『转载 转载！』 婆婆把性病传给我和老公（昨天晚上半夜看到挺心酸）

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:24 编辑

我疯狂的向娘家跑，在出租车上哭的像傻瓜，到楼下才发现自己身上一分钱都没有。我狼狈向只耗子，到处乱窜，在幸福的人中，，我更找到了自己的不幸。女人也许就是这样的爱着伤感的感觉，爱着受委屈的感觉。我从天上狠狠的摔了下来，只因一个男人，我忽然觉得自己傻的像猪。

　　妈妈看见我这样已经有八成知道怎么回事了，我委屈的讲着事情的经过，妈妈也哭了，说后悔养了女儿，在别人家受欺负也不能帮我说什么，在我的一再委屈中，我妈却对我说出了天大的一个事实，妈说本来和爸爸说好不想告诉我的，怕影响到我幸福的生活，但是看现在这样，妈妈嘴里也实在藏不住话了。全都吐了出来。我才知道，为什么结婚的彩礼全是我家主动拿的，在结婚前婆婆曾经找过妈妈，说自己身体实在不好，那么早死了丈夫，全靠一个儿子了，儿子虽然有个小破公司，但是跟壳子一样，没有实在意义，本来看家里没什么钱不想娶媳妇的，但是儿子大了不由娘，问我家，彩礼可不可以给少点，我家也可以不出嫁妆，反正以后结婚了都是一家人了，钱还分什么你我吗，我母亲是过来人，一听就明白了婆婆的意思，满口说无所谓，以后对我女儿好就行了，咱们要是亲家了，还说这么见外的话干什么。我听了以后火一下又起来了，我怪罪我妈，我说你们就是这么老实！如果早点告诉我会有今天吗！我的个性我都不嫁！我是让她这么胡来的人吗？？妈坐在那一句话也没说，我忽然有点心酸，才感觉到其实Z痛的是父母。我抱着妈妈使劲的哭。暗暗下决心决不让那个女人好过一天！决不~！

　　我在娘家调整了几天心态，我Z伤心的是，这几天老公居然没来看过我一次，有几次我接电话，对方都没说话就挂了，我不知道是不是老公，每次挂掉电话后，我都细细的哭上一阵子。父母把这一切看在眼里，疼在心里。

终于,在我回娘家的第6天下午,那边来了电话,说一会来我家.母亲开导了我一会,让我懂事些,毕竟也做了别人的孩子了.

　　婆婆来的时候一脸的虚伪和不自在,老公的表情也好不到哪去,在家里只是随便的客套了几句,然后晚上一起在附近饭店吃了个饭 ,帐是我妈妈以上厕所的名义结的.婆婆在饭桌子上,一口一个,我家言言给你们添麻烦了,我家言言脾气真有点像我,我俩就是脾气太像了,让我听着那么反胃,连Z喜欢吃的夫妻肺片也是一口都没吃.我就这么迷糊的又被带回了那个可怕的房子.晚上睡觉的时候老公深深的看着我,我对他却没有一句话想说.老公从后面抱着我,我感觉到他在掉眼泪,心里猛的抽搐了一下.他说他什么都知道了,他说就算他妈再怎么样那不仅仅是他妈,那也是我妈,说他妈说不好听点寡妇,带他那么大真的不容易,或许心理和性格真的有问题,那也应该原谅.我一个字都不想听进去,我只知道我受了委屈,不是白受的,我为你受委屈难道就要听你这几句心软话就当什么都没发生过了?老公亲着我耳朵说知道我忍让过他妈妈,他什么都知道.我问他,你知道什么?你知道怎么凶我,你知道怎么吼我,剩下的你什么都不知道!老公说我走了以后他跟他妈大吵一架,他看的出来他妈果然是对我做了什么,他说他不是傻子,有些事情他看的比我明白,我轻哼了一声.老公又说,前几天一直没联系我是因为他真的很乱,他多次给我打电话都没有勇气跟我说话,他说他觉得自己伤害了我.而且前几天带他妈去医院看病,被一大堆事情搞的焦头烂额,还要去公司处理事情,实在是有些体力心理透支.让我一定体谅他.我听着,心里有些酸酸的,忽然一下子就哭了出来,我毕竟还是爱他的,看着他这样,我的心还是会那么的痛.就为我的心痛,我哭了,哭我为什么这么傻,如此爱上了这个男人.老公说他妈这几天做了几次局部冷冻激光什么的,心理受的刺激也不小,让我有什么气也别这几天出了,等过段时间再说,我说你放心,我还不是混蛋.我没有问他什么关于我出国期间他是不是真找了女人这样的话,我知道问了也没有用,因为我现在已经上了这条船了,我后悔我当初的冲动,就这样嫁给了他.

　　接下来几天老公和我还有婆婆一直换医院检查,看看有没有什么办法可以减轻病人的痛苦,可以用药物治疗,但是结果几乎都是一样,激光或者冷冻是Z块的办法.婆婆那天忽然跟我们说,咱们都把以前毛巾还有盆子换掉吧.听医生说这个要注意一点.我没发表意见,从回来以后婆婆说话我就很少发表意见,老公不在的时候我也是说,等他回来再说吧.老公同意了,说顺便开车买回来,婆婆满口拒绝.说哪天晚上自己吃完饭以后散步时候去买就行.我们没多争论,老公就说那到时候让言言帮你一起拿吧.

　　那天晚上我从好友那回来,发现厕所多了4个新盆子,和几条毛巾,让人想笑的是,4个盆子,居然有三个样子是一模一样的,毛巾更是一个娘生出来的，长的全一个嘴脸.我就顺口说.真逗.这颜色怎么还都一样啊，婆婆冷一句热一句的说.这是超级市场大酬宾,买几送几.我暗笑,还有这样的好事呢.我看这地上的一堆东西,真不知道她自己是怎么拿回来的.我问婆婆怎么没带上我去帮她拿东西,婆婆说.你是大忙人,请不动.我理都没理她的走进自己房间,把门一摔,等老公回家.

在卫生间里,放着热热的洗澡水,我对着镜子反复看着自己的脸.憔悴了,老了,才短短一段时间,我就变的像个妖怪.我揉着自己的头发,仔细的照了一下,居然长出来了一根白头发,轻轻的拔掉它,就像想拔掉自己所有的烦恼一样,我对着镜子和自己说,其实这也没什么,婆媳关系嘛,又不是世界末日.我会活的不比任何一个人差!说完以后就觉得说这话的时候底气多少有点不足,洗完澡,我开始有点迷糊用哪条毛巾擦身子,全是一个颜色一个样子.真分不清楚到底谁是谁的,换了还不如不换呢.我一气之下,把换下的衣服拿起来随便擦了擦身子,再不行的地方就拿卫生纸擦了擦,随便找了条毛巾擦擦头发,然后换上新洗出来的内裤.上床睡觉..

　　以后每次洗澡几乎都是这样.老公每次洗完几乎不怎么擦,穿上睡衣就水淋淋的出来了.然后让我帮他擦身子擦头.有时候我看着撒娇的他心里的感觉像倒了五味瓶.我想是不是所有女人结婚都会这样呢?如果是,那我也认命了,谁让我爱的是这样一个人,他却有着这样的家庭呢.但是另一方面我又想,我的是他，有不是他妈,凭什么这么欺负我!女人很多时候是矛盾的呵呵.我可能就是所有矛盾类型中Z矛盾的一个.

　　婆婆每周都去医院做检查,我和老公一起陪同,有一次她做冷冻的时候,医生叫我进去,跟我说些注意事项,我脸红着,眼睛有意无意的往婆婆的小体漂了一眼.我第一次看别的女人的下体,居然这个人是自己的婆婆,我当时身体一下软了,手扶了一下台子,那密密麻麻的白色疙瘩让我记忆深刻,医生看出了我的反映拿身体挡住了我的视线,跟我说让婆婆尽量不要泡浴,要洗淋浴,要吃什么.不能吃什么..我全都没记住.我忽然感觉到自己浑身的不自在,那东西,我这辈子看了一眼,下辈子连第二眼也不想再见到.

朋友在市中心开了个服装店,我答应去帮她看店,毕竟是从小一起长大的朋友，知道我想什么,需要什么.婆婆知道了没说话,只是说家里该请个保姆了，她什么都干不了.我又不会干什么.现在她倒直接,这些话全都当着老公面就说了,我想你这样Z好了,省得跟我玩阴的让人脑袋疼.老公有些时候面对类似这样的话只是尴尬的笑笑,我呢,就全当她放屁了.我发现人越受伤越受伤的时候,自己就不知道疼了.我现在就属于这种状态.

　　那几天在服装店感觉特别不舒服,下面很痒.痒的有时候要刻意的拿椅子角去蹭它,感觉才好一点.我想是不是阴道有什么炎症.当时我想法特纯真,一点也没往别的地方想,当我自己跟傻子一样去妇科检查,大夫做了个醋酸实验,一眼就说,你这是性病,那时候我的世界完全崩溃了.我躺在检查床上没有了反映，我感觉我几乎要晕了过去.我失去理智的问,医生你看清楚了!怎么可能呀!医生特不在意的说,就是,多典型了,不过你现在还不是很严重,估计是HPV,你要实在不放心你去做个火检.反正我看着像.HPV,这个名字深深的烙在我心里.我一步步的走回家,回想着我到底哪里疏忽了,怎么就这么轻易的让她传染了?我该怎么办,,我该怎么办...我脑袋一片空白.我想回家找妈妈,但是又觉得很没脸,家人辛苦把孩子养大,送这上学送那读书,到现在得了这样的病回家给自己丢人,我自己都会看不起自己.我跟放电影一样的想着我到底哪里疏忽了,我始终想不起来,直到想的我脑袋都疼.我决定放弃自己,放弃尊严.既然得了就面对它.但是千万别再这个时候给我什么火受.这点火星谁点燃了,谁就会把火引到自己身上...

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:25 编辑

晚上我把事情告诉了老公,我说化验单已经让我撕了,粉碎.火检也做了,其实不做也知道到底是什么病.老公有点愣了,我说你别碰我了,我已经脏了.我不想跟你妈闹,不想跟你吵,你让我安静一会.然后把老公轰出了房间,我打开音响,听着让自己更心乱的歌曲.忽然门被什么人疯狂的砸着,我打开门,婆婆跟疯了一样的冲近来,满嘴喷吐沫的嘶喊着:是不是你!!是不是你!!我一脸疑问的说:您说什么呢啊?婆婆拿一只手指着我,一只手插在腰间,骂着:我就知道是你个骚货把这种脏病传染给我的!他王叔(指的是她的那个男人)怎么会有那种病!你一住进我家我就没有一天安宁日子过!是你在乱七八糟的国家染上了!然后回来陷害我!现在你藏不住了吧!哈哈!! 我疑惑着看着她,她居然一会哭一会笑的.老公使劲往外拉着婆婆,但是婆婆跟只疯狗一样的向前冲着.我一手打开老公的胳膊,我说:你别拉着她!我看她想干什么!当时我感觉我自己真的疯了,我浑身发麻.我一肚子火本来想隐藏起来自认倒霉,没想到她这么过分的反过来冤枉我.我狠狠的打开她指着我鼻子的手,我说:你算个什么东西!你有什么资格跟我这么说话!你自己在外边乱搞得了这样的病是你自己恶心!你说你为什么买那么多条一样的毛巾!那么多一样的盆子!你明摆着想害我们!你说你是怎么想方设法让我得上的!你个臭不要脸的!你才是Z骚的骚货!我话音还没有落,老公的一个巴掌就狠狠的落在了我的脸上.把我彻底打醒了.婆婆在一边不做声了一会,然后又开始故做委屈的哭.我笑了,我仔细打量着眼前的这个男人.就像他妈第一次那么变态的打量我一样.我忽然发现这个男人我不认识了.我忽然发现我简直就是天下第一大傻子.爱了一个我根本不认识的人.老公愣在那里没有出声.表情或许有那么一点诧异和心疼.他的眼圈红了.我醒了.我握紧拳头,使出Z大的力气打在了他的肚子上.然后跑了出去.我听见他妈在大惊小怪的喊着,哎呀儿子,你没事吧..我什么都没管.又一次哭着跑出了这个家的大门.

