闪婚四年，昨天老公跟我提出分居！

结婚以后的头两年我们俩其实过的很好，几乎没有红过脸。老公因为不上班，包揽了大部分家务，对我也很照顾，我从起初觉得不爱到慢慢觉得日子过的很幸福。我工作很忙，一年有大半时间都在出差，也可能距离产生美，我对他对生活都没有什么不满意的。

和同事朋友聊起自己的老公，不是大男人在家指挥老婆做事的，就是小男人怎么都玩不醒的，只有我老公是公认的二十四孝好老公，入得厨房，出得厅堂，家务事从不让我插手，又是前途无量的名校博士，多少女同事都羡慕嫉妒恨啊！可是她们不知道，老公读博四年没有收入，没房没车没存款，两个人的吃穿用度，家里添置大大小小都是我辛苦工作挣来的。我在外奔波劳碌的时候，他只能在家扫地擦桌搞好后勤。这样一个家，似乎角色颠倒了。但是我从来没有表示过不满，因为我知道三十岁的男人受不了别人的耻笑，加上读博毕业压力大，我尽我所能让他觉得我不在乎现在跟着他吃苦，我相信总有熬出头的一天，我们的以后也会越来越好。

本来我打算等他毕业以后再要孩子的，毕竟我一个人工作不足以承担养一个孩子的负担，但是他妈明示暗示多次，让他早点要孩子，我虽然明确拒绝，但是也架不住老公被洗脑，总之婚后第三年我怀孕了。

公公婆婆得知我怀孕后立刻来和我们同住，名义上是照顾我，其实是盼望大孙子。本来我和老公两个人自得其乐，可是婆婆一来一切都乱了。婆婆很抠门，整天守着那点存款舍不得吃舍不得喝，她来照顾我的直接后果就是我的生活质量直线下降，而且Z糟糕的是老公仗着有爹妈在，就不做家务了，可是公公婆婆并不是勤快的人，连一天三餐饭都弄不好，更别说帮忙打扫房间换洗床单沙发什么的了。本来简单有序的家变得乱七八糟，厨房里的油垢厚得像盔甲也没有人擦，我不能说也懒得说，干脆睁一只眼闭一只眼。

我爸妈碍于公婆在也来得少了，偶尔来看我再看到家都不像个样子了，他们向来是爱干净的人，哪见过住家跟住旅馆一样的不上心啊，心里很看不惯，但又不好说什么，只能来得更少了。但是我爸妈心里觉得过不去还是会说我两句，说我公婆不是自己买的房子就不当是自己家，说我们家给他们创造这么好的条件让他儿子孙子全家都住，他们没一点感激。这些话我其实都知道，但是我不愿意去想，想起来就很烦躁，我其实很介意婆婆对我抠门，结婚的时候当甩手掌柜，现在生孩子又处处刻薄我，我心里别提有多别扭了。

去年女儿出生了，婆婆给了2万红包，我妈也给了2万。但是我们家亲戚朋友加起来给了10万红包，他们家只给了4千。这个也都不说了，关键是我做月子的时候，婆婆仍旧舍不得吃，连肉都很少，鸡汤只吃过两回。我从小娇生惯养，哪在吃上受过憋啊，向来都是山珍海味吃腻了还成天喊着要吃青菜减肥的人，居然做月子里为了吃肉跟老公吵了三次哭了三次。人都说做月子不能哭，将来会落月子病，可是仍然为这种说不出口的小事哭了好几回。我真想不通，我吃好一点不也是为了奶水足够宝宝的营养吗，婆婆居然讽刺我说我特爱吃肉，我差点气昏了。我差那一口肉吗，要不是为了宝宝逼着自己吃，别说她做得难吃至极，就是天天请特级厨师给我做，我都不稀罕。

我产后恢复很慢，可能跟月子没做好有关，我是剖腹产，产后三个月刀口还在渗血，我誓死不再生二胎，可是婆婆从女儿出生就不停的说生二胎的事。我真想问候她母亲，不就是没生儿子吗，用得着表现的那么明显吗？我多次和老公强调，我就这一个宝贝女儿，我就把她当掌上明珠一样，别人疼不疼是别人的事，可是当爹妈的要给女儿创造Z好的条件。

接着写……

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不好意思，新人发帖还要审核，哎，没经验，早知道就等写完了一把发的！

