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二手房，这是一个有些落寞的房产称呼。
落寞的房子，有着不同样沉默的小区，环境不够热闹，没有什么特别让人欢喜的氛围、传奇般的开发商，更没有过什么惊天地泣鬼神的格局。就是那种随便走在不太繁华的大街上放眼望去看见缩在两旁的楼栋。平凡到就是它的所有人都不愿意宣称自己买了一套二手房搬了新家。
十年前，我买过一套二手房，就像是在二十几年里，白开水的生活一样，平淡无味，且匆匆。
我是家里的独生子，在武汉读了大学，毕业之后，由着父母的安排进了一所不错的事业单位工作，一步步的水到渠成，波澜不惊。毕竟从小的养尊处优，我连反抗都没有，按部就班走在人生的道路上。
从大学拿了毕业证，收拾好东西，如同四年前怎么来的，现在又怎么回去。一切没有任何变化，甚至连中学时期看见的那个傻子，现在仍然一个样子，奔跑在马路上，咿呀咿呀的欢闹着。
我没觉得这样不好，反而还觉得有一丝丝的满足，我觉得这就是安全感，在父母的双翼下成长的所谓的一代人。就是接受与被给予的。
单位很轻松，每天大部分空闲时间只是翻看各种报纸，从《楚天都市报》开始到《参考消息》结束。或者用单位的电脑一部部的看着连续剧、电影。
日复一日的工作，虽然清闲，倒也敬业。反正上下领导没说过什么不好。毕竟父亲也曾在这里工作过，同事几乎都是看着我长大的长辈。交情多是溺爱。
只是夜深人静之时，隐隐约约觉得生活不该如此。真的能一眼看到自己老了的生活状态。
如此生活，二十多岁就能把一辈子一览无余。
那种状态就好比就跟买到手的二手房一样，任他人流水般匆匆走过，不变的只有自己，腐朽。
后来父母给我安排相亲，对方知书达理、洋气时尚，大学毕业之后，在北京发展。家里要其回来成家，相夫教子，过完一生。可能是觉得当年的我老实靠谱，对我家又知根知底，所以安排了跟我见一面。
吃饭的时候，对方问我，平时喜欢做什么。我说喜欢看书，看报，看电影。对方又问什么电影，我只能说上一些所谓的时髦大众口味的好莱坞片及其电影明星。
对方又问，Z喜欢做什么。也许对方以为可以听到一个生活多才多艺，行云流水般的男子吧。没想到我只能磕巴的说，我Z喜欢的只是回家看看电影，玩下网游。十足的宅。
对方略为暗喻的说，你这样的人，一辈子也就这样了。
至于以后的结局如何，我已经记的不太清楚了。早已经相忘于江湖，压根也没有什么至死不渝天荒地老不离不弃的故事，多么无味。
回来说亲的家人跟我说，对方想找有趣的男生，要有相同爱好，对美好生活向往...等等、等等。后面的我没有听的很清楚。
那一刻，我只想过如何稍微改变下自己，摆脱这种日复一日，年复一年的生活。
至少能走出去看看，并不是每个人都有崇高又伟大的梦想，至少我曾经不是，现在也不是。但是我确实想过离开这个被称之为家的地方。
当大家都去追求成功或者很成功的高级人士，我应该算是那种比较失败的那类人了，所以我只想去过一些既不成功又没有意义的快乐生活就好。至少年少是这样想的。
不过，梦想很丰满，现实很骨感。妄想当一个快乐的撸sir，也很难。起码自己没个窝。
我不知道当年的是不是关于天气，依稀当年寒冬，始终记得在单位翻来覆去查找二手房时内心的波澜壮阔。
我有两位懂得溺爱我的父母，虽然百般不情愿，还是同意资助我自己出去住，都是靠微薄工资吃饭的工薪家庭。能给的只有现在看来的区区几万块。
这是座老式的红砖房子，从外观上看，应该都知道不怎么舒适。独门独栋的憋屈设计，房间客厅全都朝北不通气，后面还紧紧跟进一个垃圾中转站，已经斑斑驳驳的红砖上还残留的几许腐烂颜色。因为背着阳光，就算是40°夏天也能感受到阴风阵阵，那时还听说过楼道间穿插着种种离奇神秘的故事。从楼上往下看去，一楼的门户开了两个大大的迎向道路的门。户主每天都开门做早点生意，以至于每天都能听见各种锅碗瓢盆声混淆一起，外加各种汉味的问候语。还记得每天早上有个嗓门奇大的太爷，基本上说的武汉话也能做到了“出口成脏”，凡事以“个把马”开头，“你个小X卵子”结尾。如同这奇葩的一楼，上面几层更奇葩的转向成了北面坐向，而且，一层一层的堆叠上去的外砖，参差不齐的各种外搭建筑，总能让我联想到海底的珊瑚----一群拼命往上生长，死了变成一堆红色尸体的珊瑚虫房子。各种奇怪的生命堆叠一起，Z后质化成那成成叠叠的躯壳。