我感觉自己像个无住的孩子，我这次绝对不能回家，老公追出了家门，大声喊着我的名字，我忽然感觉到恐惧，好象后面有个杀人犯在追我，我拼命的跑，到路口不顾一切拦下一辆出租车，老公没有追上我，我不知道自己该去哪．我什么都没有带，没有带包，没带钥匙，没带手机．身上只有１００多元钱．在我迷茫的不知道前方路该如何走，我想起了密友丹丹，就是她开的服装店让我看，她了解我的每一丝痛苦，她现在自己住，包养她的男人只有需要她的时候才叫她过去，一般的时间她只是在消磨自己，或者自己找点生意做，我傻傻的坐在她家门口，不想给她打电话叫她回家给我开门，我不想打扰她，我只想一个人安静的做在那里等她．来往的人用异样的眼光看着我．我身体在疼，心在痛．下体却拼命的做痒．我莫名的狠狠的抽了自己一个嘴巴！我恨我自己，恨自己的无知，恨自己做了那么多防备仍然没防备住婆婆，恨自己居然没想到过婆婆会想把病传染给我还倒大一靶．不知道等了多久．肚子也饿过尽了，正是１０月，晚上的风会刺骨的冷，楼道里安静及了．

　　丹看见我的时候几乎惊呆了．我抱着她，连哭都哭不出来，我忽然感觉自己挺没脸的．在屋子里，丹给我泡了一杯热茶．询问我的情况，我一五一十的全部吐给了她．丹听完狠狠的拍了一下桌子，茶杯都有些颤抖．丹说．这他妈也太欺负人了吧！这样的老畜生怎么没让我遇到！你看我怎么整她的！我告诉你，要是有一个男人敢因为他妈妈打我一巴掌．我拿个剪刀就把他ＪＢ戳烂了！你信吗！你都这样了，他还打你！他怎么不打他妈啊！丹气愤的骂了许久，我伴着她的骂声又哭了起来，她抱着我，让我又感觉到一股温暖．丹说，你这丫头片子从小身体就不好，三天两头得病，要是换成我，她想传染我未必有那么容易，你可好，说来就来．你呀，哎．．你就是太顾家了，你跟我太是两种人了，你说女人这么爱家，这么爱男人有用吗？你这样的比我这样的好到哪去了？只不过在外人眼里会高看你一眼，可是你活的未必有我幸福．　　我觉得丹说的话很有道理，但是我无力回话．丹问，你现在想怎么样．我楞住了，是啊，我想怎么样，我结婚还没到一年，岔子就出了这么多，以后我真的会幸福吗？我想离婚．．我一个字一个字的说着．可能里面还伴着些许的心痛．我刚才居然还傻的想找一个理由来原谅老公．但是我找不到，我想不出他打我的原因，难道就是因为我打了他妈妈的手，骂了他妈妈吗？我已经不想想那么多了．我现在只想离婚．丹苦笑了一下，说宝贝，你别傻了，你离婚可能你真的解脱了，但是你会得到什么？现实点吧．你家是不缺钱，可是你离婚连个房子都得不到，现在你们住的房子如果只有你和你老公，那还好说，可是有个婆婆在，房子就肯定不会给你，那房子是你婆婆的．钱呢，你要多少？他家能给你吗？你得到的是一身病．你觉得哪个男人愿意要离婚的还得了性病的？谁会那么爱你？　　我惊呆了，丹说的话我真的没有考虑过，她现在这样说起，我忽然感觉到自己一无所有．我坐了起来，看着丹．我想．那个时候我的眼神是空洞的．丹说让我先休息，洗个澡．毛巾随便用，她不嫌弃我，她说她身体抵抗力好着呢，让我别客气．但是我不想麻烦她太多，我让她抱着我睡觉，她笑笑说那当然了．我忽然想起谁经常说的一句话：女人一生可以没有一个男朋友，但是一定要有一个特别好的女朋友．我忽然觉得这话句话说的太经典了．

　　睡觉的时候我不敢闭眼，我一闭眼全是今天的事情和以前的回忆，我觉得我好痛苦．我能离婚吗？但是离婚后我又该怎么样呢，丹说的很现实，我总不能老活在我自己的爱情世界里．我该面对现实的时候到了．我脸还在微微做痛．想到这里，眼泪又流了下来．．

不知道几点钟，丹家的大门被什么人拼命的砸着，丹被吵醒了，看了一眼表，骂着，着他妈谁啊刚三点就打扰老娘．丹穿上衣服去门口看了看，然后急着跑回来说．诶！是你家的＂拼命三朗＂．要不要开门？我心里猛的紧绷了一下．我不知道该怎么做，我傻在了床上，用手去抓衣服往脑袋上套．门被越敲越厉害，丹说．我的妈呀我还是先放他近来吧．要不邻居怎么想我啊，说我外边有个老的，家里还养个小的．你俩好好谈谈吧，我去别的房间．我没做声．只是胡乱的穿着衣服．门被开开了，老公焦急的询问我是不是在丹家．我听见丹说了一声，你这个煞笔男人．草．．然后门就被摔上了，然后又听见了一声摔门声．没有几秒钟，老公就出现在我眼前．我浑身竟不能控制的发起抖来．我像是一个犯人，被JC抓到了．但是我却还想躲开．老公红着眼睛一下跪到了地上．我惊慌失措的看着他，老公哭了．老公说对不起，他不想打我的，他不知道当时怎么就那么混蛋．他说知道我委屈，被传染了这个病还被婆婆说，还被老公打，说自己特别后悔，说让我给他一次机会，他给我好好治疗，然后他也做检查，如果有，也一起治疗．然后把未来说的特别好．我宁可我当时是个聋子什么都听不进去，这些话我听了只会让我更恶心，我这辈子也忘不了他那巴掌打在我脸上时，我心里的感受．他试图要抱我，被我一脚踢在了地上．我看这他．从床上跳了起来，我狠狠的说：你以为我会听你那些屁话吗？你以为我会再相信你们母子的恶心话吗？你得没得我不管．我告诉你！现在得的是我！我是个女的！你以为我愿意把屁股给不认识的人来回看吗！我长这么大我没受过这么大的侮辱！你妈臭不要脸！你妈就是下贱！你妈活该浑身长赖！你妈死有余辜！　　我骂这些话的时候忽然感觉心里很爽．特别的解气．老公在做在地上看着我，一个字都说不出来．我说我告诉你姓Ｘ的！你要是不想让我和你离婚也可以，让你妈滚蛋！滚出那个家！从今天起有她没我有我没她！要不你就再买个房子！她离不开你你就滚去和她住去，我自己住别的房子！我要是再和你妈住一天！我怕我发疯杀了她！老公惊讶的看着我．我像只发疯的兔子，疯狂的骂着，咬着．我呜呜的哭．想着自己的委屈．老公沉默了许久说．其实我早看上一套房子．我都买了，现在正在简装呢．我想让我妈搬到哪住，然后咱俩住旧房子，行吗？我呆了一下，我说你开什么玩笑！我要住新的！我不配住新的是吗！你家那破房子留着你妈还有那个性病男养病养老去吧！

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:26 编辑

老公沉默了一会,站起来,终于说出了实话:那房子我写的是我的名字,但是我妈已经看过了,装修的事情也是全部由她负责的,那房子开始我是想结婚用的,但是...她毕竟老了.咱们就给她吧,反正只要咱俩能住在一起不就好了吗? 我从床上跳下来,看着这个男人,我当时真想像个泼妇一样吐口吐沫在他脸上,我说你真狠啊,结婚娶老婆一分钱都没花,却给自己老娘买了套新房子.我不怪你,你妈这么对我,你帮她骂我,我也不怪你,你妈传染我这破病,你还打我.哼,你还让我说什么!你他妈是个男人吗!你看看你自己办的这些破事!我在你眼里算个屁呀!我气的浑身哆嗦,不知道该怎么骂他才好,丹丹从别的屋子走了过来,使劲推了一下我老公的肩膀,拿烟吐着他,跟看狗一样的看着他说:你他妈也配是个男的是吧,你怎么没和你妈结婚呢?多好啊,这么一个大儿子,那么年轻,精力十足,你找我家言言干什么啊,去..啊,回家抱你妈睡觉去,草..我听着这些话,心里微微颤.老公是个特别要自尊的人,这些话对他来说已经是Z大极限了,他依然没有哼声,他知道他亏对于我,丹丹忽然吼了起来,说你给我滚!滚你妈怀抱里去!你呀就是没种!有种这么大了还跟妈生活在一起!还打老婆!你牛比了还草!你滚你滚!老公就被丹这么死拉硬赶的轰出了大门,大门再一次被摔上了.门的声音很大,震的我一颤.我又哭..我不知道这是今天第几次这么想哭.我感觉我的生活太戏剧化了,我觉得我一切好象在做梦,他们买了房子,我居然一点都不知道.老公根本就在把我当外人,我彻底知道了,女人从爱上这个男的第一天,就把他当成了自己的全部,当成了"自己人",而男人呢,就算你嫁了过来,给他生孩子做饭.养育子女,他们永远也只是把你当成个"外人".其实就是这么回事.

　 我那几天一直在想一个问题,我想老公是不是也活的很累.他这么做到底是为了什么,也许连他也不知道,或许抛开了他母亲.他可以Z爱我的.说句老土的话,恋爱时我曾问过他,我和你妈掉水里了,你救谁呀?他从来没有回答过,只说我Z怕的就是你啦.结婚后我又问过一次，他坦然的回答了救他妈.我的心是空灵的.我说那结婚前为什么你不这样回答,他说老婆和女朋友是不一样的.我现在才明白他这句话,女朋友和老婆不一样的意思就是,老婆怎么跑也是自己的,女朋友随时有权利甩掉你,走进别人的怀抱.忽然我觉得他是那么的恶心.几年来我好象和一只蛤蟆生活在了一起.点点滴滴的甜蜜全被他现在的做法给打去了.想起那时看"不要和陌生人说话"时.我觉得那女的太可怜了.遇到这么一个婚前完美,婚后变态的老公.

那几天老公几乎住在了丹的门口.我一拉窗帘肯定会看见他的车.丹很义气的陪了我几天,一步也没走开,她带我到处喝酒,到处唱歌.有一次我唱的自己嗓子都哑了.唱的满脸泪痕.我学会了抽烟.第一次抽的时候咳嗽的厉害,抽了不到一根就晕在了床上,感觉比喝多了还难受.然而还没到3三,我就习惯了这样的感觉,并且离不开了这样的感觉.我在糟蹋自己,糟蹋身体.那天丹带我去医院做冷冻,我让她出去,不要看,丹却表示一定要陪在我身边,当我向丹没有任何隐藏的露出的的私隐时.她楞了一下,我想这几天的熬夜和不治疗一定让那里长出了和婆婆一样恶心的东西.我用手下意识的摸了摸.忽然自己恶心的想吐.我猛的从床上坐起来,抓着脱了一只腿的裤子找了个纸篓就吐了起来.丹拍着我的后背,安慰我说没关系,跟一小朵菜花似的,挺可爱的.你别把它想太恶心了.我浑身发抖.那医生站在那不做声,我吐的满地都是.丹拿出100块钱放在医生抽屉里,说了两句好话,做完冷冻.我们就回家了.

我知道丹想让我过她的生活方式.让我堕落下去.我觉得我现在这个样子还不如她呢.如果我当初也找个什么人把我养起来.受多大委屈我也愿意,因为我不用去面对他们的妈妈,那种愚蠢的事情还是让他们老婆去处理吧.我面对的只有他们的身体,他们的欲望.他们的钱.连感情也没有.就向交易一样简单.丹被打过我知道.但是我觉得被这样人打心里也好受点,至少你对他没有感情,打就打了,你还给我钱呢不是,顶多我自尊不要了.可是被自己的老公打,不但打走了自尊,还打飞了感情.呵呵,有时候在想,结婚是为了什么.傻傻的谈一辈子恋爱多好.

　 老公在第7个晚上终于和丹急了,他骂丹说你不要带我老婆去那种你发野的地方!她和你不是一种人!她现在还是我老婆!我们有法律保护的!丹说,你告我去啊~我告诉你,我再带你老婆去什么地方也染不上她从你妈身上得的病!你滚,跟你们家人说话我都觉得脏. 老公一把把我拉到了一边.他粗鲁的在喘息.他告诉我,他去医院做了醋酸,摸上以后发白.虽然现在还没长出什么异样的东西,但是医生说怀疑已经感染上HPV了. 其实他得不得这个我觉得已经是必然的了，他妈不间接传染给她,我得下体发痒以后我们也曾没有措施的同房过,他感染的几率是很高的.但当时我听他这些话就感觉他自己在找骂一样.我说,你得上找你妈去呀,你找我来干什么啊!老公没说话,他问我是不是要在丹家住一辈子,说我父母打电话找我,他都不知道怎么解释好.他说起我的父母,让我心里又一阵的酸楚.我说了句,你爱怎么说怎么说吧,就说我被你妈传染了性病,然后被你打跑了,现在死活不明. 然后我和丹就拉着手走了.老公没有追我.我不知道他现在到底怎么想我的,我也不想知道.我都不知道我那时候是怎么想的自己.我觉得我..堕落吧.就那么堕落下去吧.我们那么多年的恩恩爱爱.现在几个月内全部没有了.现在想想也会心痛.这一切到底是为了什么..

