文字很长,大家点只见该作者
爱情的第一课,是学会受伤。
这并不是一句消极的口号,而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的,就是爱情的本质。
很多心理学家都定义了爱情的本质:爱情,是短暂而虚幻的一种情感,代表着阿拉作为个体,对另一个体的Z高期待。阿拉的爱情,都始于对另一个人的幻想——阿拉都会先建立一个模糊的“梦中情人”,把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人,投注自己的情感。但往往“Z高的”,都很危险。好比飞得Z高的肥皂泡泡,美得无与伦比,但也Z容易受到气压,“啪”的碎掉。
理想和现实打架,总要受伤。比如,ta该很帅、很美,ta该温柔,ta该懂我,ta该专一……可结果ta并不是这样,你会怎样?失望、失意还是失信……无论失什么,都难免“受伤”,因为伤的本质,是“失”。
我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题,关键在于对方并不按照你想的活。两个人,本来无关,要用“爱情”当做连接符号,合并在一起——好比水和面,两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水,或者一直做面,只让对方改变?没门。所以,你能受点伤,水才能和面。
学会面对现实,得疼一下;学会融合别人,再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程,你要享受爱情的至美,起码要有点抗摔打能力。 禁摔的,一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的,会深感一辈子只有一次“真爱”,抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的,一直在爱情门外探头探脑,偶尔犯犯酸葡萄心理。
三类人,并无好坏之分,“爱情”和“受伤”,看你如何选择。
如果你想要爱情,先受伤吧,没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力,这点伤,就是帮你前进的摩擦力。受伤了,可以哼哼两下,不过哼哼完也请恭喜自己,你迈出了爱情第一步。
爱情第二课,择爱两大误区
对于爱情,在选择对象时,有两大陷阱——这是阿拉惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱,爱情往往很难开始,或成为循环的失败。
陷阱一,是女人对男人的择爱误区:女人总想要一个“懂女人”的男人。
女人们总希望男人懂得自己,懂她的才情,懂她生气是为了什么,懂得欣赏她的裙子花样,懂得她需要陪伴的寂寞芳心……阿拉也看到,那些“懂女人”的男人,的确也十分吃香,只要懂得适时的捧上一把玫瑰花,或说一句贴心的话,或者递张餐巾纸,然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”,也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的,但是这段爱情的下场却并不好;现实里,阿拉也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人,傻傻痴痴地做了“小三”,就是因为已婚男子“懂女人”,所以他们的魅力,往往无坚不摧,但这样的爱情,往往是两败俱伤——“懂女人”的男人,必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱,也必定懂得如何伤人心,所以坐等男人的“懂得”,往往等来的是“不懂”。
这个“陷阱”之所以存在,是因为很多女孩子在爱情里,一点也不想费力,只想坐等其成,期望从天上掉直接下来一个男人,就是“白马王子”。
这个“陷阱”提醒女人们,选择爱情的对象,不要把“懂女人”当做唯一标准;也不要因为一个男人懂得你,就奋不顾身;更不要因为一个男人很傻,完全不懂风情就淘汰他。男人懂女人,是需要女人去培养的,在两个人逐渐靠近的过程中,通过吵架、沟通学会的,阿拉需要一些耐心和幽默感,来分享一个男人的成长,这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情,是在了解和相知的过程中,越来越深的。省去了这个过程,感情就像一阵风,来得快去得也快。
聪明女子如黄蓉,选一个傻呆呆的郭靖来陪伴,不懂风情的男子,却是Z懂感情的男人,真心实意,风险小,升值快。
陷阱二,是男人对女人的择爱误区:男人总想要一个“温柔”的女人。
男人都希望女人温柔,小鸟依人,夫唱妇随。但不得不说,温柔是女人的假象,是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的,就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱,是因为有追求的男子,用爱意滋养。没有任何一个女人,可以在感受不到男人的爱时,还温柔以待的。也就是说,让女人温柔,就必须要让她们常常感到被宠爱,但这也是男人很容易忽略的。阿拉常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么?因为太多温柔少女,在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸,这源于婚后的男人,Z容易忽略对女人表达爱意。阿拉看到太多的例子,是婚后的女人,变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的,而是男人只要温柔,却忽视温柔产生的条件造成的。
这个“陷阱”提醒男人们,选择爱情的对象,不要看见温柔美丽的笑脸,就一头栽下去,你还没见识过“暴风雨”,怎么见“彩虹”?不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你Z真实的表现。女人的温柔,是男人宠爱出来的,这是一个“终生计划”,切不可半途而废。
综上,两大择爱陷阱,取自千百失败爱情的经验。探其是非,阿拉的需求并没有错,而是想要“不劳而获”的动机,犯了大忌。天上没馅饼掉,也没完美的爱人:想要男人懂得,就要先做让对方能理解的事;想要女人温柔,就要先让对方感受到宠爱。没有爱情是不劳而获的,真诚、勤奋和持之以恒,同样适用于爱情的考场。
本帖Z后由 素年锦时 于 2010-7-16 17:03 编辑 ]
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素年锦时
大学一年级
爱情第七课,被爱的秘密
阿拉都想要被爱。
这和懒着,却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同,它是一种更高级的精神需要。
在小时候,阿拉还不懂得什么是爱时,就接收到父母爱的信号:被照顾,被养育,被善待……于是渐渐长大。在阿拉学会爱别人之前,阿拉都是先懂得“被爱”的,所以阿拉也更习惯“被爱”,更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说,当弟弟妹妹出生,或者当进入幼儿园或小学,阿拉突然发现,“被爱”不是长久的“待遇”,会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱,你需要通过“竞争”,才能继续被爱。
