可想而知，第一次把我往他家带，多少会发生点什么，我感觉不太好，但因为的确我喜欢他多点，我当时并没有多想，觉得有些是应该的，可以理解。脑子里总在重复一个问题，是不是发展太快，为什么今天会这么积极？我以为我喜欢了，我会把一切都想开点，只要抓住这个男人就可以了，第一次去他家，到要发生实质问题时，我拒绝了他，因为这个时候我希望慢慢点了，动作太快，总是会草草收场。第二天我约他见面，我说我明天早上会和我妈学做菜，晚上做给他吃。我在积极的做着女朋友该做的事情。

　　 很久没做菜了，第一次做菜还是我大学毕业的时候，我在家练习了一周。事隔两年，好多我都快忘记了，需要从头捡起来，我妈倒是觉得很是惊讶，因为她觉得我有点难，而且她开始猜测我是不是开始恋爱了，她对于我的主动倒是挺高兴，觉得像个女人了。我把我不记得的步骤，我都那张纸条记着，怕忘记了，我觉得我还是挺有天赋的，因为第一次做觉得挺好吃，他也这么觉得，但做的够久的，我只是切菜到做好，两个菜我做了一个多小时，这效率够低的，等着天都黑了，我有点汗流浃背。

　连续两次我都拒绝了和他进一步的关系。那时的我真的很矛盾，因为我想要的信任和安全感并没有满足我，在感情交流到一定阶段，我的理智又回来了，我相信男人都会觉得我把他给耍了，并不理解我为什么这样？我喜欢他，我肯定这一点，但我心里缺乏这个勇气，因为的情感并没有得到相应的满足，我就这样和他进行下去，我害怕Z后的结果并不是我想要的，我可能会更加受到伤害，是不是我太过于保护自己。

　　 下面这一段请各位男士好好阅读：女人和男人愿意走进Z终那一步的时候，女人是要用鼓起很大的勇气的，她需要感情和安全感都得到满足，心里明白这个男人是真心爱自己的，我们在情感上是平等的，就像一把秤能找到一种平衡。这种平衡的表现，其实都表露在两个人相处的一点一滴。可能当时我并没有找不到那种平衡，所以理智回来了。这样说不知道你们能不能理解？

那天我从他家出门，其实我很失落，我想他也是，我听见I君重重地叹了口气。本我想自己清醒一下，想一个人走，他坚持送我回去，车上我们都无语，静得让我已经没有底气，其实那个时候我已经有了不好的预感。将后的几天，我们没有联系，也没有见面，到周三的时候，他说出了他的想法，他觉得我们不合适，我是个想结婚的女人，他说他还想等几年，其实男人找借口分手，什么话都可以说的，我当时不能理解，因为如果是真心想在一起，晚点结婚又如何？理由说服不了我。这些话都是在QQ上聊的。周四、五，我情绪非常不好，我两天莫名其妙地走到她家楼下坐着，但都没有上去，这些都没让他知道。周六早上大区会议在武汉开，我去了一趟会场，脸色不好，我向领导告假，打车去他家，早上他多半会在家。其实我想当面听他说分手，这样我会死心。我对自己的这种做法，无法理解，想当面找出结果，就像心里有个暗示，可以放下。我们就这样分手了，他分手的理由是：就当我不喜欢你。男人真有意思，不喜欢就不喜欢，为什么非要说就当我不喜欢你。那次我Z后一次冲动跑去他家，因为我再不爽，我也会选择理智分手，我心里在感情上是个高傲的女人，我不会去纠缠一个人，我的心不容许我这样，即使我真的喜欢他。

　　 每每说到这里，我就会莫名的伤感，眼泪在眼里打转，我在公司里，我不会让它掉出来的。

　　 很长一段时间，我养成了一个习惯，步行回家，路过他停车和公司楼下，都希望能偶遇他，可是一次都没有，现在这个习惯仍旧保持，走五站路回家，不过不在是因为他。那段时间我瘦了不少，其实徒步，是个很好的运动。

我又把他从QQ里拖进了黑名单，删掉了他的手机，我不给自己留下任何联系方式，不给自己机会去找他。从那天后我就再没去参加相亲，这一晃半年过去了。我厌倦了相亲的方式，心态不好，去相亲对别人不公平，对自己也不好。2010年这一年，虽然在事业上是平稳的一年，可感情上我觉得我是Z倒霉的一年，就和踩到狗屎一样，一直倒霉到年底。

