那些年我们曾经爱过的女孩~

26岁的时候，我已经回到武汉，有一份收入中等偏上，稳定的工作，新婚妻子是同一间办公室的同事。

第一次见到她时，她很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正式她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那时我们好多人在一间办公室，很是热闹，我和她办公桌相邻，但她话不多，声音也很小。现在想起那时候的她，只能用柔情两个字是Z合适的了。

当时，谁也没想到我们会在一起。因为，觉得我们不相配，不论是年龄还是家庭。大家觉得不可能，我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。

我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，只是我从来没有这样的感觉。

后来的事情，很老套。那时候同事们常在一起活动，其他人都有家属带，而我们俩单身，于是很自然的在玩的时候，我们一组。一直持续了快一年，没有任何人提过我们怎么怎么样，连开玩笑的都没有。也许大家都觉得不可能。但是在我心里，这一年来已经把她放在心里了。当时年轻，没有想过未来，只是觉得，每次聚会，没有她不行；有她在的时候，我会表现得很兴奋。婚后我曾问过她是否和我有一样的感受，但是她很认真的回答——没有！￣□￣｜｜

我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，同事们到我家来玩，下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。

那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。

于是，于是就像前面说的，26岁的时候结婚了呗。但故事到这里还没完，因为新婚之后还不到24小时，噩梦开始……

本帖Z后由 ed_kay 于 2014-1-10 23:00 编辑

曾经我一直奇怪，结婚证为什么是红色，离婚证为什么是绿色。直到2009年的那一天，我从婚姻登记员手中拿到了那个绿色小本本，而看着她在那个红色小本本盖上“注销”方块章的一刹那，我突然想明白了：大概红色的结婚证意味着给你亮起了红灯，剥夺了你的艳遇权；而绿色的离婚证则意味着又给你打了绿灯，你又可以开始新的感情旅行了。

尽管三年前与前妻牵着手走入这座围城时，我曾憧憬着与她白头偕老，等到白发苍苍、儿孙满堂时庆祝我们的金婚钻石婚。但很遗憾，这桩婚姻只在痛苦和折磨中煎熬了三年，耗尽了所有人的活力与激情，然后就像一枚风中的枯叶，飘落了。

新婚礼成的第一天，新娘妆还未卸完，她突然腹痛得死去活来，我抱着新婚妻子从民众乐园的三楼跑到楼下，冲过马路，强行拦下载客的的士直奔医院，当医生告诉我她因为患有子宫内膜异位，可能不能生育的时候，我们开始了漫长的确诊和治疗过程。

我是家中独子，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。一年来的治疗，对她而言基本上解决了生理上的问题，但是却让她变得抑郁、焦虑、偏执、神经质；对我而言，让我有了责任感，我不喜欢照顾别人，但我必须照顾她，因为她是我的爱人呀！

我只是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗？

但她好像并不信任我，尤其是在经历了这一年以后。

这牵起一段往事回忆。一个外地的同学到武汉玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。

我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女朋友是我妻子的密友，可能是出于恶搞一下的心理，在我妻子面前“演绎”了一下这件事情，结果，结果她大闹了一场，先是拿剪刀刺伤了我的胸口，然后半夜11点打电话给了双方父母，尽管他们都在外地，还是当晚赶了过来。Z后，上演了一场自杀秀。。。

这次恶搞不仅搞的人尽皆知，搞的父母疲于奔命，提心吊胆，还差点搞出人命。

Z要命的是，像这样的事情，基本上每过几个月就来一次，每一次都以我的“失败”告终。因为失败，所以我得放弃我的工资卡；因为失败，所以我得放弃朋友聚会；因为失败，所以我得放弃……

三年婚姻，对于一对相敬如宾、举案齐眉的恩爱鸳鸯，那还只是个美好生活的开始；而对于两个互相折磨、Z终劳燕分飞的男女，那就是一场漫长的噩梦。这场噩梦太长了，长到让你完全适应了那梦里的环境，那里的人，那里的生活方式。等到从噩梦中醒来，你就像被风吹落的一枚秋叶，既失去了青春的翠绿，又失去了大树依托，不知道自己该干什么，也不知道自己会被风儿吹向何方。

以往和前妻相处给我的经验是：如果某个人的言行中有让你感觉特别莫名其妙的地方，那么一定要花精力搞清楚这个莫名其妙的症结究竟在哪里，否则这个地方在将来极有可能会成为你们关系中的致命硬伤，你们的裂痕就是从这个“莫名其妙”的地方开始的。而一旦开始产生裂痕，再想弥补，将会是一件事倍功半，甚至徒劳的努力。

PS：我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。

本帖Z后由 ed_kay 于 2014-1-11 00:17 编辑

钱钟书先生把婚姻比作围城，说外边的人想进去，里边的人想出来——我看这话太经典了，完全符合我当时的实际情况。在拿到那本绿色的离婚证以后，我就像一名服了几十年大刑，刚从监狱里被放出来的犯人一样：贪婪地呼吸了几口自由的空气，返身看看监狱大门，既感到轻松，又感到迷惘；既有憧憬，也有留恋。

但自由的代价确实很大，在此也奉劝各位城内的兄弟，越狱有风险，离城需谨慎！

虽然失去了很多东西，但是好在没有子女，不存在下一代的问题，也算是不幸中的万幸。

那时候Z明显的感觉是自己的时间突然变多了起来，下班不会需要准点回家了，也不会有人需要你去照顾，普通朋友的聚会也不需要参加了……

我唯一需要考虑的问题是，怎么把自己的时间填满。

我常常在下班后花上1个半小时步行回家，然后用俯卧撑和仰卧起坐把自己放空。

偶尔还在得意上看完别人的爱情故事之后有感而发试着在QQ空间写一些酸文。

有饭局的时候Z简单，可以多喝几杯。Z痛苦的时候是周末，48个小时的时间太难熬。

不管怎么样，2009年还是过去了。

就像自己在二十九岁快要过去的时候在QQ空间里写到的那样——回望过去的十年，有梦有歌有泪，有苦有累有爱，可能人一辈子Z精华的部分都浓缩在这十年里面。一生中只能拥有一次的花样年华就这样在不知不觉中悄然而逝。好多好多的话想对二十九岁的自己说，好多好多的事情想去做……有太多的不舍与眷恋，但还是要面对人生所赋予的新的路程，无论过去经历了怎样的酸甜苦辣，喜怒哀乐，都将挥手自去，流云静寂。三十岁将是新的开始，因为三十岁没有二十九岁的苦恼，还可以再次约定和在一起的人牵手到老！

本帖Z后由 ed_kay 于 2014-1-11 20:49 编辑

sorry，这不是复制粘贴……

今天先写到这吧，好累。。。。

为什么要等审核呢？这是为什么呢？

ps:我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。

本帖Z后由 ed_kay 于 2014-1-11 20:49 编辑

都是过去的事情了，时间可以冲淡一切

能够对你有帮助就好，呵呵

突然发现有种写不下去的感觉