我今年28岁，距第一次来到这个城市，已经整整十年了。
做一个城里人，娶一个城里媳妇，生一个城里娃，是我的梦想。但是这样的梦想却被现实击得不成样了。虽然在这个城市生活了十年，也在十年前有了这个城市的户口，但是却难以在这个城市获得真正的归属感。娶一个城里媳妇的梦想现在更是被亲爱的你击得粉碎，而生一个城里娃（名字我都已经准备好了）更是无从谈起。
从来没有一个时刻会那么备受煎熬，在猜测到你和那个老男人鬼混的时候，我难受极了。这样的难受Z远可以追溯到我大学三年级的时候，在那里我遇到了我的初恋，很可惜——人家是有了男朋友的人——这一点在我深陷其中之后才知道，初恋即成为第三者的痛苦可想而知。后来我花了整整一年的时间，通过不停地泡图书馆、读大量晦涩难懂的书籍，才将这噩运给消掉。今天，这样的感觉再次袭来，如同，7、8年前在大学校园里一个夜晚，我苦苦哀求着那个初恋情人，求她不要去校外的某处，因为我知道，在那里有一个属于他们的小屋……
那种撕心裂肺的痛一直在我的心里留下了阴影。我恨死了那些脚踏两只船的人！发誓自己不再做第三者，也不允许自己再犯这样的错误，绝不原谅和宽恕那些这样无情地伤害自己的人。
但是今天，亲爱的，你却再次伤害了我，这已经是我知道的第二次了。你第一次告诉我的时候，我觉得天旋地转根本没有心思做当天的任何事情，满脑子都是那种场面。那个男人整整大你20岁，当时是死缠烂打你两个月，你的矜持根本扛不住这个事业有成，为人成熟而又老道的男人的进攻。你沦陷了，而且就在我的眼皮底下，但是你辩解说：“当时我只是陪他进房间去坐一会而已。”我顿时觉得自己如此之蠢，多年前那一幕——自己也正是被初恋情人告知：“其实我已经有男朋友了”——又回到了眼前。同样的错误，或者说类似的错误，或者再准确点说被恋爱的人背叛的情形再次上演。可是这次我却出奇的平静，我的内心尽管非常非常难受，但是我还是冷静地和你谈了一次。
这一次谈话，你显得很后悔，表示愿意改正，不再和那个有家室的老男人来往，并且当着我的面将对方的手机号码删掉。我原谅了你，那一夜我狠狠地干了你，这是我们交往两年来我做得Z起劲的一次，像在发泻愤怒，又像在报复，也或者是在爱抚……亲爱的，你什么都不说，你知道这次强烈的冲击与以往任何一次都有着区别，但你还是尽情的享受这一次，发出一浪一浪的呻吟。事后，我们都说：从来没有这么爽过。这样的结局很吊诡，我至今都没法理解。
可是，一个月之后，你又消失了，打你电话却已关机。我有一种不祥的预感，头脑里不断地冒出来的你和那个老男人的画面，同时又不断地否定自己的感觉，我宁愿相信你一定是因为别的什么事而没回来。这种煎熬搅得我坐卧不安，两个小时之后，你回来了。我心平气和地问：“刚才打你电话怎么关机了？”“噢，刚才手机没电了”，你漫不经心地答道，眼神却不敢正视着我。可是，你马上又转过头来，面带笑容地对我说：“刚才我和朋友在逛街，回来晚了。想我了吧？”我却明显地感觉不对，总觉得你在掩饰着什么。我注意到你的头发有着凌乱的痕迹，显然是匆忙之中草草整理的结果，脖颈的地方有着浅浅的印痕和红涨过的印迹。我幽幽地丢了一句：“你身上怎么会有别的男人的东西？”亲爱的，你顿时一愣，眼里闪过一丝不易察觉的惶恐，马上回应：“哪里有啊？”然后扭头扬手转身去看。我又把头一扬，眼睛看着你的脖子说：“那！”你顿时慌张了起来，我现在越来越确信你又和老男人上床了。我站起来，走了过去，双手握着你的胳膊，嘴角掩饰着自己的愤怒：“又去他那里了吧？”你的瞳孔变得格外的大起来，没有作声，但隐隐感觉到胳膊被我握得疼了。过了一会，我轻蔑地说：“你连掩饰自己都不会，你还偷什么情？”“我，其实真的不想……”你说话了，“别说了”，我高声打断了你，“你很贱，你是个荡妇。”
这样的话，我以前也对你说过，只不过那是在做爱的时候，每次说这样的话的时候，两人都感到极大的快感，我是，你也是。可是今天，在这样的场合，这一句，真的很让我们两人吃惊。你从不认为自己是这样的人，你或许在某些时候心里只是觉得对不起我而已，但从未想过自己会和“贱人”“荡妇”这样的词汇联系在一起。我一直以来都是把你当成一个值得深爱的女人来爱，我第一次见到你的时候，你是那么的单纯、无邪和让人疼爱。可是，才短短两年时间，今天，我竟然觉得这个女人已经如此不堪。我和你的爱情到底怎么了？亲爱的，你为什么要去做小三？
本帖Z后由 xiaozhi 于 2010-5-19 23:54 编辑 ]
