距离婚越走越近

上面算是幸福的回忆吧，能让我回忆着微笑的，可能也就这一段了，再之后的事，再如何幸福甜蜜，也是伴随争吵的，甜蜜的一天，过个几个月可能就不大记得了，可是，争吵的一天，气愤的、恼火的一天，却是很难忘的。

　　 从确定婚事后，他可能觉得，我已是他的囊中之物，性格中一些本来的东西，在恋爱中藏得严严实实的东西就出来了，相对的，我性格中在恋爱时没发现的部分也随之而出。问题也就随之而来。

　　 我们遇到第一个问题，可能是大部分中国男人都会有的，认识他之前，我有过两个男友，他对此一直梗梗于怀。其实我是一个爽快人，和他开始慢慢升温的时候，他开始问我过去，很多人的建议可能是不要说，但我一古脑全倒给他，告诉他，选择权在你，能接受我们就继续，不能接受，我能失望，但我能接受，各走各路，没关系。我的想法是落个干脆，瞒得了一时未必能一世，与其留个隐患将来不知何时爆发，不如清清楚楚解决掉。他纠结又纠结，其中心理过程我不清楚，反正Z后结果是向我表示他如何如何爱我，想要继续走下去。

　　 这也是他后来每次争吵，常用来向我证明他如何如何爱我的铁证。的确，如果事情就照他说的发展，我确实感动，并且愿意用双倍的爱回报。可是，事实是，在婚后，任何琐事引起的争吵，甚至没什么事，他自己坐着上网看到个什么故事，或者只是没事自己想到了，就会把这事拿出来纠缠，站在道德的制高点盘问我，问的细节简直到了变态的地步。Z后还要说，看我多爱你，我这样都接受你啊。

　　 这样不定时炸弹一样，不知何时就会引发的纠缠让我深感折磨，我不理解他的逻辑，既然声称接受了，就该放下这件事，好好过日子，可又要时时拿出来闹腾，我说你不接受当初就给你选择可以分手，他又说不分说接受，可接受又不好好过日子……尝试与他沟通，他也承认既然接受就不应时时挂在嘴边，影响到我们平时的生活，下无数保证，可收效不佳。Z后，他保证，再提就让我打脸，他视男人被打脸为奇耻大辱，所以当Z后一次，他再提的时候，我真的重重一巴掌落在他的脸上，他蒙了好久。但总算这件事翻了章，从此不提。

第二个问题，是老公是在单亲母亲的家庭长大，这个大问题下面，就引发无数小问题。

　　1、不守时，不守信。婆婆跟我讲过一个故事，她本意是诉苦吧，搏同情，可说实话，我当时听完，心里Z善良的想法是，可怜之人必有可恨之处啊。故事：她儿子下班，她打电话问，回来吃饭不？回答是回，她就做好饭做好菜等啊等，不归，又打电话问，又说回，马上回，又热饭热菜等啊等，不归，再问，再热，一餐饭，共热了六遍，晚上十一二点才等回她儿子。然后还说我可怜啊，他说不回，我拿他没法，他要是回了，饭菜不是热的，他又要发脾气啊。

　　我面上一笑，心里说，可怜个屁，你干嘛不一碗饭泼他脸上去。

　　 在这样的溺爱中的老公，结婚了不知道自己有家了。晚上长期下班不回，而且没有电话没有短信，好象没我这个人似的。对他发脾气，说你怎么能这样，下班哪怕是有正经事，要加班也好要怎么样也好，你也该给家里一个交待吧。他一脸迷惑，怎么了？什么时候回了就什么时候回呗，你要想知道你自己打电话问我呗，我妈就是这样的啊。

