。。。。。。（最新更新）

我从我的嘶声竭力中看到自己的无力，现在我想起前几个月发生的一切不寻常的事情中反应过来，从他的欺骗中反应过来，我却发现我无力承担。当一切败露，我让他给我一个理由，他说：她的性格有吸引他的地方，他们谈得来！

既然跟她谈得来，何不放开我，让我Z后发现这样不堪的事情。已经哭了一天一夜，眼睛涩涩的，哭干了眼泪，却哭不干我的心酸和心痛。这样一个男人，没工作，没背景，没长相，我什么都没有抱怨过他，Z后被他背叛，我情何以堪。

我要他给我一个交代，他却说：他做这个决定的时候，就知道会有这样的结果。没有丝毫的悔意，没有丝毫的忏悔，没有丝毫的珍惜。昨天晚上打电话闹的不可开交，那个女的跟他分手，我却觉得自己是个傻子，自以为很聪明的傻子！

真的好难受，毕业了，好朋友都在大江南北，早上来公司上班，哭了一个上午，完全不知道怎么办，就算是现在，我问他：你竟然一点要求原谅的意思都没有，你的心是石头做的吗？他竟然回答我，你会原谅我吗？我知道你不会，肯定不会。言下之意，就是既然不会原谅，何必浪费我的口舌。

这就是我一起相处了这么久的人，这就是我掏心掏肺对待的人，打破了我所有的相信，在跟我谈着的同时谈着另外一个，而且还常去那女的住的地方，我真的觉得是我瞎了眼，还是我其实一直都不了解他。

现在自己已经木了，不知道该怎么做，已经哭不出来了，早上在公司，我看了那个女的空间；看着那个女的的心情，我心如刀割，原来的原来，被这样地欺骗，被这样的不珍惜！

其实不是有多爱，不是有多恨，而是被这样结束这段感情，而且是我的初恋，我心里打翻了五味瓶，有苦说不出，昨天晚上就一直没有睡着，我在想，我做错了什么，我什么没有做好，落得你这样对我，心里空空的，堵堵的，完全不知道要做什么。

他今天晚上过来给我一个交代，我不知道要怎么面对他，不知道要怎么面对我自己

我该怎么办？

我也觉得自己没有生得一双慧眼，可是真的要用管的吗？

我只恨自己想的太简单，好朋友说我太善良，把他改造出来，做出这样伤害我的事情

我觉得我一点都不理智

我真的不知道我是不是还对他存有幻想，可是我绝对不能原谅这样的事情

绝对无法原谅

可是他的道歉至少会让我觉得好过，连这个都会吝啬。。。

以后，以后真的不知道要怎么跟人相处

真的是吃一堑长一智吗

真的是泪流成河啊，我确实很需要一个强大的内心

谢谢，我会努力让自己尝试的！

心里一直堵着，突然觉得武汉这座城市对我来说，没什么意义了

一直以来，为了他，我打消自己外出闯荡的想法，而且对武汉越来越喜欢

现在，只是觉得是一座空城，这里，不在有我爱的人，不在有爱我的人，不在有可以留恋的地方，只有满目的伤心

真的觉得好难平静

从来没经历过的痛苦和伤心，全部都黑压压地压过来...

我真的觉得武汉对我来说，没有了意义

Z好的朋友毕业后会去北京，武汉的房子也会卖掉，一直以为，就算为了他留在这里，也不委屈自己，原来都是我自欺欺人，原来只有自己被骗的团团转。

我知道我在用他的错误惩罚自己，可是这件事情就真的发生了

我不知道要用一种什么样子的心态来对待未来，和我以后将要遇到的一切

说白了，自信心被冲垮了。

谢谢你~~~

可是我是近视眼诶，貌似是不是不能蹦极啊

要怎么发泄出来，还没有想到，大脑里面木木的。

我也有个亲弟弟，他知道了估计会冲到武汉来打他

他又要骂我不听话，骂我一直哭，我真的，从出身成长到22岁，真的没有人这样对过我，没有人让我受过这样的打击和委屈

我的心已经哭木了，真的木木的没有感觉

但是突然想起的曾经一切的片段，又生生的疼起来了

给自己痛痛快快来一刀吧，我希望明明白白分手，清清白白做人

今天晚上Z后的谈话，我想知道什么，我想了解什么，什么才是Z重要的

想着以前休息时开心的样子，真的心碎啊。

更新进展吧，虽然我挺无地自容的：

昨天晚上，我答应了见他，我们见面了，我告诉过自己，要清清楚楚的分手，清清白白的做人！于是，我们找个地方聊天，他一脸的漠然和不耐烦，我问他任何问题都是含糊的答案，但是我真的有一肚子的委屈和话想跟他说，但是却一直是我在说，他的脸上看不到丝毫的悔意，我的心有滴血了。