我觉得生活像是在演戏,我不敢想我的爸爸妈妈,那天在丹家给父母打了个电话,说我现在在丹家一切很好，只是想过两天清净日子.撒谎骗了他们,让他们放心.我就觉得心里塌实多了.现在一想自己真没出息,只有受委屈的时候想起父母,早干什么去了.丹那天早上要出去陪老头子,她为我已经推脱好几次了,这次老头子有点急了,非去不可了,丹把钥匙给我配出来了一把,说你在家好好看电视.千万别多想!我把那边应付完了马上就回来~我让她放心的去吧,说我已经好多了。丹走的那天晚上我才发现我居然这么怕安静.怕黑.我不想看电视,但是我又害怕这样的气氛.没出息的我忽然想起了老公,我拉开窗帘.没见他的车,我坐回沙发里,自己缩成了一团.我从包里找到下午自己去医院做的化验.验尿.呈阳性.没错,我怀孕了.我两个月没来例假了,我这几天的心情让我疏忽了自己很多东西,直到那天我在医院狂吐.这几天在家动不动就会恶心.我心里也有些隐约的知道了些什么,我问医生,我得了HPV有希望要孩子吗?医生说也不是不可以.只不过孩子有被传染的几率.忽然我从脑子里闪过"性病之家"四个字.我不要,我不要孩子.我不要让我可怜的孩子一出生就遭遇到这么变态的一家.我穿好衣服,拿起钥匙,对着镜子梳了梳头发.暗自做了一个决定...

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:27 编辑

我穿梭在一条条的小巷子间,那里会有很多私人偷开的药店.我装做活泼的表情进要店,然后跟每家药店的老板撒娇的说自己这几天总是失眠,可能是工作压力太大了,问老板有没有什么好点的办法,老板理所当然的推荐了安定.我假装吃惊的问那会不会吃坏人啊,老板说不会,一次吃一片,不要多吃就没事.不过不要老吃,因为老吃老吃就会对药物有依赖.这样我一家药店买几粒.多走了几家药店,手里也有一小纸包了.

　　我打了个车回到家里.安静的看着时钟.10点.我对着镜子看了看自己,想想也算是Z后一眼吧.镜子里的我看起来很文静,很安详.我开了瓶丹家的红酒.把药拿了出来，一把把的吃进了嘴里...我摸着自己的肚子.眼泪顺着嘴角流了下来,我心里默默的说:宝贝.我本以为你的出现我和你爸爸会很开心,我从打算嫁给你爸爸那天就想着,等哪天你爸爸拿着阳性化验单脸上兴奋的表情,我想他会想电视剧里演的那样把我一下抱起来,让我当世界上Z幸福的妈妈.我想他会比我还开心的准备当爸爸,我想我的婆婆会夸我真是个好媳妇.但是孩子,那一切都是我所想的.你来的不是时候呀.你投错了胎了,是妈的疏忽让你必须离开这个世界.妈陪你.我的孩子,你知道我是多么不想让你就这么离开我吗.你知道我是多么想亲手抱着你,捏捏你可爱的小脸蛋吗.但是我永远也做不到,因为这一切已经让我的愚昧一手毁掉了.我的眼泪流了下来，我使劲抓着自己的肚子...心疼着我的孩子..我看了看表..10点10分..我的困意忽然席卷而来...

我隐约的仿佛听见了什么人在开门,然后有人的叫喊声，有人拼命拍打着我的脸.我只想睡觉,我感觉身上沉沉的.我又仿佛在拼命的吐.总之当我一切意识清醒点的时候我已经在医院了,一个医生撕扯着我的脸,就跟不把我当人看一样.她死命的问我.你到底喝了多少药啊!快说!我抬头,看见了丹在哭,老公抱着我在哭.我用了全身力气说.40..50...不知道...医生好象骂了几句,然后拿过来一个桶,拿过来一个盆.让我使劲喝盆里的水,然后抠嗓子眼往桶里吐.我不想理她,因为我想死,我只是一直固执的闭着眼睛.这时我感觉一说厚而有力的胳膊使劲的抱着我,眼泪一直流到了我的脸上.他扒开我的嘴,不顾一切的给我肚子里灌水,我有一口没一口的喝着,他把手伸进我嘴里使劲的抠着我,我被折腾的一直吐,一直吐.我听见他们都在哭.听见也有我妈妈的哭声.还有老公的.我听见医生的骂声.听见丹的骂声.医生在骂我,丹在骂老公.不知道吐了多久.我喝了仿佛好几盆的水,一切我都记不清楚了.我只知道我困了好久,睡了好久.醒来的时候已经输了好几瓶液了.丹说我的身体太虚弱了.刚才连血管都找不到,怎么扎也扎不进去,说你妈都急死了,我哭了.眼睛很疼,又很想睡觉.我没力气的问我妈在哪.丹说京送他们先回家了,一晚上加一个白天光折腾你了.什么都没吃,连口水都没喝.我摸着肚子.丹说,你他妈傻啊,有了孩子也不告诉我,刚才我找熟人给你做了个B超.子宫后位.胎儿也挺正常的.还好这次你吃的不是很多，我回来的简直太他妈及时了,要不你这死丫头.哎...丹叹气.我想我妈可能也什么都知道了,老公也什么都知道了.我又回到了这个世界上.带着我肚子里不知死活的小生命.我摸着肚子,哭不出来.我太想睡觉了.我什么都不想想,只想睡觉.

我又被老公接回了那个可怕的房子.因为我怀孕了,所以不能长期住在丹那,老公在医院里向我发誓,但是我全都没听进去.我想让自己活的现实点吧.老公说我都有孩子了,新房子一定要我们住.他说他现在只想让我好好的,至于别人(我想他说的是他妈吧)他也不愿意去管了.我不知道我走的这几天他又和他妈发生了什么,但是我觉得老公对她的态度一下很冷淡.老公是那种同情弱者的人.我这个样子,是他Z心疼的时候.老公说给我开个店,或者干脆让丹把小服装店盘掉,老公出钱给我们开个大点的,丹愿意入股也可以,不愿意就帮我们找找进货的渠道,也算是帮帮我.丹二话没说,拿了和我一样的钱.把以前的服装店关了，把货都放在新开的店里.上下两层.隐秘工作做的很好,婆婆一无所知,就像他们当初弄新房子,瞒我一样,瞒的天衣无缝.我忽然感觉到一种报复的刺激感.我要让婆婆还回我幸福的生活,而我的幸福就是折磨她,让她不幸.

虽然我挺这个大肚子,但是我依然愿意到处溜达去店里看看.看过年了,生意特别的好,看着那些漂亮青春的孩子为过年买新衣服时.我的心都是暖暖的.生活在我肚子里的这个小生命受了不少苦.其实我现在也不想留下它,但是也不忍心打掉.没有一个人给我任何建议,我是该生还是不该生.怀孕以后我的脾气变的更坏了,那天我心绪来潮在家门口等老公下班.虽然有点冷,但是仿佛已经好久没有了那种感觉,就像他在冷风里等我放学然后一起回家一样.我发现门口零散的有人在聊天,还总会斜眼看我一眼,我不知道她们在谈论什么,那种老女人的谈话我从来没兴趣,但是她们越来越过分的却往我肚子上瞟,让我越看越不适应,我没做声,想走进屋子里,刚进门我就听见婆婆在跟谁小声的聊着电话,我刻意的把自己的脚步放到Z轻,我想听听她偷摸的在说什么.我隐约的听到,婆婆说什么,可不是,我儿子本来想跟她离婚,叫她搬出去住,结果她搬出去了一个多星期,就说自己怀孕了,你说这孩子是谁的?我跟儿子说过,不让他要孩子,要孩子根本没用,结什么婚.要什么孩子,现在完了吧...我没心情再听下去了,我不管自己有些不便的身体,三步变一步的走过去,从她手里抢过电话,使劲的摔在了地上,她显然让我吓坏了.我孕妇期的脾气终于爆发出来了,可以污蔑我,完全可以,但是你不许说我的孩子!我眼泪在眼眶里一直打转,我看着她,她好象被我吓坏了，我几乎能听见她的心跳.我大声的说:我告诉你!孩子到底是谁的你儿子Z清楚!你没资格在这瞎叫唤!你说我不要紧,你要再敢说我肚子里孩子一句坏话,你等着的!我越说越生气,眼泪也掉了下来,我说:你也当过人家的儿媳妇吧!你怎么可以这样啊!我嫁过来这么久,虽然叔叔死了，但是从没见你联系过他的家人!你变态啊!你是不是女人啊!我为我所说的话也感到吃惊,甚至我觉得对于她来讲,我说的有点过分了，但是一想到病,一想到孩子,想到她说过的话,我却觉得我便宜她了,婆婆终于有反映了,她说.你不愿意住你滚!你哪来的资格跟我这么说话! 也许是她说话的声音太大了，没有听见老公在开门,我一屁股坐在沙发上委屈的哭起来,她继续说,我从来就没让我儿子要过孩子!我也不会帮谁带孩子!让你们结婚就很客气了!臭不要脸的肚子还被人搞大了!(我婆婆是个非常时髦的女性,说出这样的话我一点也不觉得夸张.我从来没有形容过她的样貌.但她一看就是很高贵很不好惹的样子.而且显的很年轻)老公走近来把她往旁边一推,她才发现我老公已经回来了.她想哭又想说些什么,样子真是可笑,老公一把拉起我,就回了房间,关门的声音很大.足够把她心脏病吓出来了，她在客厅跟个小丑一样的又叫又闹,说我们打她了.说老公娶了媳妇忘了娘.说很多让人听了很恶心的话.但是我老公都没理她.只是一直抱着我,哄我,轻轻的拍着我的脑袋.那个时候我心里喜悦及了,虽然有点卑鄙.但是我感觉到了报复的感觉.我快乐.为了她的伤心而快乐.

过年前夕,我心情被老公哄的还不错,那天丹说想去看看我的新装修的房子,想想前几天因为我身体不方便,都是老公找人往里面搬的家具,我也想看看现在离能住还有多久.丹开车带去了我的新家.家住在二楼,我喜欢这个位置,我懒,很懒得爬楼梯,又怕电梯停电没法坐,所以很喜欢他选的二楼.我和丹说笑着走进了单元,听见谁家在搬运东西,我忽然有点很不好的感觉,我加快脚步,刚走到二楼台阶的一半,就看见婆婆站在门口指手画脚些什么.搬的家具都是新的,我连见都没见过.我诧异的看着她.丹在我身边没有做声,婆婆看见了我,什么都没有说.丹什么都不怕,她问.阿姨您怎么在这呢,我说刚才去您家没看见您.帮忙收拾儿子的新家来啦?婆婆显然听见话里有话,她笑了说,这是我的新家什么叫帮忙啊,我和儿子以后住的当然要多用点心.她看了我一眼,然后继续说,刚才工人还说呢,这房子不大不小住两个人刚刚好.我也算福气,53岁了儿子还买了套房子住.我看着她的样子真有点同情她,她怎么可以无耻成这样.抢儿子，抢房子.抢钱.没有她一样不抢的.丹说进去看看屋子,我说你去吧我懒得动,工人来回的搬运家具,楼梯窄的不行,丹走到婆婆的身边,看都没看她,挤了她一下就进屋子里去了.我刚想下楼,婆婆把我喊住了,她下了几个台阶说,你来干什么?我看看她,我说真有意思,我的房子我为什么不能来?欺负老实人没完了.婆婆当时表情特别严肃,说,房子是我的.我真不知道那些被男人把肚子搞大的女的,怎么还有脸出来见这么多人.还有脸来别人的房子.她瞪了我一眼.我Z讨厌她说什么搞大不搞大肚子的话了.她以前难道就没被人把肚子搞大过?那我老公是从哪来的?真可笑.我白了她一眼,她站的比我高两个台阶,但是从我这个角度看上去,她一点自信都没有,全都是自负.我哼着说，不要脸.她急了,问我你说什么呢.我看着她的脸,一个字一个字的说:你管我说什么呢.她气急了使劲的推了我一把,我心慌了.推后了好几个台阶,我想去抓扶手,但是我什么都抓不到,我一点平衡也掌握不到，一屁股坐在了地上.我不知道我是从第几个台阶开始着坐下来的,我只知道我肚子当时感觉在无限的下坠.我摔的声音很大,好多工人都回头看我.我拼命的尖叫了一声,丹疯了一样的从屋子里冲出来....我看见好多黄色红色交叉的血..我眼睛湿润了..

