这真的是我这一辈子Z后悔滴事哦..
记得2011年的2月12号,我脑袋突然一热,想整眼睛。
就在很冲动的情况下,我就没任何的知识去荒唐的把眼睛做了，双眼皮加内眼角
我以为真的是很简单的手术,原来想象只是想象,果然冲动是魔鬼啊。
可后来听了那里的教授说的话,主要是他长的很慈祥,诱惑力啊。
我就又听他的做个内眼角,没想到我的悲剧就从这里开始了。
当时不懂的我真的以为会缩的，
可是,可是3个月过去了，形状一点没改变。我去找他们,他们就不承认了
说就差一点点,也不明显啥的，还说我本来就鼻子是歪的,所以影响了眼睛
那当初干吗让我做，当初我做个双不是很好吗，干吗非要我开内眼角
还说开了内眼角效果更好啥的，当时怎么没说我鼻子是歪的，奇怪捏，
后来他们又说让我等半年,可是半年过去,眼睛还是不一样
1大一小，一尖一圆.哎,我彻底失望了，去找他们，那完全跟以前的态度不一样了
别看长的人像个人的，说出来的话那完全不是人,我还总带笑,
他们到好,Z后给我做手术的那个医生不敢出来承认他的错误,
别的医生出来那说话还不承认自己犯的错，他们都是有孩子的人,
完全啊。.我懒得理了，我就去修复去了，
我还是找了北京有名的医生修复,没想到还是坏了，只有1个眼睛满好看
另1个完全不在一个角度,2个眼睛2个世界。一个超大，一个就超小，还不是一个角度
我真后悔，非常啊，我妈妈说他都不觉得我丑
而且我还真的没人说我丑,顶多说我长的太男性化了，
这点我也承认，我以前是很像男孩子，大部分都以为我是男孩子满帅气
1年了，快1年了，我做了2次手术，还都是眼角和双，
不要说我的精神影响,钱方面我也投资太多，我真是没办法活下去了，
现在门都不赶出，1年了啊，快1年我没见任何人，
除了我家的人，我连楼都没下，看见眼睛，自己的，别人的，
我都想哭，真不知道我该怎么继续活下去。
现在的我，
越来越自闭.不想说话，不想吃饭，甚至我都觉得活的没任何意义
我每次都在劝自己，会好的，一切会好起来的，
但是,就算要修复也要钱啊，我还要去哪里搞钱呢，
这个样子我连工作的心情都没，我还活的干吗呢，
我实在没那勇气用这样的眼睛出去找工作
我也没那勇气去见那些熟人,我甚至现在都没家人见面的机会很少
跟妹妹基本上不说话了，跟妈妈，爸爸都一样，越来越沉默,越来越消沉，
偶尔会哭的犀利哗啦的，我也不想哭，可是，我该怎么继续下去呢，.
在小的手术那也是手术
都怪我，其实，我何必要美呢，以前也不丑啊，
都怪我太追求完美，是不是死了会活的开心点，身边的人也会开心点，
我想慢性自杀，毁容之后我失去了亲情,友庆,爱情，.
其实,
这也让我看清楚了很多事情，
所谓的友情,在我发生这么大事情的时候曾经完的好的找他们借钱都没有
呵,完都有，就是借钱没有，我从不找任何人借钱,任何人找我我也都帮忙
可是奏好人有么用，都说我满好，可再困难时,谁帮我，.?
我该何去何从呢，
我真怕我坚持不下去啊，已经坚持了快1年了，可是，
我实在不知道该怎么下去，真怕哪天一冲动就自杀了，
现在这想法越来越严重,死是不是真的可以轻松点呢，
就因为我一时的冲动难道就要这样惩罚我吗，
我到底奏错了什么，要1次次的这样折磨我，我也有底线的啊，
想整容，却没钱,出去工作别人看我这样又不敢要，
我该如何下去我的生活，?如何呢，我的所有自信被打跨。
越来越沉默的我，甚至觉得活的也是个累赘。
难道我犯了1次错，就真的无法弥补了吗，难道这就是我的结局，?
我还能坚持多久,?