Z后，聊晚了，我们一起回到了我住的地方，我真的是个太心软的人，我希望把一切都说清楚，因为回去的途中，他接到他一个朋友的电话，问他跟那个女的怎么了，然后他趁着我走开了，跟那个女的打电话，被我回来发现了，我抢过电话乱说一气，然后那个女的说，那你请他来把他的东西拿走。我顿时被呛的一句话都说不出来，我从没跟人吵过架，不会吵架，顿时苕了。他拿走电话，我们的谈话也陷入了僵局，随后，那个女的又打电话来了，问他你选我还是她，他，我心心念念两年的人，当着我的面，说我选你！我觉得天旋地转，哭晕过去了，我真的是自作自受，让自己再次受到这样的打击，然后那个女的说，一个小时之内回来，当时已经很晚了，他放开哭的已经不成人样的我，离开了武昌，离开了我，弃我而去，回了汉口找那个女的了。

这就是我还抱有希望的男人，对我做这样没脸没皮的事情，眼泪已经流干了，心已经碎的看不见了。因为他妈妈很喜欢我，今天打来电话要我过去吃晚饭，我搪塞过去了，我要怎么面对长辈们！他后来又跟我打电话，要我晚上去他家吃饭，说他想清楚了，他决定Z后选择我！劳资要你选择个P！我心里冷笑，这个时候的我，早已流干了眼泪，随怎么样我也不怕了！我说那你今天就跟她断清楚，我再说我的决定，他却冠冕堂皇的说：你给我时间，今天还在上班，到这个月底，我一定跟她断清楚！断TM个头，这个男人，我算是完全看清楚了！我说，你从来没考虑过我的感受，你要我给四天你，怕她怎么怎么样！你凭什么，我为什么要答应你，你从来希望自己面面俱到，怕伤害她，何尝想过我受到的伤害，既然这么担心她的感受，又何必拉着我不放！已经不哭了，真的不值得，才20出头的我，有太多值得我去做的事情，虽然我想说我还是那样心软的一个人，还是放不下，但是就算以后怎样，都已经没有意义了！

心软的女人，如何做决定，如何下狠心，苦的只有自己，伤的也只有自己

一直觉得怎么会有那么铁石心肠的人，原来不是没心软过，只是心碎了，就变成石头了。

我现在也是什么都吃不进去，请假休息了两天，还是吃不下东西，现在看到吃的胃里就翻江倒海，我也知道不值得，不值得再去理会关于他的任何消息，但是现在一个人好难受好难受，本来就很瘦的我，168的个子，现在却只能穿155的衣服。。。已经瘦的不成人形了

我把他送给我的东西全部都仍了，把关于他的所有东西全部都丢了，其实想想，两年来，他并没有给我留下什么东西。到现在，他还是一副散漫的样子，一个模棱两可的态度，竟然还给我发短信，说要我给他时间，让她跟那女的断清楚，然后我们再重新开始！到了现在，TMD还想两边都抓住不放，还想脚踏两只船，呵。慢慢的，我越来越认清他了，一个做出背叛事情的人，依然不愿意承认错误，一个不珍惜自己的人，能带给我的只有更大的伤害，我很想回他：你去死！但是连回短信的力气都没有了。

现在，心里依旧堵得慌，前天，他妈妈打电话来，要我去她家吃饭，我不知道怎么样回答长辈，含糊地糊弄过去后，却又接到他的电话，要我去他家吃饭，人怎么可以这样没有脸没有皮，为了维护他家里人的心情，为了他自己的好形象，他，竟然无耻地要我再去他家吃饭，有时间再去他家坐坐，让我答应他，和他做朋友。

我不知道，我真的是看错了他，完全看错了，两年来，我知道他自私，却没想到会自私到这种地步，感情变化起来，真的是太快了，输给一个什么都不如我的女的，我很不甘心。

已经三天了，除了那一条短信，什么都没有，我不知道我还在期待什么，我也不知道我还在希望什么，他依然还是在汉口，跟那个女的朝夕相处，用尽一切办法安抚那个女的的心情，原来什么话都是假的，什么都是假的，我不是不能理智地看待这件事情，却让我情何以堪，现在已经没有前几天那么痛了，心里木木的，看什么都没有精神，泪流干了，心也死了。

本帖Z后由 筱小 于 2010-8-29 10:45 编辑 ]

以前我总觉得，爱一个人就全心全意对他好吧

他感受到了，自然也会给予我回报

我不奢求他其他的回报，只是为我们的感情欣慰

现在，什么都不是了，什么都没有了

不是没了他活不下去，不是没了他世界就完了

只是心里的苦，依然倒不出来，揪住我的心，生生地疼

从此以后，我也不会再这样子对一个人好了，说到底，还是爱自己爱的太少了

为了他，连自己都可以不用照顾，只是这样的苦心，我真真的不值啊。