　　实在有些写不下去了..又一次的想到了我的孩子..我开始有些为自己写这样的东西后悔了,我在自己揭开自己Z痛苦的伤疤..很疼..我想调整下心情，再写下面的故事..

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:28 编辑

我当时气的浑身发冷，连眼泪都掉不下来，丹把大门又打开了，灯也拉开了，婆婆在商店门口吐了一口吐沫，骂了几句，就走了，当时走的时候动作特别夸张，那屁股也不知道扭给谁看的，让人恶心。我蹲下看看蛋糕，成丑八怪了。丹帮我打了个电话给蛋糕店，让他们再订做一个，一个小时以后去取。丹说，蛋糕一会我去给你拿，算我送你老公的生日礼物，我说，别了，两百多块前，我又不缺的，丹拉着我的手说，小嘴巴又翘起来啦？你理那死不要脸的干什么，她爱说什么说嘛，你就当她放屁呢。我看着丹，这么漂亮的一个女人，这张脸我从小就看，看了这么多年也没厌倦过，我叹气说，丹，我真是有你这么个好朋友，你这么对我，我也还不了你什么，有时候我就想，要是没有你这个朋友，估计我早死800回了，我真是。。我说着眼泪就往下掉，丹拿面巾纸给我，开玩笑的说上辈子欠我的，她说她看着我这样心里也不舒服，从小一起长大的，她觉得值得交的只有我一个，我没有别人那么世俗，那么看中她的钱，她说跟我很知心，交了我也算是她的福气。我说，真没想到婆婆居然把我想的跟她一样卑鄙，我的孩子，都让她弄没了，她还在侮辱我的孩子，我想想就来气，我说丹，我真怕，怕我哪天冲动，把她给杀了。丹看着我说别乱想了，她那条狗命，不值得的。

那天丹帮我拿了新的蛋糕回来，我拿着手表，蛋糕就回家了，一开门发现老公已经在家了，在厨房做饭，他的两个铁哥们在家里做着，我热情的招待他们，他们说弟妹命真好啊，让我们京都下厨房了，我说是呀，我的福气嘛，我很会在外人面前给老公面子，我知道他需要这个，吃饭的时候我把手表拿出来递给了老公，他朋友抢过去看了标签，眼睛都瞪圆了，说我X，早知道我就娶你了，我过生日我老婆就送了我块30块钱的电子表，嫉妒死我了。京显然很喜欢那表，我帮他带上，他也帮我带上我的那块，还在他朋友面前狠狠的亲了我一顿。搞的我脸红红的，我一个婆婆的字都没提，我不想坏了大家心情。倒是他朋友有个叫刘峰的问，你今天没回你妈那去看看，这可是母难日啊，老公说，恩早上去过了，刘峰说你妈养你这么大也挺不容易的，你们俩多孝顺孝顺。我心里想，你懂个P啊，外人永远没资格说别人家的事。说了也会让别人从心底烦你。这点我想他一点也没领悟到。不过我很擅长陪他朋友笑脸，那天我们几个都喝多了，在家吃完饭又去唱歌，老公只要一会不说话我就会上前使劲哄他，逗他，我不希望他在这个日子想别的。那天他被我哄的跟个小孩似的，笑的满脸通红。送走他朋友后，老公使劲把我抱到床上，说了那么多我爱听的话，那天是老公到现在为止说甜言蜜语Z多的一天，那天我们像对孩子，缠绵了许久。。。

在服装店我呆的已经不是很顺心了，神经有点过敏，总觉得婆婆会找上门来，我想躲她，但是丹说没那个必要，你老公为你也做不了什么现实的事情，开个小破店怎么了，再不行我先帮你把钱给你老公，就当这店是咱俩开的，我说不用了，我想想也是，我怎么了我，我又没干什么见不得人的事情。家里的电话我总是把电话线拔掉，老公一下班回来我就拔掉，还有老公的手机在家基本都是关着的，他觉得有人找他会打家里电话，所以就把手机关掉。老公跟我说房子的事情有着落了，看好了一套，过两天带我去看看，如果满意的话就搬到那住，我开玩笑说，那房子名字写我的成吗？没想到老公一口就答应了，说写谁的都行，反正咱俩住一起，写你的也让你这丫头片子安心点，少给我找点事情吵架，我撒娇的亲了老公半天，就听见有人敲门。我下意识的忽然感觉到了什么，老公开门的时候我飞快的去卧室把电话线插上，女人的第六感觉有的时候非常的灵敏，它帮助过我好多次，我也很相信我下意识的感觉。果然我听见了婆婆的声音，她终于还是找上门来了。我在卧室里梳理头发，没出来，婆婆有气无力的问老公怎么Z近也不找她了，听声音有点哭腔。我在卧室里一声不哼。老公说工作忙，再说了他那么大了，没必要老和妈保持那么进的关系，跟长不大似的，让不让人笑话，婆婆没哼声，我心跳加快，不知道是该出去还是不该出去。没半分钟我就听婆婆在那哭上了。我知道老公心软的很，婆婆一哭必定要心软的哄她，劝她，我拉开卧室门，说，妈你来了。婆婆看见我吓了一跳，她还以为我不在家呢，我说进来坐吧，我给你倒茶，他们坐在沙发上谁也没说话，表情都特尴尬，老公一直抽烟。婆婆玩弄着墨镜。我倒好茶往他俩中间的空地一坐，翘个二郎腿，看看婆婆又想干什么，婆婆看着老公说，我身体越来越不好了，找瞎子按摩也不行了，天天按摩天天疼，我浑身的毛病，你刘姨都说我这个儿子白养了，病的时候也不能在床跟前照顾，前几天我发烧，半夜差点心脏病，也没人管我。。。婆婆说着说着声音就哽咽，我听的都反胃了，她抓住我老公心软善良的软肋，一个劲的攻击着老公的Z底线，我观察老公的表情，看他已经有点不自在了。婆婆说着说着就激动了，说，我没什么，主要是担心你俩过的好不好，你们平时就给我打个电话问候一下报个平安就行，你俩好我也就好了。我特别担心言言的身体，上次自己不小心把孩子摔掉了，也不知道现在恢复的怎么样。我强忍着自己的脾气不要爆发。我怕我再把茶水泼她脸上，这个老妖精果然是真会演戏，扮演好人。我告诉自己，再忍她一次，绝对不给她脸。再提孩子一次我就轰她出去。老公说，妈你身体不好就给我们打电话，你说我们这都住这么进，别把自己说那么委屈，好象我真不管你。婆婆说打了，你手机也关了，家里电话也故意不接我的，老公疑惑的站起来，看了看我，我装什么都不知道，老公去卧室把电话拿起来，听见有提示的声音，就走了过来，说，不可能，家里电话一点毛病也没有，如果你来电话我们一定能接到。我心里使劲的松了口气，跟做了天大的坏事没被人发现一样爽。婆婆强调着电话肯定是打了，肯定是我们故意不接的，老公没理她。婆婆又说自己下面特别不舒服，现在和叔叔闹的特别不好，不想和他有牵连了，说自己去医院害怕。能不能谁陪她去去。老公看了看我，我一副无所谓的表情。老公说我看工作时间，如果言言有时间让她陪你吧。婆婆长长的什么~了一声。老公说怎么了，非要我什么都不干，天天陪着你你才乐意吗？我拿什么赚钱？把精力全放这点事上了？婆婆彻底哭了，说自己这么多年太不容易了，说老公小时候那么听话，现在怎么说变就变了，婆婆Z厉害的一招就是说以前，提回忆。我坐那还是没有表情，老公可能是看我太不当回事了，就生气的喊了一声：你还不赶紧拿毛巾去！ 吓我一跳，我瞪了他一眼，去厕所拿了跳擦脚的给婆婆了，不是我阴险，是我恨她的心已经让我仿佛什么事情都做的出来了。

把毛巾拿过来的时候发现婆婆已经坐到老公身边去了，老公正一只手搭在婆婆肩膀上一个劲的哄婆婆，我看了眼睛都红了，脑袋直发麻。差点就把毛巾摔地上了。但是我没有，我想了想，忍住了自己，我决定让她尝试一下她Z习惯的那套手段。我笑着走了过去，我把老公挤到一边去了，然后自己坐在了老公的位置，把我的手搭在了婆婆的肩膀上，我装的跟一只小猫一样乖。我说：妈，您这是干什么呀，别哭了，我们不是不关心您啊，京他每天工作特别忙，一回家心情就烦躁的很，有时候老发脾气，不给您打电话也是怕万一哪句话说不对付了，再让您生气。您说您身体要是不舒服就给家里来电话啊，家里电话一直是通着的，就算打不通京的电话，您可以给我手机打啊，您只要说您哪不舒服，我肯定会马上就过去的。我手机是24小时开着机器的。您身体要是不舒服我就带您看病，没事的时候就去丹丹的店里找我啊，我经常在那的，那次您不是去了吗。您一找我我就陪你聊天什么的。这不挺好吗。 我边说边拿擦脚的毛巾给她一点点的擦着脸。她一把抢过毛巾，我看见她的手明显在颤抖，估计是被我给气的。我心里暗喜。我心想，平时你个老妖精就是这么对我的，现在装好人的把戏是你一手给我交会的，不就是做给老公看吗，以前看我性格直就欺负我，现在我给你看看我也不是吃白饭的。老公在旁边松了口气，说，妈你看言言多好，你以后就给言言打电话就行了，我工作实在忙，天天回家都懒得动换。言言这孩子真是不错，特别孝顺，你看对她父母，两天不见就想，就回去看看，帮着做饭，您要是对她好点，她对你比对谁都好。言言本来就挺孝顺的，我特别了解她。 老公帮我说了好多好话，我发现我这么做还是对的，怪不得婆婆这么会这招。她让我发现做人的新方法。婆婆在那不出声，哼哼哈哈的，半天也没放出一个字来。我搭着她肩膀的那只手真狠不得一下上去掐不死她我。我看见她的臭脸就想起我的孩子。一想起我无辜的孩子我就想一把掐死她，然后自杀。我可怜的孩子招谁了。。因为她不能出生，因为她丢了命。。我想都不敢想，我表面是平静的，内心是激动的。婆婆看着我，我脸转向她，狠狠的瞪了她一眼，然后又转向老公，对老公温和的笑了笑，虽然我自己内心也恶心这种做法，但是人到那份上了，只能用其人之道还其人之身了。她以前对我的百般变态我这只是让她尝到了Z轻的一点点而已。

那天我和老公还有婆婆在外边随便吃了点饭，就给她送回去了。我走的时候使劲嘱咐让婆婆打我电话，婆婆连话都说不出来。我也知道，打死她她也不会给我打，纯属自讨没趣。我让她知道，我和她的战斗刚刚开始而已，我不想和以前一样表现的那么直接。那样会让老公造成捆饶。我想学她阴险的招数，我得谢谢她交了我这么一招。在车上老公表扬我说我心胸比以前大多了，懂事了不少。说他妈不懂得事理，有时候跟小孩似的，让我多包容。我说，我如果不包容，你现在早看不见她了。老公没说话。我们决定等周末的时候带婆婆去医院检查身体。说实话我挺讨厌和老公一起陪婆婆的，婆婆总装的特别可怜，医生给她量个血压她也说疼，使劲抱着老公，让老公告诉人家轻点，我每次看这场面就莫名其妙的想上去抽她，真的，控制不住的那种。

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:30 编辑

带婆婆去医院那天，还是一样娇气，不过又是什么病都没有，医生还夸她身体好，婆婆又是使劲说这不舒服那不舒服，换老公同情，老公真相信了，让医生好好查查，医生说真的没什么事情，老同志不要这么担心身体。连医生都看出来婆婆的虚伪了。以为医生也是个女的，30多岁，估计特能理解我当时的心情，对着婆婆使劲叹气。我真想抱起那医生亲她一下。当时她的态度让婆婆特郁闷。Z后婆婆实在没办法了，使劲拉着我们去查血，抽血的时候我看她眼泪都快掉下来了，使劲拉着老公，我就想着针头怎么不给她扎骨头里呢，真便宜她了，Z后结果出来了，血色素和正常值一比，低了一点点，正常人12G，婆婆11克2。婆婆说怪不得自己平时头晕心跳快又耳鸣，让医生开了几百块钱补血的，医生说不用，年纪大了这个值正常，婆婆特不开心说，我年纪没多大，我缺血我自己知道，让你开你就开，我挺同情医生的，乱七八糟写了那么多没必要的药，就为了那0。8克的流失。反正花的不是我的钱，我也无所谓。医生说阿胶要熬一下才能喝，婆婆说自己不会熬，让老公每天去那给她熬药，老公彻底生气了说，干脆我把公司一倒闭，给你当保姆陪你上医院陪你拉屎陪你撒尿，你看行吗，婆婆知道自己有点过分了，没说话，我在旁边玩手机游戏，玩的特爽，那天那游戏让我第一次通关了。