这竞争的方法,包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……
阿拉在幼年学会的这些争取“被爱”的方法,无论它们是否还适用于长大的自己,阿拉也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。
于是问题来了。
因为想要“被爱”的心,让阿拉对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他,阿拉想尽办法。
有些人牺牲自己的快乐,迎合爱人;有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔;有些人24小时纠结爱人;有些人时不时闹闹分手;有些人甚至为失恋而生病……
其实这都是因为阿拉太想“被爱”了。太想到忘记了,在6岁以后,在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。
自爱是爱人的PH试纸,阿拉都拥有一种潜意识,当看到一个很自爱的人时,就会相信他爱人的能力;相反,如果看到一个人连自己也折磨,你会恨不得离他八丈远,哪里还想跟他恋爱。
当你自爱的时候,你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。
什么是自爱?
请注意,它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握,对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己,面对痛苦会慢慢解决,不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐,并且不会停留在过去的阴影里,懂得创造自己的生活。
你看看,这样的人,怎么会不被爱?
那在恋爱关系里怎么做是自爱?
在自我独立的基础上,用情感联结爱人。也就是说,伸到爱人身上的触手,只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近,你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。
当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱;当你不再要求对方时刻有空陪伴自己;当你拥有自己的圈子和时间表,而不是围着爱人转时;当你不再让爱人替你处理人际关系,职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。
而你对“被爱”的定义,也不再仅仅停留在被宠爱,被照顾这么狭隘的领域上,而升华为:希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。
这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识,阿拉就不再是楚楚可怜,唧唧待哺的小鸟,而是自爱爱人的天使。
你将变成一个爱的发动机,并且获得生生不息的爱。
素年锦时
大学一年级
爱情第八课,爱也是投资
不要以为你的爱是无私的,爱都是一种投资。
当你献出你的深情、痴心、忠贞时,你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当阿拉看清这一点时,就会避免“以为自己很无私,对方还不领情”这样的“假委屈”,避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。
你爱他,是你的一种投资,他有权利不接受。就好像你要买他的小狗,他可以不卖——因为只要是投资,就都有回报。每个人在接受别人的投资时,都会默默地评估一下,他要的回报,我给得了嘛?很多人都遇到过来势汹汹的追求者,他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他们的目的只有一个——索爱,和索命差不多,当然不能轻易接受。
有女人为了爱的男人,做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私,但却常常把男人吓跑了——你对他这么好,要他拿什么回报你呢?拿终生专一的爱,还是婚姻?要知道,这两个都是男人Z贵的资本。有时候,女人的天真无私,反而是一种Z有风险的投资,付出一切,而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的,但在对方看来,你是在用无私交换他Z贵的成本,赔不起。
所以,阿拉需要学习的是,爱情需要理性的保护,你需要一些投资的眼光。
美好而踏实的爱,往往遵循一种规律:小额并逐渐增加的投入,配合稳定平衡的回报。
首先,你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人,挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前,评估一下风险——如果对方不接受你的投资,你能否承受。如果投资了,还会失败,你能否承受。
其次,及时收集对方的反馈,来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑,对方接受了,并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭,如果对方接受了,并回报一场电影,你就可以继续投资……当一项投资情况不好时,比如对方不接受,或者接受之后他并没有投资,那你有两种选择:撤出投资,或者冒险买进。
无论是放弃还是继续,你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游戏,你有欲望,也有需要,你不能忽视它们,所以这些负性的感情都是正常的,你得做好承受的准备。更关键的,无论这些感情都有多糟,你都要把它们转变成行动,才能看到其价值。
请注意,把爱情比作投资,并不是说爱情就不纯洁美好了,它依然是人与人间Z瑰丽的情感,但瑰丽梦幻的东西,往往需要很多实在的功夫,比如切割钻石的手艺,比如制造彩虹的折射镜……
在爱里你可以不图名,不图利,甚至有人也不苛求对方的爱,但请注意,把爱投出去本身,对阿拉自己就是一种满足,你可能什么都不要,但你至少要一个情感的出口——情有所属,爱有所依,如果有人愿意让你把爱放在他身上,是需要感恩的。
所以如果你在爱里多少渴求一些回报,就请你记得使用投资的理智和换位的心情。
素年锦时
大学一年级
爱情第十课,退一步就是追
阿拉常常看到,手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿;拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许阿拉自己也做过,每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐,真的能帮阿拉赢得爱情吗?