　　 讲一个极端的，婚后三天内我们两就都上班了，所以蜜月放在春节去旅游了，回来第二天我就要上班了，而他还有两天假。早上我先起床准备出门，有一袋礼物，准备带给同事的，比较大，不太好拿。他躺在床上主动说，你先去，我马上起床就给你送去，然后到我妈家吃早饭，然后去你家拿钥匙（旅游前我们钥匙都放我娘家了，我手上家里的、办公室的钥匙都没有），然后怎么怎么怎么滴。把一天的内容安排好了。我觉得安排得不错，同意了，出门上班，在办公室等着，想着他要去婆婆家吃早饭，再怎么晚，十点得到我这来吧，快到十一点了也没见人，打电话他，说还没起床，你再等会，我马上起来，送到你那里，我们中午再一起吃饭。我又等，为了等他吃饭，推了同事邀约，饿着肚子等到一点多，还没见人，又打电话，结果是还没起床。再不发火我就是泥巴不是人了好吧，然后再着了慌，三点多冲到我办公室来，脸没洗头没梳，同事的眼神啊……东西一放，又着慌，婆婆还等着他吃“早点”呢，我气得不想理他，他扭头又冲去婆婆那，因为刚上班第一天，我四点就下班，没办公室钥匙，不能留办公室，想回家又没钥匙，跟他打电话，他才刚到婆婆家， 我一面心想着，毕竟一个春节都不在家，去看看自己妈妈也是应该，刚进门就说我要他走怕婆婆不好想，可是另一面，我这样被他丢在个半道上怎么办咧，在电话里就跟他一顿烦啊，极品的是，他明知道我是发脾气的电话，他开免提啊，一字一句给婆婆听着啊，还边回应我你别急别生气，我不在这坐了我马上走我妈就在旁边我跟她说了我马上出门啊。

　　 为这事，我跟他大吵一架啊，真觉得全世界应该找不到第二个人这样做事的吧，可我居然就碰到了这独一份，不但做了还觉得这是小事没什么啊有什么好生气的。

　　 类似的事太多，经常自己做好的安排，然后让人等了一个两个小时，他再来句他还没出门，再反问，我就是突然有事了怎么办？我改计划了又怎么了？我就是没时间打电话通知你一声怎么办？你等一下又怎么了？

　　 Z后，我下决心，说几点就几点，多一分钟我也不等，我自己该干嘛干嘛去，可惜效果只有一点，管一段时间，时间长了又复发。这次闹到要离婚，时至今日，结婚两年了，还会犯同样的毛病，这次的争吵也与此相关。

本帖Z后由 挖个树洞吐口气 于 2011-10-8 09:18 编辑

一直有人劝我，婚姻要宽容，要忍让，我都同意，说出来是大家都认同的话，也是大家本意都愿意去做的事，可是实践起来，理解还是有不同。

　　 我理解，你这次犯了错，我生了气，然后达到共识，应该怎样做才是对的，然后我原谅你了，不说要你一次就改变，慢慢地有转变，慢慢地有做努力，我慢慢地接受，这就是相互的磨合，相互的宽容。

　　 他理解，爱一个人要爱他的全部，他是有毛病，他是有错，他都承认，但是他认为，他不用改，或者不用在这上面费太大力气，改得了改，改不了就算了，因为我爱他我就应该爱他全部，他的毛病我也必须爱，必须接受，不然就是我不够爱他。

　　 就为了在婚姻中怎么包容，都要争吵，还怎么包容？

说了这么多，其实我心里明白，类似的毛病我还能絮絮叨叨几天几夜，但这都不是主要问题，真正核心的问题，还是不能免俗的钱、房子、面子、婆媳……、谈了很多次，只是越谈，越觉得夫妻两的谈话却是离心离德的，我既没能成功将他融入我的家庭，也没能成功融入他的家庭，更没能让他建立成我们有了一个三口之家，这才是他现在的家，是他应该放在第一位的，谈感情谈利益都应该以这个家为先的概念，所以谈话时，有时感觉他是充满警惕的，生怕我说的什么做了什么，会损坏到他和他妈妈那个两口之家的利益。也不知道这算是他的失败还是我的失败。

说得很对，我这也是一段地基不牢的婚姻。

谈恋爱的时候觉得，两个人也都不算小孩子了，也都各自有过经历，应该算比较理智比较清楚自己要什么的人。聊天的时候，也经常就一些观念作交流，但事实证明，有些价值观合不合，还真不是能谈明白的。

比如我认为言而有信，言出必行是人的基本准则，不是不能有意外，不是不能迟到，不是不能改计划，那么作为有变化的一方，应该及时通知，表示歉意，也是理所当然的。我甚至根本没想到这还是需要讨论需要探讨的问题，自然也从未谈及过。可谁知，我老公的观念是，不是什么事都能按你说的来的，事情总是会有变化的，我不通知你，你自己发现我没来你自己问问说行了。