婆婆越这么折腾老公越远离她，我呢就什么都不说，一点动静都不出，还算和平了一段日子。然而我的生活为什么总是丰富多彩，在我总觉得平静下来平静下来的时候，她总给我找出点事，让我特别想一把掐死她。。。

房子的事情已经差不多了，老公带我去看过房子，虽然比当时住的那个房子离市中心远些，但是能图个心里清净。老公一点也没含糊的拿走户口本和我的身份证，把户主写上了我的大名。老公还开玩笑说让我以后千万不要遗弃他啊，否则他连住的地方都没有了，只能住在大街上了。有时候老公跟我撒娇我真的打心里特别喜欢。撒娇不止是女人的本能，也是男人的天性。有时候男人撒娇比女人还可爱。买了新房子也没跟婆婆说，反正要装修要搬家，要这要那，还要等一段时间，我的原则就是不到万不得已不干自己不想去想的事情。

婆婆总是赶在时髦的Z前线，什么我还没尝试过的东西她都尝试过了，她和王叔叔好象真的断了联系了，我们偶尔去看她的时候，家里已经没有了王叔的裤子和秋衣什么的。我想断了也好，省得搞自己一身脏。那段时间我努力让自己去遗忘掉我的孩子。我想让我和老公过的像正常人些，不想背负那么多的伤痕和回忆，我们就想幸福平凡点就行了。

那天老公晚上去谈生意，我和丹在酒吧喝酒。没过一会小王就来了，我说，你怎么自己来了？你们老板呢。小王说人家是大忙人，哪天天有时间啊。我笑着迎合，仔细看看他的脸，挺稳重的孩子。但是在我眼里就是个孩子，我不想因为那天晚上的事情逃避他，我想我们活的自然些。发生了就发生了，都是成年人，报复也好发泄也好，都过去了，我不想再想，不想提，我现在只想一心给老公当个好老婆。丹是个知趣的女人，她了解我的想法。每当小王盯着我看的时候丹就故意圆场说，我们言言可是有老公快要孩子的人啦，你可别把酒后乱情当真感情啊。小王一直就是笑，一点尴尬的表情也没有，笑的很自然，他一口一个言言姐的叫我，很有礼貌。我祝福这样的小伙子，希望他有段真正属于他的感情。我当他是好弟弟的把电话给了他，让我怎么形容他呢，他长着那样的一张脸，就是你看见他就会很塌实，很有依靠感。但是这是相对小女孩而言。对于我们来说，他这张脸太年轻了，虽然我还没三四十岁，但是年轻的脸离我已经遥远了。那天小王开车送我回家，丹也在车上，刚下车正好老公也停车，显然老公误会我了，他打量着小王。丹马上就从车上跳下来了，特亲昵的搂着小王的腰，说，你老看我们家这口子干什么，小王也顺势搂了搂丹。老公仿佛放松警惕说，啊我说呢上次也是这小伙子送言言回来的，我还没怎么谢谢他呢。哪天请你们吃饭吧。丹说行啊，等我俩结婚的吧，让你们好好随随份子。小王也笑的挺自然的，他笑的一直那么自然。老公客套了几句就拉着我回家了，到家老公就挺信服的说，怎么丹现在想通了？想嫁人了，找了那么个小伙子，还不错，挺精神的。我当时脸红的都不知道说什么好。我看着老公，使劲从后面抱着他，想还他点什么，但是我又感觉我什么都还不了。女人是情绪化的，你越爱他的时候越怕失去他，越恨他的时候却越离不开他。我也不知道我对老公现在是什么样的感觉。我知道我不能没有他，这点，已经成了我生活的定论。

　　婆婆疯狂的爱上了网络游戏，让老公给她买台新电脑，老公一点也没含糊就给她买了台。有了电脑婆婆倒是不打牌也不玩麻将了，天天对着电脑升级打怪。我去了几次，她连瞪我的时间都没有了，我忽然觉得这老女人也挺邪门的，什么都干的出来，跟小孩子似的。我还是尽量远离她，我总觉得我跟她一进，我就要倒霉，跟注定了似的。特准。

　　我和老公那天去看看新床，老公说我睡觉太不老实了，现在家里的双人床已经不够我俩折腾了，要买个大点舒服点的。刚开车到家具城，钥匙还没拔呢就接到婆婆电话了，又哭又闹的，老公眉头一皱，又掉去婆婆家了。

婆婆忽然说自己想吃草莓了，说家里什么水果都没有，让老公去买，老公说行，就要拉着我一起去，婆婆说，让言言在家陪陪我吧，帮我收拾收拾屋子，老公什么都没说就走了。已经很久我没有和婆婆独处过了，我心里有点紧张。以前有老公和丹在，我多少还硬气点，但是只剩我一个人的时候我底气就是有点不足。可是我装的很大方，坐的离她远远的。又是看房顶，看桌子，看地面，就是不看她。

　　婆婆话题又回到了服装店上，说，言言你说，服装店到底谁的。你今天必须跟我说实话，要不以后我儿子回来我也问他。我说，我的，怎么了？我家人拿钱给我开的，我和丹一人一半钱。您天天这么关心我的生意啊？我的天。。我自己默默感叹了半天。婆婆说都没说就给我家打了个电话，我爸接的，婆婆特会转弯的问，您知道言言开服装店的时候花了多少钱吗，我现在也想开一个，但是起步有点难。刚才问言言她说她和我儿子都不怎么记得帐。我说您家是细心人，能不能帮帮我，地点我都选好了。我爸，在电话里特清晰的说了三个字，也帅的三个字：不知道！然后把电话就挂了，我当时笑的差点出声了，心想着可真是我的好亲爹啊，怎么这么了解我婆婆啊，估计这电话要是我妈接的就完了，我妈傻，心还软，估计什么都说了，可惜接电话的是我爸。我暗喜了半天。婆婆没理了，就自言自语。这家孩子都是谁教育出来的。教养真好。我Z讨厌别人说我家人了，我看着她，我问，您这是说谁呢？她巴不得我跟她吵架，说，说刚才挂电话的人呢！我说，哦是吗，我还以为您说自己呢。没关系您要说就说吧，我家教养是不好，可是服装店我们开着好的很，新房子住的也好的很。老公对我们也好的很。有教养的人没这命。说的时候我手都有点哆嗦，我挺害怕的当时。我这个人没说过什么狠话，但是一说就特刺痛人心。不过都是跟她学的，不能怪我，婆婆当时脸都气歪了，问我跟谁说话呢，怎么这么不懂大小！这样下去还有没有道德观念了！我懒得理她，转移话题，我说你今天没上网啊。婆婆说上，就是游戏里追求她的人太多，她一上去就得打架，所以也不想上了。我笑了一下，什么都没说，不要脸的人年年有，今天我见到Z大的一个。婆婆说言言我告诉你，儿子是我的，他的什么都是我的，你做好你该干的，别的你都别管。管儿子的事情交给我。我说行啊，反正我们也决定要孩子了，等以后您管您孩子，我们也管我们孩子，反正您别管我们孩子就行。我怕管坏了。婆婆从沙发上做起来指着我鼻子就骂，你是不是故意的！就因为一个孩子，次次跟我吵架一都提！你说是我推你下去的还是你自己故意下去的！是不是你为了栽赃我！我也站起来了，我一个字一个字的跟她说，你可以为了你自己自私到宁可牺牲自己的孩子，但是我不能，我相信每一个正常的母亲都不能！你别侮辱了我的人格！别把别人想的和你一样肮脏！婆婆听到敏感的字就会很神经的骂：别说我肮脏啊小东西！我的病就是你从乱七八糟国家带回来的！传染了一家子！把我害成这样！我。。她还没说完，我一把推开她，开门就走了。我使劲的摔了铁门一下。真TM无聊。我当时就是这想法。她是看我日子过太好了把我叫过来跟我吵架来了，全都是老话题。她不累我都累死了。赶紧走，一到这房子里我就别扭.

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:31 编辑

我回家气就不打一处来，我发现自己变的暴力了，我拿拳头捶墙，我又想起来了自己4个月大的宝宝，心里刺痛一阵又一阵的。有的时候这种感觉让我窒息，我长久以来希望我忘记它，但是我根本做不到，我有时候看着别人抱着自己刚出生不久的孩子，我就想，如果当年没有那么多事，我的孩子也有这么大了，是男孩子还是女孩子呢？是什么我都喜欢，或者女孩子更多一些。老公是死了爸爸的，没有什么传宗接代的观念，所以什么都好。想想我就会很头疼，我对要孩子已经很恐惧了，医生说过以后怀孕要千万小心自然流产的问题。我不知道我在失去一个孩子之后再失去第二个，还能不能活。我自己躲在厕所里哭了很久，边哭边给老公发短信说了刚才的情况，我要先发制人，省得婆婆告我恶状。老公一条短信也没回，我还想着发生什么呢，就听见有人开门。老公拎着一兜子草莓还有别的水果就近来了，把钥匙和水果往桌子上一扔，顺着哭声到厕所就把我抱出来了，使劲哄我，说小宝贝又受委屈了啊？哭的跟小花帽似的？又怎么了？我把刚才的事情一个字都没差的告诉老公了，包括我说他ma的字，我不想当好人。再说也没那个必要，别人说我家人没教养，我不维护，除非我脑子有问题，老公听见以后拿起电话就给婆婆打了一个。还没等婆婆说什么，老公就说，那个服装店是我拿钱给言言开的怎么了，我老婆我花点钱很正常的事。你以后别再闹了，你让我怎么做人呀，你天天还让不让我干别的了？就围在你身边？弄你俩之间的破事？婆婆在电话里哼哼呵呵的不知道说什么，老公应付了几句把电话挂上了。然后又过来哄我。

　　有时候我觉得这些破事也真够烦的，比芝麻大不了多少，她老搬出来说个没完。电话刚挂上，婆婆电话又过来了，说自己发烧了，刚才体温现在出来了，38度。说完就把电话挂了。好象是生气了的样子。老公毕竟是心疼自己ma的，说让我在家等着，他带他妈去医院，我说得了，我也去。其实我是一百个不愿意，但是没办法，你这时候不去她就更有话等着你了，说是你给气发烧的，说这个说那个，我烦，我陪着心里也塌实。我总是觉得老公挺可怜的，让这么个妈快折腾死了。我们接上婆婆，到医院，一路上我连一眼都没看她。

　　这次婆婆真是发烧了，的确38度。我不会混蛋的和一个病人吵架，她说什么我全当狗叫了，理都没理。医生说如果家属实在担心就输液，这样来的快一些，说其实没什么必要，回家吃点药就行，婆婆说自己难受好几天了，胃一直特别疼，不知道是不是炎症引起的，还反酸。反正我也不知道是真的假的，她怎么说就怎么说吧。

那天晚上折腾婆婆到很晚,回家以后已经是11点多了.我心神不定的,眼皮一直在跳,老公问我怎么了，我说老公你看我眼皮,不夸张的说,我当时跳的程度已经到达了，别人离一米远都可以看出来我眼皮在跳.老公说估计这几天没休息好,我想也是,谁遇到这样的婆婆能休息好.那天我们很疲倦的就睡去了.迷糊的睡到了不知道几点,电话响起来了,我忘了拔电话线,我估计是婆婆,就抢先接了过来.而接了这个电话以后,我人生的第二个噩耗也随之来到的我生活中.妈妈在电话里哭的很着急,让我们赶紧去XX医院,说父亲出事了.我被吓坏了，还没挂电话眼泪就流成了一串,我从被子里抓起老公就让他赶紧送我去医院,老公和我套上衣服穿着拖鞋就开车去了医院,到医院门口我没有看见妈妈，我着急的忘记了带自己的手机,老公也忘记了带.我看着医院门口的破灯泡似亮非亮着,然后我就什么都看不见了，我的眼泪把眼眶全占上了.我不知道我是走跑进的医院,看见了几个护士,我问,有没有出事故送来的病人,护士看我一眼,说,就是刚才那个妇女去的屋子吧?然后随便给我指了一个方向,我和老公见到屋子就推,推到第二个门的时候我看见了爸爸和妈妈,爸爸躺在一张破床上,好象很安静,我看见妈妈在哭，我看见爸爸一口一口的喘气,我再走进点..我现在不敢去想当时的情景.我看见爸爸眼睛,耳朵,嘴里都冒出了血.然而身边一个医生都没有,我疯了，我开门喊着,煞笔医生呢?都他妈死了?!怎么不救人啊!?过来一个护士说,出租车几个人给送过来的,送过来就走了,没见到病人家属我们怎么救人啊,抢救费谁给出啊!医生一会就来!老公骂那个护士了很多脏话,护士理都没理就走了,我不敢走过去看爸爸,妈妈脸上没了血色也没了表情,喊着我爸爸的名字.我使劲拉着老公的衣角..医生推开门走近来,把我们都轰了出去.跟电影一样,我似乎感觉自己是不是在做梦,但是梦里的一切比电影里要简陋,要冷酷,那么简单的设备就给我爸爸Z终判定了死刑.

