无法释然，该怎么办？写着写着都想哭了。。。求各种骂！

说的很简单 做起来真的很难

何况这比失恋三十三天还痛苦

起码 当你失恋了 你可以光明正大的享受失恋特权

我这样的事根本无法开口，说了也会被别人笑死

那时候是有多小啊多幼稚啊，那个他可能早都释怀了我却在纠结！

有时候想想就是自己太闲了太空虚了吧！

报了驾校报了瑜伽班

4月底开始培训和健身

也许忙起来就好些了

这种梦要做多久呢

我有时候做梦都会惊醒

梦里是过去的一些事情，历历在目

对

其实我就是不甘心

如果当初不那么任性和骄傲

现在结婚的该是我啊

因为我不甘心啊

其实那时候他挽留了我几次，我尼玛假装高贵，现在别人过得好了，我尼玛又生的贱。说白了，还不是自己的感情不如意太空虚了。这些道理我都懂啊，就是觉得自己太钻牛角尖了，自己贱得很！

问题是他的未婚妻是无辜的

我没有理由去破坏别个的感情撒

如果那样做，别说其他人，我自己都饶不了我自己

但是我真的好不甘心。。。

特别是那种

分开的原因不是2个人不爱了

而是因为人性错过了

恨自己当初假装高贵

现在哭吧，活该。。。

如果 不晓得他要结婚的事 我一定会去追他的 现在到我这个年龄（25岁），就对自己想要的是什么越来越清晰，面子啊架子啊克尼玛滴值个鸟！

但是问题是，别个要结婚了，我还插一脚太不地道了，如果他更爱她，我不是更被大家嘲笑，说我当小三还你妈当得那么窝囊，非要别个亲口拒绝我。

即使我成功了，你觉得大家会夸奖我祝福我吗，不会的！别人只会去同情那个未婚妻！

谢谢你回复了我那么多

其实我总是在想啊，我放不下的到底是什么？

是他么，是的，是他，但是更多的是那时的那个他

也许啊，他当时挽留我，我回头了，但是到现在可能依然不在一起的，但是如果是这个情况下的分开，我觉得我就不至于这么不甘心，因为我不甘心的源头在于我们分开不是因为不爱，而是因为那时太年轻，把伤害当做暗爽！

后来我几次恋爱都不如意，下意识的都会去拿他去做比较。到现在我也还是单身他却要结婚了，我觉得这个是导火索吧。

但是我又不能插进去。我的家教和观念告诉我那是不道德了！退一步说，我成功了又如何，你以为别人会夸奖我祝福我吗！不会的！只会在得意上多一个头版头条申诉小三！如果我失败了，那更是被大家嘲笑！倒贴别个都不要！

你懂我的意思么。。。

是的

我放不下的是当初的我们

倒不是现在的他，仔细想想，这几年了他的生活对我来说是个空白，我又怎么会去爱上一段空白

只是放不下那时的我们

额。。。你认识我么？

不要紧，昨天晚上想了想，算了 放了自己吧，我爱的应该还是回忆里的那个他而已