我怀孕后一直感觉压力很大，女儿出生后我更是想把星星月亮都摘给她，我希望老公毕业后能卸下我肩上挑了四年的担子，担起他作为一个丈夫一个父亲的责任，为我们母女撑起这个家。可是当我熬了四年总算熬到老公毕业找工作的时候，我以为苦尽甘来了，可是偏偏不能如愿，反而一切希望都破灭了。他根本不想辛苦在外打拼挣钱，只想安安稳稳的找一份轻松的工作，用他的话来说，生活轻松快乐Z重要，一年多赚几万十几万块钱也不能让生活发生什么质的变化，所以除非是百万千万，我们这些普通人赚多赚少对他来说根本无所谓，饿不死就行了。我简直崩溃，那他干嘛要费四年时间拼死拼活读个博士呢？他之前本来就在学校上班，那就好好上班不就行了吗？

我跟他结婚四年，他一直面临毕业的压力，我怕会增加他心里负担，从来不敢跟他谈将来的打算。但是我内心一直是有期望的，我希望我们能买自己的房子，换一辆好一点的车子，给女儿存一笔足够送她出国的教育金，然后我可以有实力一年添几件名牌。说实话，我也是个有点小虚荣喜欢和朋友们暗自攀比的女人，在婚前我就是个月光族，自己挣的不少，但是吃穿玩能把每个月挣的花得一干二净。我那个时候没有来自家庭的负担，心里就认定反正以后是靠男人养家养孩子，我能养的起自己就行了，直到结婚后现实改变了我，我几乎都顾不得自己，全都奉献给了家庭。

如果说为了老公的学业我做出了如此多的牺牲，那现在到他努力补偿我的时候，他却告诉我他不想！我觉得很失望，我不明白曾经看起来能给我依靠的男人，为什么在真正选择为家庭付出的时候却这么软弱呢？我开始看不起他。

他找工作的过程也相当不顺利，前前后后拖了一年还没定下来，北上广深二三十万年薪的大公司他不愿意去，武汉十七八万的中小公司他也不去，他就想去个二类院校当个老师，一年七八万块钱但是不用坐班，这种轻松的工作就是他理想的生活。可是我这一年来看着他择业的倾向越来越明朗，我对他的态度就越来越不好，我越来越看不起他不求上进没有事业心，也越来越觉得他的自私和无能。老公在家待业的大半年，就帮忙带宝宝，同事朋友问起来，说你老公一个堂堂的博士生，怎么会找不到工作呢？我真是无言以对。

我爸妈知道我心里不平衡，就开导我想开点算了，说当初他一无所有你闭着眼睛嫁的时候都没嫌弃他，现在好歹他已经毕业了，多少能挣点钱补贴家用，过得去就算了，还能怎样呢？说是这么说，可是我的心态已经变了，想调整起来又谈何容易。我一心以为有苦尽甘来的时候，我等待他四年以为他能许我一个未来，可是现在没有我想要的那个未来了，甚至连奋斗的希望都没有了，我得到的是彻头彻尾的失望……

我自认不是个拜金的人，其实ex也是个大学老师，收入比我低很多，交往多年我从没在钱上计较过，当初也到了谈婚论嫁的地步。如果当初就找了个大学老师，我想现在我早就有了心里准备，也不会有什么不切实际的要求。可现在让我失望的，是老公这个人，他有能力有资本有机会，却没有雄心，没有行动力，也没有挣钱养家的意识。

为这事我生了很久很久的闷气，我也不想和老公做无谓的争吵，我妈也一直劝我不要挤兑他，毕竟日子还是要过下去的。但是我心里百转千回的纠结和郁闷都从来没有和别人说过，我觉得自己快有毛病了。我实在不知道该怎么调整自己，让自己承认我的将来只有一个胸无大志的男人相陪，他不是忙于事业，忙于为妻女提供强大的经济保障，而是一个星期只上半天课，其他六天半都只能无所事事。我再也不能计划着每年寒暑假带着女儿欧洲美洲游，而是要为女儿生日是给女儿买一件衣服还是买一条裙子计较。同事朋友的孩子都送去私立幼儿园家有豪车接送，我只能看着我们之间的差距越来越远，连个指望都没有。在我的圈子里，朋友们层次都比较高，找的老公无论是家庭背景还是学历能力都不差，如今放眼看去，我曾经的模范老公现在谁都比不上，我心里的落差怎么平衡。

