哭了，累了，甩了，离婚了，再见了。你抱着你姐过一辈子吧，各自幸福，从此陌路。

他是个很温暖的人，用《北京遇上西雅图》的台词来说，就是，是个知冷知热的男人。我认识他的时候，他正结束一场如长征似的恋爱，相遇的原因就是俗套的相亲。

他不小了，当时他30有1了，而我也迈入了真正奔3的行列，26岁。

他家的情况很特殊，他属于公婆老年得子，所以对他疼爱有加。

当年公婆多年未曾有动静，以为和子女没有缘分跌入谷底的时候，决定领养一个视如己出。

后来辗转周折，领养了一个漂亮可爱又健康的女孩，在小女孩2岁多的时候，婆婆居然怀孕了。

这样，有了我的老公。当然，现在不是了。

他们一家四口的成长史，我从未多问。

公公平日性格柔软，遇事则刚强有力。婆婆知书达理，从不为难小辈。姐姐（养女）柔弱娇贵，凡是优柔寡断。老公谦卑儒雅，体贴细心。

我喜欢爸爸，我也爱妈妈，也许两老深知子女来之不易，也从未刁难过我，我从踏入他家门的第一天，我和公婆的关系就是互相尊重，互相体谅及互相照顾。

不知道是遗传还是人和人长期在一起就会越来越像的原因，姐姐也是各种怀孕困难，Z后在35岁生下一女，全家众星捧月。

老公家属于一般平常人家，摘不到天上的星星，但是可以坐飞机离星星近一些，不能环球旅行，但也能周游中国。

姐姐出嫁后，日子更加平淡，姐姐生性柔弱，婚后吃了不少亏，姐夫各种不济不顾家，总之是各种劳累和疲惫，娘家爱护有加。

有次老公对姐姐的生活环境动了气，和姐夫曾大打出手过一次，哦，姐夫爱打牌夜不归宿，除了嫖没有被抓现行外，其他的无所不作。

曾有几次姐姐太多狼狈，我带着那个可爱无辜的侄女住了几天，小孩也挺喜欢我。

我们结婚很顺利，我了解他的家庭且接受，我的家庭也十分简单，所谓门当户对。

后来婚后发现，老公的顾大家常常让我觉得我失去了小家。

比如长期为姐姐的家务事奔走劳累，以至回不了家，或很晚回家（姐姐和娘家都在南湖，我们的新房在汉口）

再如娘家有事，他随传随到，或他认为他需要到，他就马上过去，常常约会到一半，电影未看完，饭菜刚刚上，穿着衣服兴致勃勃的准备出门，再或者陪我爸妈吃饭，他就马上离去了。

