资格管他呢。其实都分手了他又有什么义务跟我解释呢

哎

后来连续几天他都没有和我说话，我也没有和他说话。反正我们总是这样偶尔说下话，偶尔又一直不说话。

就这样。一直持续到2月中旬了。

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-23 11:54 编辑

5月23日更新。

12，接上

今天是23号。特别的日子··呵呵，我们的23号。每个月的这天，我心情都很复杂。好了不废话，继续

2月18号他突然又开始跟我发短信了，我同事帮我过生日，正好班组里有个18岁得小儿子吖跟我一起过生日。大家就顺便一起过的，玩的很开心。他问我在干什么，我说在过生日。他说，恩，开心点，回家了跟我说声。

我说，今天去我师父家睡。太晚了，回不去。（我师父是女的）

他说好，那你回去告诉我一声，免得我担心你。

我说恩

其实也没有觉得有什么不妥，虽然分手了。但是这样类似的话还是经常会说。不知道是他优柔寡断还是我心太软。

晚上11点多才回去，我就跟他发了短信，当时身上全是蛋糕，我叫他早点睡觉，就去洗澡了。

洗澡回来看了下手机，他回消息;还不想睡，想和你说说话。

我:怎么突然又想说话了呢。

他：就是想啊。不行啊？

我;可以啊，那你想说什么。

他：我们的爱，还能继续么。

我当时看到他说这些，我不知道说什么好，变来变去。也许他的内心也是非常痛苦的吧。过生日的时候许愿，我许的愿望就是能和他永远在一起。呵呵，没想到，这个愿望还来的真快。

我回他：你先确定你不是一时心血来潮吧

他：不是的，我的心现在很平静，我是很认真的问你的。

我不知道改说什么。我也不知道是怎样回答他才好。因为虽然我很想跟他在一起。可是说实话，我不知道该怎么去信任这句话得真假。俗话说的好，一朝被蛇咬，十年怕井绳。

我呆在床上想了很久。

他又发了几个短信，我都没有看。想了以会我才看手机

他说。你也不用这么快答复我，你好好想想，我睡得，你也早点睡。记得盖好被子，晚安。

后来回了他个消息，他却没有回了。可能睡了吧。我就在床上看手机新闻。12点多的样子，他突然又回了消息说手机刚才没电了，没带充电器回来刚才用万能充充了以下怕看不到我的消息，就又开机了。

他让我睡，我说我看下新闻。然后就说到2012了。说世界末日来临。他说Z怕的是世界末日没有来，世间的物种一点点的消失，这才是Z痛苦的。后来我说人Z怕的不是死，怕的是生离死别，怕的是亲人的离开。我觉得很多人都不知道活着为什么，虽然这想法很蠢，虽然我也这么想。

他说：为了爱而活，不是么？

我问:爱是什么？

他:他说，这学问就大了。亲人之间有爱，夫妻之间有爱，还有什么大爱，博爱，等等。。。。

我说：错了，人活着是因为责任

他说:感情你只为了责任而活？没有爱？

我:也许有把，爱太无力了。遇到什么事久是被首先丢掉的东西。

他：对不起，那还可以拾起来么。

我:睡觉吧，我不知道。

然后他发的信息我就没回了。

其实心里很矛盾，之前的分手我问他。想清楚了，他是斩钉截铁的说想清楚了。可是现在这样就是没有想清楚的啊？他在徘徊。他在犹豫。他也在痛苦。为什么不能肯定一点呢。难道如果说以后结婚了，一遇到什么困难？难道离婚去？

可是我终究还是舍不得他。他喊我乖乖老婆，（别笑我们肉麻）后来又说了狠多，他说海可枯石可烂，爱你的心永不会变·更不可能在丢下你了。

我说真的，在骗我我就要去死了。

他说。你去死。我陪你。

20号我们和好了，其实也只是个文字上的和好

我们彼此都没有放下，只是在互相折磨。

哎。又做梦了。不知道是不是写这个帖子的缘故。昨天晚上做了个梦

梦到他回来了。梦到他在得意发了帖子。讲的却不是我

却是另外一个女孩跟他一起的事情。那女孩因为他没钱他们分开了。

乱七八糟的梦

醒来了以后胸口闷得要命。

这样的梦时不时的侵扰着我。无休止。

5月19日。晨9.48

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-5-23 20:21 编辑

13，接上

其实去年的时候我们曾经说好。11年2月23号拿结婚证的。

20号以后，虽然是和好了。我却愈发的想他，我惧怕距离和时间。我想早一点跟他在一起。我常常会跟他说我的担心。他说，一定早点来接我。

2月29日晚上，他的QQ签名改成了，责任所在，付出行动。等等等等

不知道他在说什么。

3月1日晚上他给我发短信，要我早点回家。我回家后他给我打电话，他说他跟他爸爸已经谈过了。要接我过去。说可以的话就谈个时间他和他的家人上门提亲的。还说我的工作要提前辞掉之类的。他很兴奋的跟我说。

可是我却很冷淡，我想的很多。我承认我面对这件事情的时候相当的理智。我说，你家里人不喜欢我，我过去以后怎么办。他说，还有我啊。我说，可是你都不能自主啊，什么都要听你家里的。我过去了以后是帮你做事，你的钱都是你家里掌握着。（之前在湖南那边，冬天很冷，我用自己的钱想买条裤子，他姐姐都不让）我真不敢想象，以后会怎么样。我很害怕。