这就是我买的第一套房。多么的不解风情，多么的如鲠在喉。
记得有段时间，没事拿着电脑，在网上查询地图，不断放大、放大到Z大，直到在家的时候能看到房子的轮廓。从一个蓝色的星球不断的下坠到这个点，看着自己在这点里面窝住着。不知道有多少人从门口的马路经过，不知道有多少飞机载着来来往往的旅客从头上掠过，这么奇怪的模样的房子甚至都没有让人注意过，更别人说停留瞅瞅。还有谁会知道里面还有一个为了破茧而出苦苦挣扎的我。
孤独到Z后，是总会成瘾的。这样不好。
往后的故事熟识的人可能早就知道了。从亘古不变的单位出来，自己找了份分销工作，辛苦的活着，做过体力活，热脸贴过香港脚，就这么不在意的生活着。
因为突然转行去做IT销售的关系，每天早起赶车，月明而回，房子对于我来说，就是夜晚居住的旅社。
老爸一直对这房子相当的不满意。每次找到见面的机会，就会灌输给我种种不好的理由，概括一下就是----脏乱差。甚至还动用了叔辈的力量给我上课。其实我从Z初就知道这房子不好。年少叛逆，听不得些许建议，当年也没为了这些跟我爸争论。有天我妈跟我说，别人是养儿防老，我们家是养虎为患。我无言以对。接下来的日子，原本三方称雄的局面，变成了很好看的攻防同盟。每次父母跟我埋怨的事情，我都是一声不吭的听他们说完，等他们自己安静。我知道这房子一天不解决，家里始终会被莫名的怒气所占据，是否值得，一直当年困扰着我。
有句话说的极好，鞋子适合不适合，只有自己才知道。
这房子不好吗？虽然是个落魄的二手房，却绝对是我自己的一隅之地。更好的是这房子当时价格跟现在比较起来，简直是觉得是白送的。我觉得住久了，还是能看的。虽然背对阳光，但是卧室开窗就能看见一颗郁郁青青，年年翠翠的青松。虽然人声嘈杂，但是却觉得生活无比真实有味道。生活本应该如此，我又能抱怨什么呢？可能，父母的怨气，更多的是我远比他们想象的还要倔强，还要傲气。
这样再过了两年，直到我看见有个机会能转变自己的人生。我跟父母说，我想把这房子卖了，去做点生意。
父母点头同意，一如当年我决定买房之时，同样选着了包容。
临近搬家的时候，我怎么也睡不着，爬起来，打开这间老房子所有的灯。认认真真地一点点地看，属于房子的一切。想象着一个熟悉却又陌生的人，它有着自己的皱纹、自己的寿斑、自己的伤痕：
客厅装修的很简单，没有花俏的贴纸，没有奢侈的家具，如同当年进来时候的模样，直到我要离开时候也一样。唯一不同的只有一张十来块钱的二手餐桌。还是母亲匆匆搬来，怕我蹲在板凳旁边吃饭会吃出胃病。有段时间，她甚至觉得我是自己故意亏待自己，生怕我抑郁。
左手的第一间房原来是个客房，紧贴着我住的房间，然后拐弯是厕所。面积很小，放了一张小床之后，常常腾挪不及，父亲没少发过怨言，每次都说这房子设计的不合理，不知道为什么要修建。但是每次来看望我的时候，都是他睡在这里。走进了，还能看见，墙壁上的斑斑驳驳，是他有次跟我生气，顺手用杯子砸的。
回到自己的卧室，不由自主的躺在床上，感觉这老屋的气味包裹。月光此时应该有，只是以前没在意罢了。这么多年，这房子住过多少人，有过多少故事，多少人过去的影子在这里影影倬倬，昨日的悲喜交加，又能停留多少时日。它总归遇见另外一位主人，或者等待着终究变成一片尘土飞扬的废墟。
我知道，其实自己内心也如同这老房一样：以蛰伏、以隐忍、以更深沉磨难的名义，内心的各种秩序被仓促轻易地规划，摧朽拉枯，重建，然后自己再也回不去，无论是现实，还是内心里那些种种安分的美好，一去不再回头。
多年之后，活在当下的我。自始至终都觉得这人生中的第一套房，早已经脱离了它本身的范畴。房和钱之间的纠葛远远不能寄托我当年外泄的情感。
这也许是我生命里Z大的突破之一，就是不再为了别人的对我的看法而担忧。只有不再需要外来声音的时候，才能变得自由。
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本帖Z后由 无妄 于 2014-12-11 17:08 编辑
是不干寂寞的折腾