一直以来我都只是在原地踏步 所以才会造成这样的结果 怪谁?只能怪我自己

呵呵 我也想 如果能有个MM陪 那怕只是去提提包 拿拿东西我也愿意 至少不会一直想着心里的痛 但是可惜 我不是武汉的

呵呵 加个群也被踢 我都只是说了 我只是进去看看而已 不是专门找谁或者干什么

呵呵 我知道 如果不找肯定没有 如果去找才有机会 但是你觉得我现在有心情去找么 或则说我现在还有力去找么 感觉过全身力气都被抽空用尽的感觉么 连呼吸都充满压抑

呵呵 出去看着人来人往 看着别人出双入对 而自己现在却行单影薄

或许选择死亡是一种解脱 但是我解脱了 我的家人呢 她呢 如果她知道我为了她而选择去死 那么她心里或许会愧疚一辈子吧 生活有太多的无奈 太多的压抑 太多太多说不清楚的太多

呵呵 如果一段感情只是经过几个月就能完全忘记 那么那就不叫爱情

时间会改变一切 是的 就看拿多少时间来遗忘

或许1年或许2年 但是总会走出去

只是现在的心情只有有相同经历过的人才会明白

如果觉得我是装的那么也只能说我无话可说

有些事是装不出来的 有些痛是没经历过的人体会不了的

是的 我在这里难过 我在这里抚慰自己的伤痛 我在这里说在说有什么用

一个人在悲伤 而她却在和别人开开心心的约会 而我却什么都不是

大雨还在下（龙梅子） 歌词写的真的好象我 Z后的经历也是一样

写太多的文字也抵不过在她面前说一句我爱你 简单的话语 却能抵过所有黑白的文字

不管写的有多好 不管写的有多真 也是那么的苍白无力

这就是异地恋的可悲

开心还好 如果不开心

而自己的她却不在身边

那时候随便来个稍微好点的人就能乘虚而入

可悲 真的觉得很可悲

大半年的感情 抵不过才认识不到半个月的一个人

真的很好笑

异地恋么

或许一开始就是一个错误

也算是吧 还在一起的时候 突然有一天 一天一夜没回家 打他电话不接 后来直接关机 直到第2天下午开机 但是还是没接 后来晚上接了 因为他出门时说的陪父母出去玩 晚上就回来 但是却直到第2天下午才回家 问她去哪了 因为我打过她家电话 她父母说 根本没陪她出去 她一个人出去的 后来问了无数次 他说陪他以前同学去了 我相信了 然后晚上好好的聊了一会 她困了要睡觉 视频开着 然后她睡觉 我看着 到了第2天早上 她说要上班 我想和她说会话 她说快迟到了 晚上回来说 我说好 结果出去之后 又是到第3天晚上10点过才回 问她又干什么什么去了?那时候一直打她电话不接 后来也是直接关机 直到早上9点过开机 但是她说上班没空 下班回去说 下班回家了也什么也不说 只是说随便我 我问她到底想不想在一起 她说随便我 笑

我说随便我 那么我说在一起就在一起 不在一起就不在一起么? 她说是

后来我又问她 随便我那么在一起 你也是这样一天一夜不回家 问你什么也不说 而且还是隔一天就这样一次? 那时候她也是什么也不说 只是说不想和我吵 困了睡觉

现在这应该是第5次了

在一起的时候 2次 每隔一天 然后又一天一夜不回家

算分开了的时候 3次 也是隔一天就是一天一夜不回家

呵呵 感觉很好笑 她说她父母都不管她 我凭什么管她?

现在是没资格 但是我还是她男朋友的时候也算没资格么?

她也说了是出去和一个男人在一起 是谁 他们2个心里都清楚 我不想说

我只是对那男人说 他比我还要贱 挖墙角 乘虚而入

现在社会真的是什么样的人都有

你能挖我的墙角 也要做好心里准备 迟早有那么一天 你也会和我一样

别说我说的很......

这样的结束 谁没有恨

如果只是因为没有感情而不在一起 那么就没什么好说的了

但是不在一起的时候这样 在一起的时候也这样

这算什么

一次或许是散心 2次或许是我真的不知道或许是什么了

但是3次 4次 5次呢

不在乎和他有什么 但是不会和他有什么 呵呵 她说这句话的时候我就清楚

呵呵 一个男的和一个女的 我还真不知道晚上不回家有什么好玩的 而且不是一次两次 才一个半星期 就5次了 隔一天就是一次 玩么?一天一夜不回家玩什么? 在一起的时候就问过 她还说和那男的没什么 但是这样还算没什么么?一个男的和一个女的 就2个人 一天一夜不回家 应该的说是24小时-30小时左右 然后回家之后直接睡觉什么的 隔一天就这样 我想回家那一天也只是为了睡觉而已

只是她做的事让我洒脱不起来罢了

只是舍不得 或许更多的是不甘心吧 她为什么能这么对我 呵呵 挑眯歪 能当个朋友么 我知道我这个人有时候很烦 但是有时候真的好想找个人说说话 愿意的话 加我QQ475695724

是的 如果当初不让她回家 或者我跟着她回家 那么今天的一切都不会发生 是我自己给了别人乘虚而入的机会 怪不了任何人

我早就已经学会放开 只是现在心情一直处于低谷找地方发泄下而已 只是放不开自己而已

是的 只不过没想过以这种形式而结束罢了 直到Z后分开 也是彼此伤害 而且是彻底得那种

刚看到的一篇文章 觉得写的特好的

很久以前就知道了放手也是一种爱

　　可是没想到自己也感觉到了这种爱

　　可以说很伟大,很男人,

　　可是伟大,男人的背后又有多少人知道自己的辛酸和苦楚

　　或许放手了

　　你可以轻松了

　　我知道那轻松对你来说还是有点沉重

　　或许放手了

　　我也可以轻松了

　　但我知道所谓的轻松只不过是更加心碎的伤痛

　　所谓放手

　　其实是爱的无奈

　　也是我的无奈

　　无奈到放手 无奈到痛苦

　　没有人知道我是怎么想的

　　可是我知道确知道你是怎么想的

　　放手了

　　留给了更多的空间和自由

　　确让我无奈的徘徊在十字路口

　　或许放手后

　　我们没有太多回忆

　　没有太多的地方可以让我们回忆

　　本来其实我们可以有更多美好的回忆

　　无论走到羊肠小道

　　或者是某个路口

　　我真的希望能够带给你更多的美好或者刻骨或者辛酸的回忆

　　但是我知道我做不到了

　　我无力了

　　我放手了

　　既然放手了就要开开心心

　　既然放手了就请你开心

　　既然放手了就请你幸福

　　既然放手了就请你永远忘记我

　　或许说这些我很痛很痛

　　因为我想要你开开心心是因为我

　　因为我想要你幸福是因为有我才幸福

　　因为我想要你忘记我是因为我没有给你带去更多的幸福,更多的欢笑

　　放手了其实我又是开心的

　　我也希望你也开心

　　因为我选择放手就是希望你开心幸福

　　放手的爱.....放手的爱.....

　　我抹不去的回忆和伤痛

　　但是请你记得 你的开心是我的Z大幸福

我早就承认我是谁了 只不过那号忘了 才换的个

挑眯歪 越看你那头像就越搞