　　其实这段我不想叙述,里面有太多的心酸.我每每想到就会落泪,人生要学会去遗忘一些东西.但是我在这里只想问一句,那些可爱的医生，白衣天使,我们这么称呼你,但是你们的手里决定着一个人的命运,病人送到你们那，没有钱就不给抢救吗?或者病人真的没有了希望，但是抢救是你们的本能.你们怕抢救后病人还是走了,家属来了不给钱吗?我们把你们想象的是圣洁的,请你们不要把我们想象的那么肮脏.从爸爸去世到办完一切事情只用了一个月时间,对方卡车司机愿意负全责.是爸爸小摩托车的刹车坏了好久,那天晚上又的确喝了些酒.我不想再去多想什么.我只想安静一些,让自己,让世界,都变的纯净一些.其中涉及到一些隐私的问题.父亲的事情我不想过多叙述..

很长一段时间我走不出我自己．我经常去陪妈妈，看着她一点点的恢复起来，我的心也会快乐些．我觉得Z重要的还是自己的家人．别人的都是扯淡，你对他再好他也帮你当外人．所以我也不想怎么努力了．小王走那天给我发了条短信．本来想送他，但是发短信的时候他已经在机场了，他说了很多让我很安慰的话．我从心底祝福这个年轻阳光的小伙子．老公和婆婆的关系忽进忽远．我们陆续的给新家里搬写生活用品，准备着哪天就住过去．我却没有了什么心情．生活折磨，我感觉自己的心态像个老太婆，我很讨厌自己．讨厌自己在老公跟婆婆通电时候我的伤心．老公总是用很温情的话语哄婆婆，说什么乖啊，你听话．听的我又是恶心又是不知道该怎么办．装没听见吧，不太可能，走神吧，也走不了，总是刻意的在留意他们说话的内容．自己偷着哭过好几次，想走出这种困境，但是没人拉我．婆婆还口口声声的说着新房子有她一间房间吧，老公没赞成也没反对．婆婆还给自己选窗帘选床单．我看着一切，默默的对自己的爱情失去了信心．我多把精力放在生意和妈妈身上．店里的生意特别的好，让我自己的腰包富裕了起来．我每天都给妈打好几个电话，一周去好几次，那两天我店里生意特别忙，丹又给我介绍了几个生意人，我忽略了妈，想起来的时候就给家里打了个电话，发现总是没人接，总是没人接，我心乱起来，带着丹匆忙的就去了妈那．拿钥匙开门后，发现妈在家看电视，我的一颗心总算安静了下来，我问妈，你怎么老不接电话啊，吓死我了还以为出什么事了呢．妈说把电话线弄断了，我问，为什么啊？妈半天没有说话．我感觉到了什么，我说发生什么了？你告诉我．妈说，没什么，有人电话骚扰，挺烦的就给拔了．我还想呢，这是谁啊，没事骚扰我家干什么啊，忽然丹说了句特经典的话，丹说，是言言那个死婆婆骚扰吧．妈一下被问愣了，我也愣了一下．我说，妈，是她吗？你跟我说说．妈看看我们眼睛就红了，特别让我心疼，妈说，恩，不过没说什么．．我看着妈，我不信，我使劲逼问．Z后妈终于说，婆婆来电话，说我妈不会调教女儿，这么不会孝顺婆家人．说你女儿背后怂恿我儿子给她买房子，还写她名字，说寡妇调教出来的女儿就是不一样，说我妈现在也是寡妇了，让她看看当寡妇滋味好不好受．．．妈没有再说下去，我已经气的浑身哆嗦了，我抓起电话，插上电话线就要给婆婆打电话，让丹和我妈拦住了，我妈说，算了，说就说吧．我以后不接她电话就是了，再说了，你们还要处关系呢，别为这点事情搞的你老公做不了人．你婆婆就这个性格，你就随她去吧．我气的两个手都发麻．我感觉我脑袋都快炸了．我哇哇的站那就哭了出来，现在回想一下跟小孩似的．我说，他妈她还是不是人啊，我妈受了这么大刺激，她现在还说这个，她怎么这样啊！她欺负我！欺负我妈！欺负我还没出生的孩子！我招她惹她了我！！讨厌死了！她怎么不死啊，活着浪费粮食！丹搂我说，算了，谁让你爱上这么个老公呢，谁让你老公有这么个妈呢．那天安慰好妈后，我就回家了，我在家安静的等老公回家．他回家以后，我把整个事情告诉了老公，开始老公也是很生气，Z后他居然说：言言，那怎么办．她毕竟是我妈呀．你让我怎么办．说就说了吧．你现在杀了她？骂她，她也说了．．．然后老公就向着他妈跟我讲里一大堆的道理．我眼睛里的液体，让我看不清了他的人．也看不清他的心．我打断他说，老公，你现在想怎么样？我爸爸刚死不久啊！你妈打电话说我妈是寡妇，你觉得很应当是吗？是，我杀不了你妈，打不了她，骂也骂不得，但是你妈就是让你这么一忍再忍忍出来的这娇气性格！霸道性格！变态性格！你就这样吧，你一直忍下去吧．我告诉你，我不是你的附属品，你想起来了拿起来心疼心疼，我要是混蛋点，我要是对你没什么感情，从你妈一把推掉我孩子那天，我就根本不会理她了！我就根本不会理你了！我为什么一次又一次的陪你去看她，陪她去医院，你当我是傻子是吗，我为了我自己是吗！老公发火了，说够了！你们他妈爱干什么干什么吧！然后把门一摔走了．那天晚上我等了他一个晚上也没有回来．呵呵．我对他彻底失去了信心．我不知道他干什么去了，我也不想猜．这个男人保护不了我，他让我一天比一天没有了安全感，我设想着他是不是去找小姐了．但是我这么想的同时，心居然一点伤痛的感觉都没有，我想，可能我已经没心了，植物人。没感觉了．早上６点，我收拾了自己的衣服和日常用品，离开了那个家.

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 17:22 编辑

我住在了丹家，我不想回家住，看见我妈我只会更加的伤心，丹看着我什么都不说，她心里也是难受的，我深深的体会的到，我早上７点到了丹家，老公９点就把电话打到了我手机上，我不知道我是用什么心情接通的电话，电话一通，老公就破口大骂，什么婊 子，贱货．我妈说的没错，你就是等那新房下来跟我离婚呢！写了你的名字你就滚蛋了！我妈怎么没一把推死你呢！你个煞笔．．我拿着电话，掉着眼泪听着自己Z爱的人骂我这些话．心里一点感觉都没有．他骂完了就把电话挂了．我切断电话，给他发了一条短信．我说：我对我们的感情已经没有任何希望了，你和你妈一样是自私的，或许我也一样吧，如果我不自私我不会离开你．我会跟你承受一辈子心里上的压抑，但是你妈伤害到了我的家人，我觉得我承受不了太多了，所以是我不好，我离开了你．新家的家具你喜欢就全搬走吧．房子名字是我的，我打算把房子卖了，钱一人一半．也算是我没白白跟你在一起生活这么久．　短信发出去，我立刻关了手机．我不敢看他的回信．我心里居然还有些期待着他能来找我，能抱抱我，哄哄我，他如果愿意带我离开这个城市，我还是爱着他的．如果他能对我和他MA的尺寸把握的好点，我也会继续和他生活，但是这一切都是我的想象，我什么都换不来．换来的只是自己一次次对自己的伤害，我不知道事情换成别人会发展到什么程度，我只知道我做出了我自己Z后的忍让．让他骂吧．如果他心里可以好受点．．

　　那几天丹带着我去了别的城市，她说旅游会让人的心情好点．去了一些从未去过的城市．请原谅我不能说出自己的城市名和去过的城市名．我想在这里给自己留Z后一点隐私．我换了手机号码，给老公发完短信的那张卡我再也没勇气插在手机里，我怕看见他的回答，我怕他说同意离婚同意我的说法，我又怕看见他骂我的字眼，他还是把我想的那么肮脏，我本身就是个外人，一下子他变得好陌生．在异乡住的那几晚，我偷偷的还是会有点想他，想他在冷冷的夜晚可以给我点温暖，我还是希望有人抱抱的睡觉，我习惯老公身上的味道，习惯了他对我笑，对我生气，向我撒娇．我含着眼泪，默默念着老公的名字，曾多次想给他发条短信，希望我们还会回到彼此的身边，多次又被自己阻拦住了，我真的要当一辈子的植物人吗？就算现在又和好了，到Z后结局还是一样的．爱自己才会爱别人，我对自己的爱太少了．很静很深的夜．．我就是这样过来的．．

那天在异乡的Z后一个晚上，丹和我好好的疯玩了一次，丹说帮我叫几个男孩陪陪吧．我说不了，丹说不脏，再说又不让他陪你干什么．就陪你聊天喝酒．我说，男的其实也挺下贱的，为了钱也愿意牺牲色相，我挺看不起的，丹说，女人不也一样吗，我就是一个大例子啊．我看着丹．觉得说错了话，又觉得她挺不容易的．其实这几天丹都有事情背着我，偷偷打电话，和谁发着短信，我想是老头子吧，就没理会，那天晚上喝多了后，丹说想叫一个人来，我说你爱叫谁叫谁吧，当时我已经醉的不行了．脑袋比屁股还沉，见到软忽的地方就想睡觉．过一会我就觉得来了谁，然后搂着我，我想估计是丹这丫头片子花钱给我找了个做陪的来．我很腻味这种感觉．我使劲抬起我比石头还沉的脑袋．我使劲的睁开眼睛，我镇住了，我看见了小王的脸，他很心疼的看着我，眼眶红红的，我心跳到了极限，我没呼吸，我觉得在他怀里呼吸很困难．他把我脑袋使劲往肩膀压．我感觉自己是在拍电影，要不就是在做梦．但是那时候我的确哭了，跟孩子一样，哭的声音特别大，一边哭一边喊妈妈．呵呵，现在一想确实受太大刺激了，人都傻了，那么大还叫妈妈．小王就那么使劲的搂着我，让我多少找回了点安全感．我使劲抓着他哭．使劲的哭．哭的感觉自己鼻涕眼泪都混在一起了，但是还是拼命的喊着哭．丹在后面拍着我，摸着我的头发，我听见她的叹气．和小王细细的说话，我没听清他们说什么，我只顾着我自己使劲的哭．

　　第二天酒醒了．下午的飞机，我看看表，９点多，丹在卫生间，我看看自己身上的衣服．我好象想起昨天晚上的一些事情，好象谁送我回来，然后和丹说话，再一会就走了．我下地去厕所找丹．还是有点恶心，丹说你近来吧，我推开门，臭臭的和烟味．呛的我够戗，我说丹你什么都好，就是一点，喜欢上厕所的时候让我近来闻味．丹说废话，不喜欢闻就滚出去，快熏死我了，你帮我分担一下怎么了，我被她逗笑了，然后问她昨天怎么回事．丹把烟掐了说，我干什么带你旅游啊，小王让来的，他就在这和他表哥做生意．虽然时间不长，但是钱是赚了一点，本事也学到了一点，他家挺有钱的．他就是不想靠他老爸．想靠自己本事，要不他早发家了．他一直不敢见你，怕你见他生我气．我说．我有什么好生你气的都是朋友．丹笑了说，瞧你昨天那小德行，抱着人家那么哭，哭的人家跟淋了雨一样，衣服都快拧出水来了．还有你跟人家说自己隐私．我傻了一下，说．啊？我说什么了！丹说你忘了．你说你有ＨＰＶ，说没人能要你了，说你想老公了，想回家，想杀人，想把他妈杀了，然后跟他在监狱里好好过日子．把小王弄的都不知道说什么好了．　我听完后脸有点红，酒真是害人，喝多了什么都说，自己还都不记得了．丹挺郑重的说，小王昨天送咱们回来，说了，一个人要真爱你，不会在乎你什么病的，再说你又不是瞎搞搞回来的病．说他挺喜欢你的，如果你可以考虑一下．．我马上打断了丹，我说不了，我脑袋疼，我现在还没和京离婚呢，Z好别给我弄这乱七八糟的．我说你快拉吧．一会吃饭起机场，丹说一会小王接我们，他也回去．他说了，生意在哪都能做，但是人不是在哪都能找到的．我听了有些紧张，回了一句，神经病，然后就上床上坐着去了．我玩弄着自己的指甲．我脑袋乱乱的．什么都想不出来．