从了解他开始，有个很俗套的问题，我一直想问他，掉到水里你先救谁？

这个问题我忍了7年，终于在我临盆，痛的快要窒息的时候得到了答案。

生孩子真的不痛，痛的是，我眼巴巴的看着空荡荡的房间，满心期望，Z后帅得很痛！真的痛。

和他在一起7年，他不仅仅是我的老公，同时也是父母的儿子，姐姐的弟弟，侄女的舅舅，这些全部不可厚非。

而我们，我们的时间，我们的相处，全部被其他种种瓜分的所剩无几。

我试过一个礼拜独自回家，独自睡觉，就因为侄女发烧未退，老公在床边守了他们母女整整5天；

我试过连着3天做好饭菜等老公回家，却只等来一通不回家吃饭的电话；

我更试过去姐姐家劝架，我被姐夫重重推到，直接飞出去爬不起来，而老公只扶着那个较弱的毫发无损的姐姐；

我甚至，试过在机场，满心期待着我们的旅游，Z后却是一人踏上旅程的心情。

真想淹死在那一片蔚蓝的海水里啊。

我谅解，我试着设身处地，我闭着眼换位思考。

换来的却是一次又一次的失望。

后来我们有了我们的结晶，我欣喜的认为，我的日子熬到头了，真的。他如平常男人一样，陪我产检，给BB做胎教，甚至还和我一起练瑜伽。

不过我忘了，我怀孕是住在婆家。

Z后爆发是在我临盆，预产期前几日姐姐被姐夫打的破相，我依旧挺着大肚子跟着老公去找姐夫算账，也许是心情波动？也许是运动过度？谁知道呢，当天晚上就破水去了医院。

我本以为我会速战速决，体质不差，坚持运动，我还听婆婆的话，怎么可以让我遭那多罪呢？

硬是扛了整整一天才开了3指。

进医院的第一个白天，老公又为姐姐的事去奔走，我所知道的是越演越烈，具体的不从得知，公婆皆不知所踪。

我是一个从小不来事的人，能自己解决的事情就自己解决是多么美好的一件事。

我本想着，公婆抱着宝宝，老公温柔看着我们孩子的眼神，一个全家福赫然纸上。

我看着空荡荡的房间，自己独自爬着回音声略重的楼梯，心里的疼远超过了身体的阵痛。

别怪我无情，我真的没打算给爸妈打电话的，本想给他们一个惊喜，爸妈，我生了，快来医院看你们的大胖小子！

我真的怪现实太无情，哭着给爸妈央求着，快来医院看看我吧，我一个人挺怕的！

那时候就怕全世界都不要我了似的。

直到我决定顺转剖，都不见老公和公婆的影子，也许姐姐那边的情况太棘手了吧！

没有电话，没有询问，连报喜去的电话都是无人接听。

果真是儿子，但是我已经没有喜悦，仿佛我是一个借精生子的勇敢的妈妈一样。

月子里，我提出离婚，一个是心情实在糟糕，无缘由的大哭大闹，夜里睡不着。在这种情况下，老公居然也答应了，他说他欠我太多，我们都是家人，他得管。

我说，你摊子这么大，累吗。

他说，不累，是亲人。

哦，是亲人，那你的亲生儿子呢？

我不想树立一个没有责任没有爱心甚至和我没有感情的丈夫，我从始至终认为他是尽职尽责，且我们爱的轰轰烈烈。

只不过，我太自私，我只想要一个属于我的老公，我的丈夫。

我想安安心心的和他吃一顿饭，不用担心他突然接到一个电话，就放下筷子马上离开；

我也想他能连着几天按时回家，我看他打打那些我看不懂的游戏，我随手翻看新买的书；

我更想舒舒服服的和他一起逛一次街，我什么都不买，就想两个人手牵手的那样走走；

我还想Z后和他旅一次游，去看海，一个人去看海，真的太落寞，我至今心痛他那份没人到场的旅游团费，是我2个月的工资呢。

我有时候觉得我要的太多，但是和别人比起来，我好想又奢求的太少。

我迷茫了，像个刚入社会的大学生一样不知所措。

我爱他，但我不是爱屋及乌的爱他的家人，我是真心的喜欢无言的爸爸，爱笑的妈妈，可怜的姐姐。

但是，和那么多人分享一个人，太累了，也许他们比我更需要他吧？

本帖Z后由 说好的一起呢 于 2013-4-26 10:45 编辑

其实选择离开，我挺开心，就像挤压在心里的一块很大很大的石头落了地。我可以买我想吃的菜，只属于我的分量；

我可以下班也和同事去逛逛街，买点打折的衣服；

我也可以和闺蜜一起去友情之旅，很多很多，想想也不错。

我不用担心，我准备了好久的台词，Z后想说的时候，那个人却转身离开；学了好久的菜肴，Z后却是一个人品尝；铺好的新床单，一个人躺下去凹下好大一块瘢痕；晒好的满是阳光的衣服，却只能放的出了霉味。

在那天儿子一岁生日，我们唱了生日歌，唱着唱着就哭了，我们录了影，笑的很开心。蛋糕很甜，黑森林真的很美味。

和平分手，儿子归他，拿着不多的钱，过我自己的日子。

不想哭。我要赚很多钱，然后把儿子接过来。

讲完了，很爽很舒服。

新更新在157楼。

只怪那个人渣姐夫婚前掩饰的太好，我一直在想，如果姐姐嫁了个好人家，也许就天下大吉了。

谢谢各位花时间看我的故事。

更一段和姐姐有关的内容吧，大家对姐姐的评论我不发表言论，因为我对她的感情很复杂，爱？恨？同情？可怜？连我自己都说不清。

在我记忆力，姐姐是个话很少，沉闷的让人几乎注意不到的一个人，身材娇小，感觉弱不禁风。

曾经在公婆家听到一笔带过的故事，由我自己延伸也许是，姐姐从小不知是自己是养女，后来到小学，知道了这件事，从此性情发生了变化，少笑爱哭而内向，到底曾经她是怎样的一个人，我不得而知，我也从未过问。

只知道有次我不明就里的给她说，要爱护自己，那样的老公要着何用？

也许语气稍严厉，毕竟带着我的情绪，我是真心疼她！同为女人，何故选择那样的人生？

姐姐抬头看看我，却开始抽泣。

公婆对姐姐十分疼爱，甚至某些时候超过了对亲生儿子的关爱。

从那以后，我便知道，姐姐打不得骂不得，就算她的亲人不来职责你，她的反应也会让你不忍下口。

恨铁不成钢又如何，她终究是那个打不还手骂不还口的弱者，况且大部分的责任在于姐夫。

说到我的性格，我就是平凡女人一个，不是女强人亦不是只会相夫教子的女子，江汉路上一抓一大把的女人就是我，会汉骂也会撒娇，会赚钱也能做饭，谁又不会呢？

说我前夫没有责任心，谁又知道他对我也是事事上心，我也能把他挥之则来呢？只不过人怎会时时需要人守候？需要他人帮助的时刻毕竟是少数，平淡里，两人相互陪伴，这就是生活。

昨天夜里我又想了很多，至今我后悔的是两件事，一是姐姐当年打算离婚，我没有支持她坚持到底，谁知她的婚姻也会影响我的生活？二是，我从未挽留老公离家的步伐，通情达理这四个字，放到我这里却成大错特错。

Z后，我亲爱的儿子，从小他就收获了满满4个人的爱，我亲爱的公公婆婆，老公，和我这个不称职的母亲。他们有条件又能力，更给了我儿子一个其乐融融的大家庭气氛，交给公公婆婆，我是真的放心。相比我一个人带着儿子过相对艰苦的生活，在那边，有3个至亲的亲人，温暖的房子，会好吧？一边是妈妈，一边是爸爸和爷爷奶奶，后者也许更好吧。

感谢大家的祝福，我已经在通往幸福的路上

好久没开电脑了，今天一上线，好感动，真的谢谢大家了，谢谢。

好像是你说的这么回事