出轨了，离婚了，不要脸了，婆婆你满意了吗？

自从那次婆婆当着老公的面扇了我一个耳光，我脑袋一片空白，从家里摔门离去。从那以后，一切都脱离了正常的轨道，我甚至不知道是什么在作祟，欲望？报复？发泄？

　　到今天，我发帖，内容却不是Z初预想的那样，而是我要说出让家里发生翻天覆地剧变的始末。事到如今，我后悔，恨自己，心都疼的揪成一团。

　　我承认在婚姻的道路上，没有忠于自己的选择，没做到忠于丈夫，一个完整的家面临着破碎，我自己也成了传统意识中那种无耻、不要脸的女人。我恨自己走错一步葬送了一个好好的家，更恨我的婆婆。

刚知道我的时候，你说我是家里的不祥之兆，会方死人。流产卧床的时候，你说我靠怀孕骗婚，是光叫不下蛋的鸡。生了儿子，你让我离孩子远点儿，因为我不懂怎么养育孩子。Z后当着你儿子的面一个耳光打在我脸上，怒斥老公“你护着她就没我这个妈”……

　　我不知道自己为什么出轨，是出于情欲翻涌，还是内心太孤苦无助，或者是对你的报复。如果没有你，我的家不会是这样，事情的结局不会这样。我自己的错误我从不掩盖推卸，但是我会永远都恨你，诅咒你，直到我死那天为止。

　　当生活平淡的时候，写点东西是那么吃力。然而家要没了，丈夫和儿子要离我而去了，才又有了写出来的能力，不得不说是种可悲。

维护，可是还向着他妈、

脑子很乱，想沉静一下，捋捋该从哪说起。半个月之前我搬回了娘家，说是娘家，父母早就天人相隔去到另一个世界了。现在空荡荡的只有我一个人，房子是空的，心也是空的。

　　闭上眼睛脑子里会浮现出很多往事，老公，儿子，婆婆，当年的自己，偶尔蹦出出轨的那些画面……每天被懊悔缠绕着，这种精神折磨让我几近崩溃。我想忏悔，但现在跟老公说什么也是徒然，他流着泪问我：你恨我妈也就罢了，但你为什么要往我心上捅刀子？我想起我乞求他时候的那一跪……现在想想，下跪解不开心结，哪个男人能接受脑海中总浮现妻子和别人亲密的画面呢。

　　整个月每天都痛苦的恨不得用脑袋撞墙，一直想怎么能挽回家庭，甚至还被一个算命的骗了几百块钱。我不想失去仅有的亲人，我的丈夫，儿子，是我在世界上唯一能相互依靠的人。那一个月，每天晚上眼眶都被泪水盈的满满的，把枕头都打湿了。随着结局的不能改变，随着丈夫的态度从犹豫到坚决，心反倒慢慢的静了，或者说死心了。