再比如我上面说的我们对宽容的理解，结婚前，谈到这个问题，觉得我们非常一致啊，都同意且都愿意在婚姻中宽容待人，可是要到结婚后才发现，都愿意宽容，可是各人的宽容也是不一样的

他在工作中，对外人，对领导对同事对客户，都算守时的啊，也基本守信来着。

但是奇怪的观点，觉得对家里人怎么样都无所谓。

这里面我婆婆的作用巨大，后面再讲

同感，我爹也经常感叹我当初怎么不看准，可有些事是谈恋爱时看不到的，一定要在零零碎碎的生活中，才慢慢显现出来，接受得了，大家走运，接受不了，就完了

本帖Z后由 挖个树洞吐口气 于 2011-10-8 20:53 编辑

下班回家到现在才吃完饭，外公跟孩子洗完澡抱着他睡觉了，老公白天回家拿几件衣服走了，临走跟公公说问题在我们家，我已经不想说什么了。上面说的这些问题我虽然觉得很令人恼火，但还算只是我们两性格的磨合。确实都不是核心问题，核心问题，在他的单亲家庭教育上，在他妈妈身上。这要说起来就很长了，我慢慢想慢慢说。

首先背景介绍：公公婆婆在老公小学到初中阶段离的婚，公公是跑船的，老公跟婆婆过，婆婆曾经有很好的工作，很显要的职务（老公说的）但身体不算好，很早就病退了，自己做生意也没做出来，现在就靠一点退休金过日子，老公刚工作时收入不高，只现在这几年收入还可以，一年有十几万，买了房买了车（都是Z基本Z便宜的），基本上也没什么积蓄。我们家条件相对来说就要好得多。结婚时由于房子原因，后来很快怀了宝宝，要人照顾帮忙的原因，婚后有大半的时间都住在我娘家，我家在我们的生活上也贴补我们很多。

前期没有孩子的时候，我们两个人单独住在我娘家的一个小户型房子里，也争吵很多，大多就是前面说的夫妻磨合问题，有孩子后，两个家庭就都牵扯进来了，矛盾以几何倍数增多。

首先是做月子，在医院时，我老公是个模范老公，24小时陪护着我，虽然很多事不会做，孩子都不敢抱，但能做的事基本不停手，有时候累得在我病床上一歪就能睡着，我也很满足很幸福，因为心疼他，我剖腹产生完孩子几天都还没出院，看他睡着香，不忍心叫醒他，自己下床打开水洗漱。现在回想起这一段，还为那时的互相爱护互相体贴而感到温暖。可是，一出院，回到家就不行了，在婆婆面前，他就完全变了一个人，他的两星期产假，每天睁开眼睛就去上网，完全不觉得家里有生完孩子的老婆，有新生的儿子，应该由他来照顾，反正什么都有他妈在，婆婆什么都帮他做好，还一不高兴就发火对他妈吼吼叫叫，白天上网上累了，晚上蒙头大睡，孩子哭要么扯着嗓子喊他妈，要么就是我起来，他是绝对起不来的。这样的氛围下，我一个人和孩子呆在自己房里每天只能抬头看天花板，晚上继续看着天花板流泪，本来产后就容易抑郁，那时候感觉什么时候我都能哭出来，天天看着孩子流泪，我爹妈隔三差五来看我，看到他们甚至听到他们声音我也能流泪，怕他们多想还得拼命忍住。老公的产假休完了，我月子坐了一半，人瘦了近十斤。所以我强烈要求回自己家去，婆婆看我的样子也害怕，跟我妈说我要实在想家，在这不习惯就回去吧。我老公还不干，觉得这是我们家不给他们家面子，连月子都不在他们家坐完。这是矛盾第一回合。

