酷暑来点冷笑话
1.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2.名花虽有主，也要松松土。
3.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
4.老鼠拿刀，满街找猫 青楼满座，谁懂寂寞。
5.爷爷都是从孙子走过来的.。
6每 个 成功 的奥 特曼 背后 都 有 一 个默默挨打 的 小 怪 兽。
7麦克来中国经商也有些日子了。早晨兴致高昂地用中文和女秘书打招呼：“你吗好？”
女秘书瞪了他一眼，
他一楞，马上纠正说：“妈，你好！”
唉，中文真让老外摸不着头脑！
8人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
9蓦然回首。身后一群狗。
10别跟我谈感情，多伤钱啊。
11、我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
12、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
13.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
14.等 级 再 高 ，也 怕 菜 刀 、穿 的 再 吊 ， 一 砖 撂 倒 。
15.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
17.喝 再 多 的 水，也 尿 不 出 寂 寞。
18、某同学感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
19.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20.两情若是长久时，还不结婚待何时。
21.现 实 强奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。
22.忍无可忍，就重新再忍。
24.天若有情天亦老, 女人多情死的早。
25.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
26.有情人终成眷属 、 没情人回家种薯 。
27.我来自云南元谋，你来自北京周口，我拉着你那长满绒毛的手，轻轻的咬一口，爱情让我们直立行走。
28、在一商场，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………” 然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你。。” 不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯。
29在一商场，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………” 然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你。。” 不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯。
30从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
31我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对JC说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对JC说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
32大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
33 新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”
他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。”
主持人问：“那他们一定很惊讶喽？”
他说：“是呀，不过Z惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生
34一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
35 咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
36军训
某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数！”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住
37 瘸子和瞎子
瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一**，急呼：“沟，沟，沟！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到沟里了
38 楚向阳：我要买洗涤灵．
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？
楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。
售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
楚向阳：没事的不用担心。
一星期过后，楚向阳又来到那家商店。
售货员：小朋友，你的狗怎样了？
楚向阳：死了。
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。
