中国式老公

我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。

女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里Z丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。

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单位发年终奖了，辛苦了一年总算可以慰劳下自己，一路很happy的回去了，想着算着购些啥，一不小心手臂碰了个人，一看是大妈。大妈：“孩子，不好好走路在想什么呢？”我：“呵呵，发年终奖了，高兴，算算怎么用呢，不好意思啊。”听到这里大妈倒下去了，她倒了……

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1、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。” 那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，背着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”................

2、 走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！”

惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。

3、 今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”

　　乘客：“怎么了！”

　　司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”

4、 吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”

我继续等车了！

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有一次，上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说，老师叫你回答问题，选B。前边的同学小声又说，选C，另一个又说选D。我感激的看了他们一眼，机智的说，老师这道题选A！！只见老师满脸黑线爆吼，这是道判断题！

晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走！”。待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！？” 五分钟后我致电老婆：＂往卡里打五千块，一帮小贼，要的不多。咱花钱免灾吧，千万别报警，几个大哥说了，关我一夜，明早就放人。＂十分钟后，我从卡里支出老婆打来的五千块战斗到天明。小胜500疲惫归家，老婆一夜提心吊胆，赶紧给我熬粥做菜并深情含泪说：“老公，关键时候看出你对我的好，以后你吃啥我就都给你做。

不同的人划重点，看到Z后我也是服气

↖哈哈

弱弱地问一句，有没有从开始一直笑到现在的？或者一个也木笑的……

哈哈，耽误你休息的时间了！

看完速激7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法，有速度就是有激情...… 后来交警过来：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的挤个啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”

坐公交车去上班，车上很挤，路过大桥下的时候很黑，就感觉有人摸我的屁股，我也不是特别在意，没过一会又有人开始摸起来，忍不住对那个人大喊：你特么非礼也要找个女人好不好？看清楚我是男人！这个人停顿了一秒后，揪着我的衣服说：你特么不要侮辱我，老子是小偷！

小明坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车刚启动，他一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机听见怒骂到什么？要死在我车上！你奶奶的有病吧，一脚油门，车呼的开走了！…………

淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…