求助、这个时候我该怎么死心，怎么忘记
过年回家后，因为跟3年的初恋朋友分了，狠狠的伤了，不敢再去恋爱
姑姑，姨妈看我到了年龄早就安排好让我去相亲
一个星期见了3个，他们都有意交往而我全都婉拒了
并不是他们不够好，家庭长相都还可以而是真的没有那种感觉
觉得自己不会再去爱了
正在家里上网的我随便穿了件外套就去了，当时只是抱着完成任务的心态去的
书房的门响了，高高瘦瘦，一身休闲打扮的他进来了，
那一刻他不仅是走进这扇门 看到他的第一眼我就觉得自己陷进他的眼睛里了
向来不怎么爱讲话的我，那天聊了很多
离开的时候他没有跟我留号码，出于一时的爱面子我也没主动要
自己呆呆的坐在沙发上还在回味刚才的谈话
说实话谈的什么我都忘了，只记住了他那双眼睛，彻底让我着迷了
一下让我有了再想去爱的想法，发现自己原来还是有血的有感觉的
姨妈看出了我的心思，第一次看到我相亲完了能笑
就想办法主动把我电话告诉了他
可是等了两天才等到他的一条信息，说要一起出去走走
可不巧那天我有事不能出门，只好跟他讲改天，很遗憾
就一直发信息
因为两家离的有点距离只要我有时间就搭车去他那里
老家也没什么喝东西的好地方，就总是一起压马路，聊天
他话很少，很内向，有点小孤僻
而我也不怎么善谈，讲一会儿也不知道说什么好了，找不到话题
他在旁边一直让我讲话，不要停
我们在一起的时候大多都是我在讲，他就附和我的话题讲几句
他总是带我走小巷子，人少的地方，而且不到姨妈打电话催我回家就一直让我陪他走
回家以后还要上网QQ聊到半夜才睡、
我问原因，他总说有些话打电话不好讲，而且一下没话讲了就有点尴尬
有时候我还是会忍不住打过去，就聊到很晚
慢慢的发现自己真的喜欢上他了、
到了3月份我不得不回来上班
在回武汉前我们确定了恋爱关系，正式交往
刚刚感觉到一点小幸福就要分开，我真的很害怕会再次失去
他说有时间就会来武汉看我，只能安慰自己只要多联系不会有问题的
刚回来的一个星期里他照常会主动给我发很多信息
上网的时候，他也总要开着视频看着我聊
我们开始讲很多情话，听他说想我，希望我能在他身边
他那么冷的人能讲这些我真的挺欣慰
这让我更加坚信他也是喜欢我的。既然我们都很喜欢对方距离不会是问题的
可就在半个月前他不再发信息给我，我发了也没人回
我就天天盼着他的QQ上线，可等了两天头像都没亮
一点他的消息都没了，分开一个月都没这种情况，我心里很害怕
晚上睡觉都挨着梦到他3次，没有他的信息我晚上都睡不着了
我没办法在联系到他，只能等，晚上就在空间里写日志，写对他的想念
早上上班在空间访客的记录里看到他来看过了我的日志
却没留言，而更让我不解的是他访问空间的时间我明明就在线
他却没跟我讲话，我真的不知道是怎么回事了
我不停的给他留言，他却一次都没回
晚上我还是继续写日志，第二天记录他又来看了，他访问的时间我还是在线的
我开始怀疑，把心情都写在日志里，写我晚上梦到他好几次
他终于是留言了，只说很荣幸能出现在我的梦里
隔了一天他给我打了电话，说他没事，在帮朋友装修婚房
因为我正好有事不得不挂了
他是用电脑打的，没有号码，我没办法回过去
就这样，我没了他的任何联系方式，认识消息
我依然写日志，前些天他还是去看，却不留言，而他访问的时间我还是在线的，他没跟我讲话
前天我上午写了日志，直到今天他还是没来，这下彻底失去了联系
我真不搞不懂到底哪里有了问题，为什么会这样？
就算他不想谈了也该跟我说清楚，不能这个样子
我不明白
可是我真的很爱他，很少讲爱这个字，太重了
可在他这里我不知道爱他的什么，就算事实摆在眼前他可能有了新朋友
可我还是在期盼，期盼着能有他的一点消息
希望他告诉我这些天有事很忙，就算是个谎言我也愿意信
在爱的世界为什么我总是那么卑微？
该怎么劝自己放弃，劝自己忘记？