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 10:36 编辑

我们三个回到了自己的城市，下飞机以后我感觉又是乌云笼罩的．心情一下就不好了起来．小王说送我们回家，我怎么也没同意，我说各走各的吧，然后就死拉的把丹拉回家了．

到了丹家，看她家电话上有无数个老公的未接来电．我从抽屉里拿出以前的电话卡，插在手机里．．然后过来了很多条老公的短信．把短信箱挤的几乎没有了空间，我一条条看着，前几天是老公说：你爱他妈干什么干什么吧．离婚就离婚，谁缺了谁都能过日子，别把自己太当人看了，后几条也是骂我的．我手有点哆嗦，然后又看见老公有条凌晨发来的，说：我们冷静一下好吗，你回家，我们好好谈谈．不要不理我，早上是我过分了．请原谅．然后接着一个小时以后发来的：为什么不开机？被我伤透了吗？回家好吗？我想你．．接下来几条都是类似的，说为什么丹家一直没人，你们去了哪里，你难道感觉不到我在想你吗．．．我看着，眼睛湿润．看不清楚了短信．我叹气．丹说，行了别乱想了，走了就不后悔，我就经常自己这么说，后悔了也没用，只能更难受．我点点头．我说：直到现在他还只在考虑他自己的感受，他想我了，就让我回去，好好谈谈，生气了就破口骂自己的老婆．挺气愤的．．算了．．

　　我说这么多天没去找妈妈心里很担心，丹说陪我去，我说不用了，让她今天陪陪老头子吧．我自己去，晚上住我妈那。丹送走了我．我在妈家楼下，看见了老公的车．一阵酸楚．我知道他在上面．我也知道逃避不是问题，我上了楼，拿钥匙看门．我看见妈和老公在沙发上聊天．老公胡子也长出来了．看见我近来整个人都傻在那了，他眼睛红肿的，头发乱乱的，变得已经不再像他了．以前是那么爱美，那么精神．我跟他打了个招呼，很陌生的那种，然后为着妈的身体情况．妈说，你们这两个孩子，真是让我操心，京京天天来这找你，虽然说是看我来了，但是我知道他等你的．你说你去哪了怎么也要告诉人家一声．你这么一走，多让人担心，怎么还跟个小孩子似的．什么都让大人交．妈说，你们聊吧，我出去剪个头发，我知道妈是故意给我们空间聊天的．妈出去了，屋子里一下很安静．老公点燃一支烟．我也点燃了一支．他看着我．我却不敢看他．我回避着他的眼神．老公开口说：宝贝坐过来让我抱抱你行吗？他这话一说出来，我心里就猛的疼了一下，走的这几天像分开了无数个夜晚，每天晚上我都希望有他的怀抱．但是现在不希望．女人下定了决心是很难改变的．我强迫自己要狠下来，不能过以前的日子了．我说：不了．这样吧．我们都冷静了很多天．可以不可以说一下离婚的问题了？　离婚二字从我口里一出．我自己心都很疼．我说的很心虚，我感觉的到．但是他肯定感觉不到，我的语气是坚决的．老公一下红了眼睛，说：别这样了吧？离婚干什么呀？咱们好好谈谈．我狠下了心，说：没什么好谈的．就这样吧．我考虑好了．我在你心里本来就没什么地位，我贪图你家的房子，我贪图你家的钱．我克你妈．克你孩子，我对你没好处的，我也想离开你，想自己过一段生活．虽然可能有段时间我会很不适应．老公看着我，说：跟我回家吧，家里没你不行呀．我那都是气话，气话不算话的．他的声音有点发抖，他第一次这么低声下气的跟我说话，我很心疼很心疼，我狠不得一刀杀了自己，就没这么多心疼了，但是我必须面对现实．好不容易走出了一步．不能一个心软又回到了起点．我说：你想过我吗？我为了你，一次次给你妈让步．你呢？哄着她，逗着她，她想干什么就让她干什么．你想过我的感受吗？本来婆婆和媳妇的关系就不好办．还让我遇到这么一个．我感觉我现在心里都让她折磨的变态了，你妈都我做了一切，对我家人做了一切以后，你的回答只是＂她毕竟是我妈啊＂对，她是你妈，但她不是我妈，或许以前是，但是以后我不希望她是了，我丢不起那个人．我还想让我自己看得起自己些．老公看着我，一个字都说不出来．他捂着自己的脸，我知道他在擦眼泪．我当时真想一个冲动过去抱抱他，让他使劲搂着我，但是那只是我的幻想．空气死一样的凝固着．灰尘看着我们脸上的表情．．．

老公拿起了桌子上的汽车钥匙，我浑身的神经全都紧绷了起来，我怕他走，又怕他不走．我很矛盾．我有千万个理由让自己站起来从后面抱他，拦住他，但是用我的一个理由给毁灭了：女人，要坚强，做自己，不做别人的附属品．我使劲的闭上眼睛，心想不去看他，心就不会疼了．然而我闭上眼睛却更难受，我猜想着他的每一个动作．直到我听见门被轻轻的关上了，我的眼泪一下全从心底Z深处涌了出来，我飞快的跑到厨房的窗台，往下看．我看见老公上了车，开动了车．看见老公的车远去．看着车子熟悉的开动姿势．我的心里一阵阵的．我疼，真的疼．楼下安静了，我看了很久，好象在等他回来．又仿佛他就在我身边，我能感觉到他，他跟我一样的难受．我忽然很可怜我们，他可怜，我也可怜，我们是一对不成熟的孩子，受大了太大的生活打击．把我们打散了．打分了．

　　我在沙发上开开电视，胡乱的播着台．等着妈妈．然而我收到了一条短信．是老公的．他说：言言，如果你真的想离婚的话我不勉强了．但是请你Z后考虑一下．我们先分居吧．我可以起草一份协议书．你先住进新房子，我在旧房子住．就Z后真的要离婚，你的房子就是你的，你应得的．你跟我这么久，我也给不了你什么，一套房子也算委屈了你．多照顾好自己的身体．　我把手机咬在嘴里，我鼻涕和眼泪又一起流了下来．我恨他温情的话语，我宁可他骂骂我．一时间他往日的缺点全都没了，剩下的全是老公的甜蜜，他的撒娇．撒娇叫我老婆大人．有时候还没大没小的叫我妈妈，有时候还像孩子一样的要饭吃，要我给他洗澡，给他擦身子．我每一闭上双眼，眼泪就顺着脸庞流下去，我看着爸爸的照片．或许爸爸在，可以给我另一些温暖，但是他也不在了，我身边Z亲密的两个男人都离开了我．只剩我孤独一人．那晚妈妈回来我和她聊了很久．我一个爸字都不敢提．我怕在我想爸爸的同时妈妈也在想，我受不了我们母女都痛哭的情景．我不希望我的人生到了Z低点．我假装坚强．说和老公没什么，吵架过两天就好，让妈妈尽量放心，我搂着妈妈睡觉，像妈妈以前搂着我一样，给她身体Z后的温暖．我一个晚上没有睡觉，我不敢闭眼，我一闭眼就想去想他，想原谅我们彼此的错．想忘掉失去孩子的痛苦，想忘记被侮辱家人的痛苦，只为了一个爱．但是我已经没办法再把自尊踩在脚下．我难过．只有我一个知道．．

在丹家住了几天，没天都回娘家看看，在服装店转转，中间去进了次货．越想把自己生活充实起来就越觉得自己孤独．没人疼．丹说，干脆给你介绍个老板得了，养着，不缺钱不废感情的．也没有这么乱七八糟的关系处理，你要他钱，他要你人．连心都不要，真的，特爽快．我摇头，说受不了，人和人毕竟是一样的．我始终放不开自己．那天接到老公电话，去签了分居协议．其实就是老公起草的一份，上面有他的签字，也有我的．我不知道有没有法律效益，但是意义上我们可以正当的分开住了．签字那天在以前住的家里，看着家里乱七八糟，我心里也难过的很，但是我装的很坚强，甚至跟他开玩笑说，你真该找个会生活的人帮你照顾家咯，说完了我自己都想抽自己嘴巴．我下意识的放不下老公，如果他真的有了新的家庭我想我会恶心死我自己．刚签完字婆婆就来了，有一眼没一眼瞪着我，说你以后找个比我对你更好的去吧，不是人人都那么好命，能找到这么好的婆家．我听完真想吐她脸上一口吐沫，　臭不要脸这几个字就是来形容她的．老公说，妈你别这么说，我们还没离婚呢，就是分开考虑一下．婆婆幸灾乐祸了说，什么没离婚呢，分居就马上要离婚了，明天我都给你找好了个人家去相亲呢，那姑娘八字特别好，不克我，不克你，不克自己孩子，不克自己爹．婆婆这话是说给我听的．反正我现在和老公已经分居了，我怕什么啊．我一个字一个字跟婆婆说，你这么没自信吗？你跟我这样抢着儿子，完全表现了你的没自信，你怕失去儿子吧？你越怕失去他你就越失去他，你感觉他现在还对你有一点母子感情吗？我觉得没有．婆婆看着我，气的说不出来话．我说，你爱说我什么说什么吧，不过我现在马上要和你没关系了，请你说话放尊重点，省得给你自己找不必要的麻烦．我正准备转身走．忽然我想起了什么，我说，对了，阿姨，我必须得还你一样东西．她看着我，我身体在颤抖，老公也看着我，我伸开双手，向她的肩膀，往后一推．她完全没有防范意识的向后退了一步，然后一屁股坐在地上，老公连忙去扶他，老公刚要说什么，我抢先说，我说，这是我还给你的！我可没推你，我只是想拥抱你，你自己后推摔的交．是你自己克的你自己摔交．我眼泪涌上了眼眶，想起了我４个月大的孩子，我说．我当时就是这么没有防范意识的被你推下去的，推掉了孩子．现在我这么还你实在有点便宜你．而且你有老公把你扶起来．我呢，　我看看老公，他的眼神很空洞．婆婆什么话都说不出来．我开开门，使劲的摔上了门．拿着自己那份分居协议书，和旧房子里一些自己剩下的物品，离开了那个可怕的地方．到我曾经跌下去的楼梯口的位置，我停留了一下，我仿佛还能看见地上的血迹．在我的心里．．深深的流着．．

拿走了东西，我还是没有住到新房子里，我只是把衣服放在了那，我看着屋子里面我们辛苦为以后日子准备的双人床，我记得老公在选床的时候还开玩笑说一定要选大一点的床，省得以后运动的时候不方便，我记得当时我掐着他耳朵说他色．看着沙发，我记得和老公坐在沙发上说这沙发真舒服，以后无聊的时候可以搬到沙发上住，老公开玩笑说，以后你和我吵架我就跟你打出来睡沙发，反正也挺舒服的．我想着，笑着，眼泪流着．好好的家，新新的房子，准备了那么久，我们一次却都没有住过，只剩我一个人在屋子里孤单的转悠．屋子太大，太冷，我住不起．我锁好了协议书飞快的跑出屋子，我受不了这份自己折磨自己的感觉．模糊中还有些猜测老公和婆婆在干什么，说什么．

