我的故事,谨以此来封藏记忆......

那时高中毕业进入大学，突然间没有了束缚，没有了老师家长喋喋不休的唠叨。面对即将迈入的大学校园一切的一切都让我觉得激动和向往。那时的我有个女朋友Q，高一开始谈的，真正意义上，她是我的初恋。我很爱她，她也爱我，虽说与众多情侣一样，吵吵闹闹家常便饭，但我们彼此的感情却非常深。我很爱她，非常爱，不知那时年轻的我是如何体会爱这个如此深刻的字，这份感情。当时的我就只想对她好，竭尽所能的对她好。记得高中有次为了给她准备情人节礼物，我天天吃炒粉炒面，把家里给的生活费全省下来为她买戒指。现在回想起当时，依然觉得非常幸福。看到她收到礼物那一刹那所流露的惊喜和感动。我打心眼里觉得值得，觉得开心。恋爱终究不是要每日激情无比，惊喜无限，那时的我们只是靠这心中的那份纯相知相守。我爱她，逛街，出去玩，吃饭，看电影，买衣服我都想着法的让她满足让她开心。我喜欢看着她得意的试衣服，开心的偷笑，满载而归的欢喜。我永远想把她打扮的光彩靓丽，不能容忍她跟我在一起受一点点委屈。也许是那所谓的大男人主义，也许是内心的虚荣，我喜欢如此，她的一个笑容甚至能让那时的我觉得作为男人的骄傲和成就。Q算的上美女，除了个子矮了点，可能从小家境还可以，父母又很宠她，她的优越感其实很强。她经常跟我说，男人和女人在一起就是男人花钱。所以基本上我们在一起她是不捅钱的。而我也认可这一传统的说法，更重要的是我觉得她人都是我的了，为她花钱天经地义。就是如此，日子不紧不慢的过着，简单但充实。到了大学我们在两个不同的大学，很远。靠着电话，或是周末小聚，那时我们也已经在一起将近4年了。习惯，寄托，内心的满足远胜于见面的激情，或每次约会的新鲜。大学里，我所有的交际圈基本全是哥们，每日打球，麻将，上课，上网，胡侃厮混。整个大学期间对其它的女的索然无味，也根本没往那方面想。从不打扮，可以说是有点邋遢了，不是我脏，不是我不爱干净，只是我觉得实在没有必要每日穿戴精神无比，穿梭于校园之中。我就是沙滩裤加体恤加拖鞋。只在周末见她时才会打扮打扮。我一直自认专一，常常教育众人不要心猿意马，朝三暮四。然后没想到就是这我自认Z值得欣赏的优点在我朋友眼里却是另一翻景像。Q是那种富养长大的女孩，单纯而善良，地地道道的小女人，撒娇和无理取闹在她身上体现的淋漓尽致。然而这些种种是女人的天性，无可厚非。可是她却莫名奇妙喜欢吃醋，然后就是狂风暴雨式的极端行为，哭，闷着，关机，消失，然后就是分手的信息。不知是什么原因她从没想过去分析事情，和我去沟通问题，Z致命的是她是一个哄不好的女人。她希望我的世界只有她一个女人，任何一个正常的异性短信息，电话，乃至QQ都必定会酿下严重的后果。同班一女生，外地的，周六突然打电话来问我27路怎么走，我告诉她怎么走怎么走搭什么车，整个电话1分钟都没到，就这样一件简简单单的事她居然会一个人生闷气，将近1个月不理我。我说别人只是问路，她居然反问我全校大几千个男的不问别个就问我？！我哑口无言。。。此翻例子数不胜数，到Z后我已经精疲力竭，心如山压，跟她在一起我就提心吊胆。生怕岔出什么乱子，就个把月不得安宁。就是如此，我依然离不开她，我重未想过会跟她分开，在一起6年我无数次的挽回和珍惜这份情感，我觉得我跟她一定会走到Z后，她一定会成为我的妻子。我小心翼翼的维系我们这份感情，不去触碰她那根Z敏感的神经。可能是年少，可能是冲动，可能是幼稚，我慢慢变的不平衡，变的喘不过气来，心累。即便如此，Z后还是因为一次莫名奇妙的吃醋，她绝然提出分手，哪怕当是我身在外地，下午还曾打电话跟她说看到一件衣服很美，发了条彩信给她问她喜欢不？喜欢就给她买回去！问她应该给她老头买一条烟还是买几包就行了。仅仅半天不到，我如同被打入地狱，一件莫名其妙的事我连反应都没反应过来就直接宣判了我的死刑。她关了所有的电子联系方式，手机把我拉入黑名单，在当晚赶回武汉的火车上，我坐立不安，将近200个暂时无法接通让我心如死灰，8个小时，我泪流满面，在出武汉站的时候，小姑打个电话过来骂我，说如果我再去找Q，就再也不认我了！全家人的反对，给了我决心，像是一道命令，我没去找她。这次分手是真的了。不知为何那时的我，好像没有痛不欲生，撕心裂肺，只是心中有一种恨，一种坏坏的恨！由于年轻时的轻狂和大意让这个我无比疼爱的她怀过一次孕的女人，我一直觉得因为我的无知而让她进入那个手术台是我对她一辈子的愧疚，我无数次告诉这个女人我会用生命去爱她，去疼她。可那时的她，没有给我哪怕一个机会。我知道她是很爱我的，可仅仅有爱是如此的无力。就这样，我们分了，6年，我的初恋，这个完完全全属于我的女人从我的生活中消失。 （哪怕今日，回忆到此，心中也是万千想法，理不清，到不明。累了，30多个小时没睡了，眯下醒来再续）