回家后，婆婆也许是心里不舒服，也许是嫌路远，总之，我在家带孩子到四个月左右，她来看孩子次数屈指可数。到我产假完了，我得上班了，当时情况是，家里人，除了公公，一来已经离了婚自己成了家，二来一个男人也不会带孩子，其他人全部要上班，只有她一个人，已经退休也没别的什么事做，她许诺，你们放心，都去上班，你们去赚钱，孩子交给我了。因为怕她身体不好，家里还请着钟点工、请着亲戚帮忙。结果带了一个月上下，我和老公吵架，她跑来为她儿子“出头”，跟我妈说得就相当不愉快，然后出了门就放话，再也不来了。我这人仰马翻，东扯西拉地找人带伢，我请假请到领导蛮不高兴。她就是不来。至此，我就怒了，矛盾到了顶点。

然后，我爆发了啊，从结婚到这个时间点为止，我对他妈都还算不错，可并不是我是包子，别人什么态度对我都没想法，一来我觉得日子是我和老公过，他妈妈怎么样跟我关系不大，无所谓的态度吧，二来老公总说他妈一个人带大他不容易，我就看着老公面上觉得对她好点也是应该的。

可是在我Z困难的时候，她摆这种态度给我看，我就集体大爆发了。

结婚时，她买的房子在一个叼角的经济适用房，位置偏，生活配套也都没跟上。两家Z后讨论结果是不住那，把我家一个小户型重新装修下拿来结婚。结果，她跟谁都不说，把自己的房子装了，我结婚的新房还没装好她自己已经先住到新房去了。装就装吧，她要住好点也没错是吧，可是扭头说我们结婚的事情，处处说没有钱。老公这几年收入还可以吧，积蓄多少不论，总有一点吧，可她交给老公的，是一个新存折，前面的钱全部取光，剩下几百元的个零头在上面。跟我妈见面时，跟我妈说她准备了多少多少钱，给我们结婚时做什么做什么用，结果老公每次跟她说我们要去为结婚准备什么什么买什么什么，她都笑眯眯地听着，跟她没关系一样，到Z后她唯一出的好象就是酒席钱，刚开始还准备说她家亲戚少，她就只出多少多少桌，我家亲戚要是多了，她就不管了要我们家自己出，后来因为公公出了不少钱，她实在基本什么都没花，才没提这个话，把酒席钱都出了。老公的钱一分没有，她自己的装自己的房子了没钱。那我这个没进门的媳妇怎么想？行，我傻，当时幸福感冲昏了头，觉得我和老公工作都还可以收入也可以，靠自己就行了，她不出钱，我该有的照样一样不差，结婚的过程，先用的公公出的礼金、我家出的买家具电器的钱，然后就是老公存折上的钱，发一个月的工资做一点事，到买我的三金的时候，已经弹尽粮绝，老公找我借，从我的卡上取钱买的三金，说是借，他用什么还呢？Z后相当于我自己给自己买了三金。就这样我都没发表个什么意见，对她有个什么不满，现在有时候觉得那时候干嘛那么好呢，好到苕的地步，换来的就不是别人的好，而是真的把你当苕。这话扯出来，不是我在乎多少多少钱，当时她一分没出我婚也结了，婚礼也不比谁差，现在提这话，也不是要她把多少多少钱补给我。而是，我感觉，从那时起，我就没受到她的重视她的尊重，她的出发点，就不是象我爹妈和我公公一样，什么都不计较全心全意付出帮我们把小家先建起来。

没住一起，但仍然感觉生活中时时受她干扰。老公刚认识我时很坦白的，后来不知怎么成了和她一个战线，把“他们那个家”的什么他们认为有必要的事都瞒着我，瞒着就算了，我也不稀罕知道，可他们一面事情不让你知道，一面又让你以他们家媳妇的身份去不问理由的按他们说的做。家中有什么事，他们认为没必要的，无论情理上说不说得过去，就不要你出席，换个场合，要在外人面前撑面子了表现家庭和睦了，又要我不管什么情况必须出席。对他们母子两，我始终是个外人，他们母子两个人才是一个“家”

那怎样才是有效的解决方法呢？只有隐瞒吗？

这个年龄才认识，谁也不可能是一张白纸，他自己也不是啊。但他就说中国男人都这样。

那时候项目是启动了，可也才是初级阶段，还远远没到非我不可的地步，难道男人大度不可能，自己做出的决定自己坚守住也是高要求？