　　 我以为我和他不会再有交集，惊讶的是他主动联系我，看到他加我QQ的时候，让我不知所措。直到现在我都不明白他为什么加回我？连他自己都不清楚。和我分手后，公司把他调到北京总部，他负责很多区域，坐了空中飞人，成了一个流浪的人。直到今年他跳槽去了别的公司，回到了武汉，我们的联系开始多了点，从和他有了联系后，我还是保持着淡淡的生活，不在主动联系他。偶尔他想找我说话，我会和他聊上几句。偶有一天，我和他开个玩笑，我说又快过了一年，七月份如果我们还是单身，还在一起吗？他说好。

开始没起好头，都不会有个圆满结局。他提出他刚换工作，现在在这个公司压力非常大，他要好好想想再告诉我。这个方式应该颠倒了，我倒成了男人，他倒像个女孩扭扭咧咧。我说好吧，我等着。直到我知道有另外一个人的存在，他11月份认识了一个空姐，那空姐用QQ号加了我，感觉就如无意中加了一个好友似地。聊后知道是I君以前追求过的女孩，她在我面前聊I君有过想和她结婚的想法被她拒绝了，她觉得他年纪小了点，不适合她，要我不要放弃他。有好几次QQ聊天，是她给我回话。这些都让我成了一个大笑话，我一下彻底清醒I君当初为什么主动联系我，后来为什么他要说考虑一下交往的事情，因为他从那女人身上得不到感情的满足，他是怀念我对他的好。可是这种感觉仍是觉之无味，弃之可惜。我就像给了自己一记耳光，把自己彻底打醒。我想这一切该结束了

有。呵呵

女娲造人，都是一对对的造出的。女娲娘娘把我的另一半丢哪去了，我得找到，再没找到之前都会有故事！！呵呵

是哪的已经不重要了。

看来是同月同日 。呵呵

喜欢你这句话

别将就，我Z好的两姐妹都是通过相亲结婚的，之前我做过两次伴娘啦，他们过得都挺好，天天在我面前夸老公，嫉妒死我了。所以我也坚信我会找到。

今天到此了，I君已有结尾啊。让我休息一下，今天就不更新了。呵呵

汗~~~~~~颜~~~~~

继续~~~~汗~~~~颜

现在在，咋地了？

让我歇歇。。。。。哈哈哈。。。。。。

有。都在脑子里，只是I君，写得让我有点累，心情有点点不好。而且后面的故事都不会是快乐的事，现在就不太愿意写

别去深究这个问题了，我之前已经去道歉了。人在生气的时候，会说些莫名其妙得胡话。

写I君，对于我，讨论这个事，是需要点勇气来讲故事的。写这片段，我是凌晨3点起来写得，说句实话，那天晚上我做了一场梦，梦见我上学时，考试不及格，被爷爷教训，不知道为什么做这场梦。但那天我醒了后，我就睡不着了，谁愿意承认自己的失败，虽然我知道感情上的事无赢或输，可能长这么大，感情的亏还没吃透吧。其实我很喜欢《我的名字叫金三顺》的韩剧，偶尔会翻出来看看，欣赏三顺对待感情的态度。我周围有好多男性朋友和我说过这样的话，真爱只有一次，想想，你们都错了，好多时候是付出全力去爱一个人，失败了，你会受伤，不敢再爱，或者少爱，开始斤斤计较，Z后伤得还是自己。只有用尽全力去爱一个人，这样你过去的伤痛就微不足道了，那个时候你会感觉到的是快乐，多去回忆一下当初你爱着一个人的感觉，是不是幸福的。

　　 我是努力了，就不想去在乎结果了，有人说我有点注重外表，I君只能说还可以吧，不是我见过Z帅气的男人。有时候喜欢，是喜欢这个人身上的一种特质，没办法用语言说清楚。我不是个相信一见钟情的女人，在之前感情中，也没有一次是因为一见钟情而让我喜欢的人。但这次我相信了，看见他我会莫名的开心，这就说明了一切。人这一辈子很短，能碰上一见钟情的人又能有多少，我没去埋怨过他对我的态度，即使是一厢情愿。在那个过程中我尝到了喜怒哀乐，这总比平淡无奇的过着，要好太多了，只少证明我的心活得很健康。

　　 我不得不承认，我太注重感觉，我是个生性浪漫、感情、想象力丰富的女人，但也是个自知、理性的女人。往往像我这样的人，在感情上就是“洁癖”的。没有可爱、可信、可相伴的人，只愿一个人活。

至于后面的故事，我想慢慢来。不在乎多少人来关注，在乎和我一样深有同感的朋友们的共鸣与坚持。