我也不断告诫自己，不要强求他去为家打拼，男女平等，我做不到也不应该要求他去做到。可是我心里又有个声音在嘲笑我，一个有责任心的男人不会只贪图安逸，我的男人但凡是个爷们为什么不能为家庭多承担一点呢？

我的同事们都觉得不可思议，说你老公那么好的专业，肯定是要出去挣大钱的啊，怎么选来选去又跑回学校当老师了呢，他怎么想的啊？我只有帮他打圆场说可以多陪我陪孩子啊！我几个关系不错的同事跟我说，都是你把他惯的，这些年来你扛着这个家，没让他承担他该承担的责任，别的男人在这个年纪哪个不是背着房贷车贷养老婆孩子拼命赚奶粉钱？就你老公什么都不操心，读了四年清闲书，房子车子老婆孩子，一样都不少，他哪里知道一个男人应该扮演的角色呢，以至于现在他只想享受而不想受累。要是给他换个没工作的老婆，你看他现在还能不能这么轻松快活。

我现在很郁闷，不知道该怎么排解内心的压抑情绪，这些负能量已经影响我的生活，我在家对着老公和公婆，几乎笑不出来，只有看见女儿我才会高兴，也只有女儿才是我的希望。但是我怕这样下去这个家不再快乐，我也失去了生活的目标，我会越来越看不惯老公的一言一行，我会变成什么样子？长久下去，这个家会变成什么样子，对女儿的成长又会有什么影响呢？我很害怕，可是我无法释怀，我也装不出不在乎，我该怎么办呢？

老公看得出来我一直不开心，昨天他跟我说，这样下去我们怕是长不了，不如分开一段时间想想彼此是不是合适的人选。他说他宁可找个没工作的老婆，也不想老婆看不起他，觉得他无能。我一听这话更生气了，孩子都有了，为了孩子我也不可能轻易考虑离婚，现在他不说反省自己，为我和孩子做出改变让我能对他有点信心，反倒冒出要重新考虑伴侣的念头来了。我真是无话可说，这么多年我才表示了一点点不满，才让他感到了一点点压力，他就开始想退路了，他对婚姻对家庭的责任感到底在哪啊？我真的感到很绝望，也许我们的矛盾将会反反复复，无休无止，我们的这段感情还能如初吗？

因为内心郁闷太久，倾诉欲太强，写了这么一大通，感谢大家耐心看完这个长贴。本来就是想找个地方发泄一下，也想过会不会被人拍说我是拜金啊要求太高啊什么的，但是大部分回帖都是表示理解我的，很感激。说一下我看了大家的讨论后，自己内心的一点想法吧。

首先我的原则是不能离婚，孩子还小，如果没有一个完整的家庭会对她造成什么影响，我不敢想象。也许我这个年纪条件，现在离了还好找人，但是毕竟四年过来了，我从没动过要分开的念头，现在就因为这个离婚，太小题大做了。

当然，女人在婚姻里是很吃亏的，为了孩子家庭要百般隐忍，结果却是越来越被动。也许若干年后，即使他不出人头地，一样会对我诸多不满，反过来对我挑鼻子挑眼，Z后拖到一把年纪没人要的时候，他拍拍屁股走人了，这种可能性是有的。可是哪段婚姻没有风险，作为女人作为母亲，只能为了孩子守住眼前的安稳，退一步，再退一步。

这就说到眼下的问题了，改变男人吗？那是不可能的！很多人说对了，我们的三观不一样，那是三十多年由娘胎里带骨子里长的，怎么改啊？所谓互相迁就，说到底只能我迁就他，他能挣多少算多少，没有也别生气，谁让自己就这个命呢？无非就是认命吧！

当初结婚确实很草率，说实话，我到现在都不知道老公当初执意和我结婚的原因，可能也有觉得我各方面条件好的因素吧，至于感情究竟占多少分量，谁知道呢？谁又在乎过呢？事到如今再来探究感情还剩多少，有点可笑，更可悲。都是自找的，又埋怨谁呢？

说来说去，只是发泄内心的不平罢了。我看这么多跟帖的人，有不少跟我遭遇差不多的，Z后都是自己调整心态，心里再不甘也只能认了。其实现在看着老公坐在电脑上做课件，心里一阵悲凉，但是除了默默的叹息，又能怎样呢？