人说女人都有恐婚心里， 我现在看看那个时候的我。果真不假。我害怕他的家人。我害怕去那么远的地方没有一个可以信任的人

他说，只要有我一口饭吃，绝对不会饿着你。

我说，你之前和我分手什么的，我爸妈都知道了。到时候你来跟他们说吧。、

他沉默了。他问我，你的意思是？

我说，我没什么意思，我也确实是真的没什么意思。我只是说下我心里的担心、

他说，你知道不知道，我好不容易争取来的这些，可你却泼了我一头冷水。

我知道，在说下去，又要吵架了。我说，早点睡吧。你来了在说吧

然后，他挂了电话。

上床后，我给发他短信，问他。睡了没

过了很久他回我消息：

没，别说我的变化会这么快，别说我绝情，别说我是在逃避，因为我们之间已经不可能在重来了。我不想嚼文字经，我真的很累，很累，真想彻底的睡一觉

我吓坏了，我没想到他这么容易就变了。太可怕了。我就给他打电话，他不接。我发消息给他。我说过，我只给你伤害我三次的权利，你曾经说过。得不到亲人祝福 的爱是悲哀的。你有勇气吗？

他不回，我就打他电话。可是他的电话一直是不在服务区。我从12点钟打到了2点。我自己也不记得打了几百个

我只觉得万念俱灰。想死的心都有了。

之后的日子他的电话一直不通，我一度怀疑他换了号码。但是，我也没问了

就那么浑浑噩噩的过着。

3月18号，同事，们一起吃饭。我喝多了。喝醉了。在KTV里瞎闹。我就打他电话，可打不通。我只是想他、后来，有个陌生的号码打来了，我接了。是他，他问我在哪里。我就哭，我说你来接我。我想回家。他说，我在你家里啊。你回家来。我说你骗人，你又骗我。你个骗子。其实虽然是喝多了，说的话也非常的糊涂。但是还是记得一些的。那天说了狠多，晚上12点多的时候又跑到了青扬十街站了半个小时。清醒了许多

突然想到去年的3月份，也是喝多了；他在青扬十街等了我2个小时。站在风中吹了2个小时的风。

我当时答应他，在也不喝酒

可是现在他不在了。谁来接我。谁来送我回家。小憨熊，我想你。你在哪里，为什么现在是我站在这里，却在也见不到你、

本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-6-21 11:24 编辑

14,接上

那段时间真的是心如死灰，我感觉人就像一个空壳，我似乎感觉我的灵魂在上空，可以看到我的孤寂的肉体在尘世间徘徊。真的是很可怕的感觉

长期失眠，到了1点多都不睡，睡到3-4点的时候必定是一个噩梦惊醒，大汗淋漓。就这样持续了一个多月，我感觉我人即将要耗尽元气了

4月1号愚人节 很久没有和我说话的他，突然给我QQ发个消息，说，我依然爱着你

我不懂他为什么发这个。之后就没了下文。在后来，他的QQ签名改成了。赢得美人倾城一笑，呵，值了。

然后他的朋友评论，你这代价也太大了吧....什么..好戏早就开罗了....

我看了以后心情很复杂./.也许他又恋爱了么....

当天晚上做了个极其可怕的梦,我梦到他牵着一个女孩.告诉我 ..他的女朋友..2个人一起甜蜜的照片丢了我满脸.山间,家里..车上...好多好多..好真实...我梦里的感觉快窒息了..感觉脖子被掐住了..喘不过气来.

后来惊醒,才知道是梦.当时就窝在被窝里哭了...

哭自己的没用.哭自己还是想他..哭自己还是爱他...哭自己的愚蠢.....

后来的几天.这个梦一直侵扰着我..痛苦万分...

在后来..5月了..10来号的时候..他有天上网..就随口聊了几句..但是没有了以前的暧昧了..Z后的时候他发给我视频..我吧视频丢到了电脑后面..他问我,你的视频呢..我说不知道丢哪了...他又说..我的你看的到吗?

我说.看不到.算了吧.不看了.休息去吧.

他说.好的./

然后,他就下了线.......

前天,也就是5月21号.他上线了..不过我们没有讲话...我在忙工作..后来看到他听了一首歌..然后他吧签名改成了...

一生中Z爱-谭咏麟

他下了以后我听了下这首歌...

如果痴痴的等某日终于可等到一生中Z爱

会将心中的温柔献出给你唯有的知已

如痴如醉

我真的想你

其实我知道.他Z想告诉我的是..他希望我能珍惜自己.不伤害自己..可是他怎么会知道...没有了他的世界..我的世界已是灰色...若失此爱,永不在爱...

这就是我的故事..今天是23号..没有结局..也许还有后续..也许这个帖子我还会继续写..谢谢所有关注我的朋友们....转眼就到了5月底...时间真的过的好快...时间不等人..青春不留痕...本只是一个简单的婚姻...却....这么的难...

Z近很喜欢听歌 或是悲伤 或是真实.或是.....

你做了选择对的错的

把昨天留给我

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本帖Z后由 mimimiao1987 于 2011-7-20 19:23 编辑

有点可笑。今天是7月20号。

去年这个时候是我和他的Q宝宝结婚的日子。他写了个日记。私密的那种

7.20

乖乖老婆。我永远爱着你。。

今天·又是7月20号。。他的签名里·换上了另外一个人的名字·哈哈哈哈··曾经何时·他也对我说我们回一起走到老。

不可信的男人阿。为自己一次在一次的找借口·只是因为自己变了心罢了。。可笑。可悲。！

其实也不全是..爱情是2个人的事.但婚姻就是2个家庭了..

没能在一起..怪只怪..我们没有一起拥有那个勇气..

他有勇气的时候``我犹豫了..

我有勇气义无反顾了..他退缩l;....