这一觉睡的天昏地暗,差不多30个小时,醒来不觉自嘲,是什么把我变成如今这样!?

继续昨日那段过往,和Q分手后,老娘问我对Q是么感觉呀?是么呛分了随么丝冒的样的啊?我笑道,哎呀,谈朋友咩,分了未必要死啊.!老娘看到我嘴角的那丝笑容,说了句,没心没肺!我身边所有的好友似乎都和老娘有同感,大家都没觉得我失恋了,大家都觉得我很正常,很坚强!甚至连我自己都觉得好像没受伤!印象中6年的过往我融合成那夜火车上无尽的泪水......我似乎变了,变的麻木,变的无所谓,而这种细微的变化我自己却没有感觉,或者说是不愿承认......

那段单身的日子,倍感孤独!在武汉这座城市的任何一个角落都会让我想起和Q的点点滴滴.心就像被抽空一样,总觉得做什么都缺点什么.也就是从那时,开始了这段另我悔恨终身的2年......

当时很想寻找一段新的感情,谈个朋友.却突然发现大学3年一个新的异性都不认识.网络?现实?校园?社会?所有的交集我都是和一群男同胞一起,我突然发现,原来想谈恋爱的确不容易,记得当时还嘲笑寝室一哥们,喂孩子,都多大了?该找个了,要不,哥们帮你物色个?!......呵呵,那时起我开始见人就开玩笑式的说,喂,帮我介绍个朋友撒?!!说句实话,那的确是玩笑,我从不相信介绍个爱情!!

那段日子,我的生活起了质的变化!以往简单而今却不能再简单!我开始疯狂式的用一切方法让自己的生活充实,所谓充实就是坚决不能有一个人的情况!我开始玩命,终日打牌,打球,喝酒,泡吧......即使如此也丝毫没让自己觉得快乐.!但那时我从未觉得是Q的离开使我如此.

一天大学一死党给我介绍了个朋友,相片上看,是一美女!在没见面的情况下我们通过短信联系了几句.某夜我实在无聊,一个人在寝室的感觉犹如千万只蚂蚁在心中,坐立难安.我发了短信给那个女孩,说,走,请你吃KFC克......

真是心里烦,刚刚写了好多,居然突然死机!没了......!!真是诸事不顺!......

后来我带那个女孩又叫了几个朋友一起去TOP1.......后面的故事没什么意义,我也记不太清楚,反正Z后就是她让我晚上去她租的那房子住一晚,我就去了,洗了个澡然后要了床被子就睡了,什么也没做,也没想过做什么.第二天一早就离开了.!

可能她知道我对她没什么意思,我们之后所谈论的话题都跟感情无关,倒也成了好朋友.......

一天周末我很想去摩根坐坐,便电话一我高中兄弟ZM.我说走,摩根玩哈子克,女伴自备.他说OK,我问他,你带你朋友?他说不啊,分了,我昂我妹妹克.!当时汗颜,,,,,!连他都有所谓的妹妹?情况?晕死......这老实的人.我说随便随便.一哈见.于是那晚我和我死党,以及我死党介绍给我的那女孩,还有我兄弟和她妹妹在摩根玩到很晚.其实我没怎么玩,我只是在那迷幻的灯光下,在那躁动的音乐里看着这群疯狂的人们,也看着疯狂的自己.

结束后我和我兄弟送他那妹妹回家,吃了点烧烤,便散了.说句实话,那夜我没怎么注意他妹妹,也没讲什么话,基本无印象.

然而就是摩根的这夜彻底改变了我这一年半的生活......