　　丹晚上说给我开个庆祝会，好好请我吃一顿饭，可算是离开了那个鬼地方，丹说明天一定好好买身衣服，把以前的都烧了，有那男人气味的全烧了．说你现在开服装店钱也赚了不少了，别活累了自己．好好打扮打扮，让自己精神起来．我知道她在故意让我开心，但是我一点也打不起精神，我好象活在了回忆里．我无时无刻不在想老公现在在干什么，他会不会真的去相亲越想就越头疼．那天喝了很多酒．但是我没有去，丹在Z后的时候把几个老板和小王叫来了．那几个老板色色的，说言言你这么好的条件干脆给去我公司吧，绝对不亏待你．当我的贤内助，我笑着应和着，小王脸上的表情特别不自然，中途我去洗手间，刚出来小王就把我堵在了门口．我看了看他，想绕他走过去，我刻意的在回避他，他一把拉住了我，手很有力．我惊恐的问他干什么呀，他说，言言，和我在一起吧．我不会让你有那么多痛苦的．行吗？他好象在恳求我，我推开他的手说，别闹了，我还没离婚呢．我心里还是想着老公．我不想让自己面对马上就要失去我们彼此的感情．为了一个老太婆，为了自己的尊严，失去了Z爱的他．小王又拉回了我，说你别骗你自己了，你老公真爱你会让你为他流这么多眼泪吗？会让你这么折磨自己他却什么表现都没有吗？　我不想听下去，我说，我脏，你别碰我．小王笑了，说，你以为我那么没种，不敢面对你的病吗？我什么都不怕，只要你和我在一起，我也会让你什么都不怕．我看着他，那么阳光的一张脸．那么平静，现在却有了几分恳求的表情．我说，你真是个好男孩．但是你和我不是一个世界的人，你该找个适合你的女孩子，不是我．．还有，男人的话我以后不打算信了．我说完就走了．小王在后面喊，你看我以后表现好吗言言姐．我没说话，一直往前走，回到了酒桌上．酒吧灯光阴暗，像我的心情一样．．

本帖Z后由 晴美丽 于 2011-10-10 10:38 编辑

王疯狂的追求我,我对他只有四个字:毫无感觉.我心里明白我到底爱着谁,但是我爱,却又不能爱.也许是上天对我懦弱的惩罚吧.那天我打开手机,看着日期.心里震惊了一下,我们的结婚纪念日.我脑袋一阵阵的发麻.我不知道他此时此刻的心情,一个多月没有见到他，没有他的消息,他给我发的短信我全没有回.忽然很想他.自己都在骂自己,骂自己没出息.我想找点酒喝.喝个大醉,然后把这天睡过去.丹去了服装店,我说不太舒服,想在家睡个中午觉.她可能不会记得今天是我结婚纪念日.我刚准备关手机.就在拿起手机想按关机键的那一秒,我的手机忽然响了起来.一切就是那么巧,那个熟悉的号码闪在我的手机上,我看着那号码忽然想笑.怎么那么巧.呵呵.现在想想,事情一切仿佛都是注定的.我很平静的接起了电话.老公的声音显得很憔悴,我说,你怎么没去公司吗.老公沉默.我问,怎么了?有什么事吗?老公说，言言,你能来家里看看我吗?我发烧了几天,没有你照顾我有点不习惯...我想,你这个自私的家伙,只有生病的时候才会想起我吗.我说.你妈呢?她去照顾你不好吗?老公没有说话.他说,你能来吗,求你...老公在我的世界一下变的很软弱.他以前在我生命里就是支柱,而现在跟我说话却求来求去.其实我那时已经暗下决心要离开这个城市,自己去别的地方发展看看,我想,在离开之前,见见他也是必然的,毕竟我们还有很多的事情没有谈清楚.或者是给自己当时的借口.现在想想,毕竟我有些舍不得他.我答应了他,挂掉电话,化了淡妆,走在了"回家"的路上.

　　因为上次走的时候我已经把钥匙还给了老公,我敲了半天的门,老公才给我打开.看见他的样子,我止不住的心酸起来,头发油油的,胡子凌乱.穿着全是烟味的衣服.我戴着一副大墨镜,来掩饰我哭红过的双眼。我进了屋子,什么也没说，老公忽然从后面一下抱住了我,他比我高很多.我小170.但是不爱穿高跟鞋子,都是穿运动鞋.老公怎么也有183.他深深的抱着我，把头低下来放在我的脑袋上,我的头皮都是凉的,像他的眼泪,也像我的心.我试图挣脱他,但是没有用，老公的力气一向那么大.他哭的让我心碎,我毫无表示的站在那,让他哭,让他抱,我的双手自然的下垂,我扫了一眼家里，全是酒瓶.味道简直难闻极了,老公说:言言你别离开我,真的我求你,那天我真的中邪了才骂的你,我是太怕失去你了,我不知道怎么才能让你回到我身边,我想骂骂你,让你也骂骂我，咱们大吵一架以后,你也许会回来.也许会把平时说不出来的话吵出来.言言....你别....老公说不下去,只是在抽涕.我说,你放开我吧,没用的.老公看着我，眼睛红红的.我是那么的心疼,却又必须装做那么的不在乎.他拿手摘掉我的墨镜,看着我红红的眼睛.我低下头,不想让他看见我哭过的眼睛,墨镜被摘掉的那一刹那我有些害怕,好象我的盔甲被他摘掉了一样.我没有了自信.老公就那么一直的看着我,我几乎听见了自己的心跳.不知道为什么,见到老公我就会舒服.看到他就会很塌实,这是一个做为老婆的特性吗.只对自己爱的人有感觉.我看见小王的时候虽然感觉他的脸很平静,但是除了平静,就没有别的感觉,可是看见老公的感觉却是那么复杂.老公看着我,说:老婆.我爱你...这三个字他结婚那么久几乎没怎么说过,而他这次说的那么平静,那么真诚.让我浑身不自在,起了些鸡皮疙瘩.我许多天对他的思念和我自己的压抑一下被我发泄了出来,我终于掉下了眼泪，老公吻着我,吻着眼泪，吻着嘴.我推开他,然后又使劲的抱住了他,我哇哇的使劲哭,我说:你个混蛋!你骂我!你骂的那叫什么话啊!你混蛋!你该说那样的话吗!你无耻!你小人!我走了你也不阻拦我,我每次走你都不阻拦我.你就那么让我走,我每次走到门口都希望听你叫我,希望你哄我,不让我走,可是你就是不理我!我特想见你又特不想见你!你个臭流氓!老公的脸贴着我的额头,我才发现他的身上真的很烫.他确实在发烧，我搂着他的身体,他有些微微的发抖.我们就站在那,抱了很久..

我照顾着老公,收拾着屋子.给他喂药.老公缠绵的看着我,许久.我说:其实今天我来也就是看看你,过几天我就走了,去别的地方看看自己能干点什么,我必须发现自己的价值,再和你这样纠缠下去,我怕我自己会疯掉的,还有你妈,我这辈子也无法面对那样一个人，呵呵,我笑了,想着以前和他妈发生的点点滴滴.觉得真无聊.老公沉默了一会,说言言你别离开我行吗?我这一段时间不知道怎么过来的，天天喝酒.我想你想的都不行了.我从来没说过这么麻的话,但是今天说了,我想抱着你,一直想着老着.我看着老公,他跟我的孩子一样,可怜的看着我,我们是世界上Z可怜的一对傻子他把我搂上床,我哭了半天,然后就闻着他身上的气息,沉浸在我Z后一点幸福的感觉里.这份平常而熟悉的感觉，我期待了那么久,只有老公的肩膀才是我Z熟悉的地方.

　　我跟丹说了整个事情,包括我想走的念头,丹没发表意见,只是说，也许这是Z好的办法,说看我住她那段时间,天天晚上都哭,肯定是想老公了，说你再恨他也离不开他,那能怎么办,按你的想法去做吧.我和老公又像小夫妻一样的住在了一起三四天,我预定好机票,等待着去它乡的那天.

　　我想把妈妈一起接走,但是我对前方的路一点也不知道,我不想去了妈妈为我担心,我告诉妈,等我一稳定住脚,一定会接她过去.妈了解我的心意,说我早该自己出去闯闯了，这几年一点也没独立,挺没出息的.妈说不让我担心她,说她的幸福就是我的幸福.Z后和老公在那个家里住的几天真的挺幸福的,虽然偶尔还是接到婆婆的电话,但是不知道老公是不是为了安慰我，都把电话匆忙的挂下,婆婆一发牢骚老公就不耐烦的吼起来,婆婆也就不敢多说什么了,但是这一切可能来的都晚了点.我依然习惯他晚上抱着我睡觉的感觉，我想我这一辈子都离不开这种感觉,走之前我们没有离婚.至于分居协议书，老公把他那份撕的碎碎的，而我的那份,自从我给它锁在抽屉里，还没有拿出来过.我把服装店全交给了丹.她说我不干她也没什么兴趣,等找到合适人就把店弄出去,然后钱分给我,她知道我打算走的时候就给了我一些钱,说是我应该得到的.我知道其实根本就没有这么多,丹是怕我在外边受了什么欺负,有点钱总比没有好的.我走没有告诉小王,我希望他找到一个好女孩.我是世界上Z不适合他的人.而且我发现除了自己的老公以外,我好象也失去了爱别人的权利.老公告诉我,如果真的打算要走,也不阻拦我,只是希望我要好好保护自己,看清楚身边的人.说如果真的遇到了比他还适合我的好男人一定告诉他,他会很干脆的和我离婚.我想也许吧.也许他是世界上Z适合我的人..但是我们爱的却太难了..

到了现在这个城市,我开始找了几份工作,适应了一段时间,但是都是没干多久就换掉了，直到现在这份翻译的工作,我觉得很上手.在外面的生活还是给我带来的财富,老公几乎月月都来,和我住几天,有一次在这边和我住了两个星期才回去,我告诉老公,不要告诉他妈我在什么地方，也不要跟我说关于他ma的任何事情.我现在一个人在这边很好，活的很安静.很舒服,其实我是个特别害怕孤独的女孩子,我经常上网看看这个,看看那个，希望解除我的孤独感.但是越这样就越让我觉得我的确是个孤立的单体.老公也说过想放弃那边小公司过来陪我的话,但是我也听听就算了，我不想把以后的生活想的多么的美好,我只想过的自由点..饿不到自己就好了,下个月我准备接妈妈过来..虽然我现在酒精起作用的时候还会恨婆婆恨到骨头里,但是已经不重要了.我现在已经不在她的笼罩之下了,我等着老公真的离开她,到这个城市和我一起生活.我等待这那天，也许那天我永远也等不到...今天丹丹来这里看我,又有喝了点点酒,所以结尾很快就告诉了大家,本来我还想多描写些细节的东西，但是细节太多，我便会越想他.想我这辈子唯一爱过的那个男人.....

我死也没有想到,我离开老公居然还可以生活，其实我是一个依赖性很强的女人,我很喜欢被男人保护的感觉.但是我越想那样上天就越不让我那样,他现在天天给我发短信,尤其是晚上，老公温情的短信陪我睡觉.他公司生意很忙.我也会发些鼓励的话语，我发现其实这样的感觉也许更真实些,至少我离开了一些我憎恨许久的东西.我有时候开始不知道自己在为什么而活.为了自己还是为了别人.老公这几次来，都说想和我要个孩子,但是真的有了孩子,能怎么办?难道一直这样分居下去,虽然他说过要一起过来的话，但是我只当听听,仅此而已.我想我也许有一天会适应没有他陪伴每分每秒的生活.虽然现在有些艰难.但是我愿意等着他明白我究竟的想法.我只想过一种接进与白开水的生活,我想平淡没有风雨的过一辈子.

　　Z近疯狂的爱上一了首歌.It""s only the fairy tale 童话而已.我婚前的幻想也只是一个童话.把自己的世界看成了公主王子一样的美,但是残酷的事实拉我回到了现实中，我想告诉那些想步入结婚礼堂的朋友们,你们不用过多的害怕，如果你们真的准备好了.爱一个人的确是要有代价的.但是如果他值得,多大的代价又怎么样呢.人生活的方法有很多种,看你怎么选择了，比如我，现在完全可以忍气吞声的天天和老公生活在一起,看着婆婆的脸色,等待命运的来临,但是我不会过那样的日子了,我觉得有时候自尊比什么多来的重要些.就算为它牺牲了点东西,但是那是为了我们自己,为了自己的自尊!单亲家庭的母爱也许多少有点变了味道,但是不会家家都像我遇到的一样，我真切的希望你们能找到自己的生活,我只有一句忠言,婚后不要和婆婆在一起生活,有种距离,是越远越美丽的.希望你们是世界上Z幸福的人

　　每个人的生活都是一个故事，看你怎么去叙述它..

完结·····

不好意思我检查下，早上编辑就出去了

重新编辑了下应该没错了吧，早上太急就慌鸟

汗，我直接转载的，我重新编辑是对的我检查过了

看完了？我重新编辑没错吧，早上直接转载就出门了没检查

不是我，转载的，哎

我才发现七七是实习版主捏

哈哈是纠结，我晚上手机看的，看到4点半才睡，而且心里超级不舒服