阿拉都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊,如果狮子安静的卧着,羊会依然镇静的吃着草,此时,狮子离羊可以近到只有10米的距离。可一旦狮子站起来,窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去,逃跑……
这是一种非常本能的趋避。
你好好的走路,突然有个人窜到你面前,你必然吓一跳,并后退一大步。
同理,如果在爱情里,你像一头狮子一样,扑向你的爱人,结果只有一个——把ta吓跑。
因为,你用“追”的行为,暗示对方“你是我的猎物了!”,不经意间,你们的关系也就变成猎手和猎物的关系。
因此阿拉常发现的结果是:捧玫瑰的男孩,没有等到自己钟情的女孩,“控制狂”女子call来男友的一句“分手”,而阿拉拼命追逐的对象,却逐渐遥远。
求爱的路上跑得很快,很辛苦,却常常一无所获,女朋友和老公,都不是追来的。
反而,取决于你如何后退。
这是一种Z高明的求爱,和“退一步海阔天空”的道理一样,以退为进,退一步就是追。
这就像双人舞,你不可能一直逼向对方,偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。
当你“退”的时候,就是给对方“进”的暗示。
当你从一天五个电话,减为两天一个时,你会发现,Ta开始主动给你打电话了;当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时,你会发现,Ta开始选择买你爱吃的菜了;当你不再天天向Ta示爱,你会发现,Ta投向你的眼神温柔起来……
把对方摆在“被爱”的位置上,不让Ta“付出爱”,也是一种“虐待”。
密不透风的追求,只会让对方感到“被逼”。
阿拉需要通过“退”,把主动的权利让给对方。
当对方感到主动权被尊重时,才会有点爱上你。
——反正,我已经让你察觉我对你的好感
——接下来,我退,给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉
爱情退一步就是追,
请用“让出主动权”来示爱,而不是盲目的热情,距离的美感会为你争取很多胜算。
素年锦时
大学一年级
爱情十一课,甘于寂寞
每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争,所以阿拉害怕寂寞,需要同伴,甚至渴望爱情。
实际上,爱情的作用在于:把一个人牢牢的绑在身边,让Ta陪伴自己。在一时或一世间,忘记寂寞。
所以,歌里才唱到:“我会爱上你,是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱……”
总之,为了不寂寞,阿拉选择爱情。
如果说爱情可以平衡寂寞,那反过来,寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情
——如果你想拥有爱情,就要先学会甘于寂寞。
很多坠入爱河的人会抱怨:“为什么Ta不多花时间来陪我,我恨不得一刻也不与Ta分开……”,“Ta回我短信的间隔太久了,Ta干什么呢,这么不重视我……”,“没有Ta在的这两个小时里,我无所事事,根本不知道干点什么好,只能干等着”……爱情对抗了寂寞,却也拿走了阿拉抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是,阿拉从一个独立的爱人,变身为一个纠缠的怨妇,不可爱,也很容易失去所爱。
当你为爱丧失甘于寂寞的能力时,你也会很快失去爱情。
其实阿拉常会发现,你亲密的爱人会出现这样的情况:Ta忙于工作,会先接客户的电话,然后再接你的;Ta玩网络游戏时,会连续三小时不和你说话;Ta跟朋友聊电话时,会有半天忽视你的存在;Ta一天总需要那么一小会儿,就想像一个人呆着……这些时候,阿拉都会有点不适应,特别是在热恋期时,总觉得自己被抛弃了,觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸,不是对方有问题。Ta很爱你,Ta的做法也很正常,只是阿拉自己,忘记享受寂寞了。
你要享受爱情的权利,就要承担寂寞的义务。
和另一个人相爱,并不意味着永远告别寂寞。阿拉还是会有时要一个人呆着,一个人面对问题;有时候还是要自己爬上去换灯泡,自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情,如果你想要天长地久的爱情,寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下。
之所以阿拉需要别人来爱自己,而不是选择自恋,就是因为寂寞是爱情很好的调剂。
阿拉也需要偶尔一个人,需要一个主控的自我空间,跳出和另一个人的关系,来审视自己。并且时刻提醒自己,对方也需要这样一段寂寞的时间。
偶尔的寂寞,会让阿拉更加珍惜爱情,也更加懂得如何建立亲密关系。
当一个人甘于寂寞,他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里,而是自然游走于健康的亲密距离中。
懂得寂寞与爱情的伴生关系,会为你的爱情带来美感。
在寂寞时也活得精彩的人,往往更值得去深爱。因为Ta懂得享受寂寞,就会懂得享受爱情。