很感谢大家给我意见及美好的祝福！我想刺迟早是要拔掉的。。。我就是太倔强了，是应该换个角度去看问题！

今天前夫alan在视频电话里，让我看到了，很久没有看到的lisa，我很开心！alan对我总有说不完的话，时不时冒出来一句，亲爱的姑娘你在想什么！是啊，我在想什么！我一直在想，要不要给alan一个机会，alan是一个不错的丈夫。当然他也做错过事。。。。。

直到我没有话讲的那一刻，alan说，不要挂线，这是离婚两年，我们第一次视频电话。结婚纪念日我给你电话，你挂断了。我真糊涂，我到底对你做了些什么？如果两年前，我们不离婚，我们应该有两个孩子了吧！（我想打断他，可他不停的在说）。。代我向爸爸妈妈问好！我签证办好，我就来看他们，我给妈妈和爸爸买了很多礼物。。我还会给你带你喜欢的巧克力和裙子！上次的巧克力好吃吗！一定不要吃太多，你不喜欢胖！以前你说思念我可以减肥，现在我想你不会再想念我！我今天的话太多了，对吧，姑娘！

我笑着说，我是妇女了吧！还姑娘。alan还想再说下去，但我发现他开始喃喃自语，都是一些怀念过去的话。说着说着，我看他拿纸巾擦了擦眼睛。这个动作这么的熟悉，就在民政局门口，我潇洒离开的时候！alan哭了，也像今天一样。其实那天我也哭了。我只是没有让他看见，让他误以为我什么都可以放得下！其实我不是。。。我走的时候，我一样舍不得，可是我必须退出啊。。。

alan没有挂线的意思，我强行打断了他，我说我有点累了！等你来的时候我去接你。我想休息一下。

alan不舍的挂了线，发来一条短信，我一定要争取你做我的妻子，你是Z可爱的。。

我想等他来之后，我们也许会有更多机会聊吧，的确，我那两年几乎不愿意见到他。就是在咖啡厅里见到，我也就和他打个招呼。。。也许那时候我还在怪他。。。现在不会了。。。。。

感谢你们的关注！首先感谢大家给我的意见！我也想了很多，居然在这里，我可以很坦然的反思我们的感情！之前我从来没有考虑过，一直就是抱着一个人过的想法，在生活！现在有了这么多好的意见，和祝福，我自己也应该好好考虑一下了。倔强失去不了什么，当然我也得不到什么！

是的，用alan的话说你伸出手，就知道我在原地在等你，你一直不愿意伸手。自从我从瑞典回来，alan就慌了，他害怕我不回去了。我只是回来照顾生病的妈妈！他说，我们4个多月没有见，像是过了40年。。。。我不敢说以后我会多么幸福，至少我曾经真的真的很幸福！

是的，我当时做出离婚的决定时，我也是痛苦的。离婚后，朋友和家人都说我傻，应该花钱打发了小三。我当时只是觉得婚外情的事情，不能怪罪于一个人身上。俗话说一个巴掌拍不响。自己的丈夫也错了，不是吗？我不能像个泼妇一样去谩骂小三！当然她的确是有心计的一个女孩，从alan的邮箱里找到我的邮箱地址，电话。为的就是让我知道他们的一切！只能说，我是无意中发现的，离婚之前，alan说没有想到她会给我发邮件。也在想办法解决这件事。协议离婚时，充满愧疚的alan把大部分财产全部分给了我，Jennifer是很不满意的。。如果她真心和alan在一起，她得到的远比我多。。她认为alan的东西全部是他的。这也为她的婚姻埋下了伏笔。。Z终得不到永居，国籍的她，还是离alan而去。。

Z近4个月在武汉，想通了两年没有想通的问题！人的确轻松了许多。现在面对前夫的电话，邮件，不在那么抵触了，我想我们还有机会在一起。。。

谢谢关注！我没有想过遗弃他，在他二次离婚后，回国，我看到他对我的那种愧疚的眼神，我什么都明白。。。只是离婚后的那两年，我真的不愿意去面对他，不愿意去想起以前的事。就尽量的回避。。我们住在同一条街，而我见到他时，总是不等他说话，就快步离开。。

那时候我是在回避，我想等他来武汉的时候，我不会再回避他。。。给自己一个幸福的机会，给alan打开回家的门。

谢谢，谢谢！他准备来武汉，准备和我一起去度假。回到武汉4个月，天天医院，家里来回跑。真的很累。好在妈妈的身体恢复了。我以为我们离婚了，这连带的亲情也会断，反而没有！alan还是一直给妈妈打电话，告诉妈妈我在西班牙工作，一切都好。叫妈妈放心。而我，一直怕爸爸妈妈担心我，不经常打电话。。

知道我事的朋友，都说你们这一辈子都断不了，因为alanZ爱的是你。alan的父母，两个很照顾我的老人，每年过节都会亲自接我去家里做客。我还能说什么，我是一个幸运的人。。幸福从来没有离开我。。。。

alan又在给我发短信，有点像5年前初相识的感觉！

说实在的，我们的相遇相识我这一辈子都忘不了！我跟忘不了的是，alan的那首甜蜜蜜，也忘不了他给我发的第一条短信！Jag kommer alltid älska dig!（我会一直爱你到老）！转来转去，我以为他为人夫后，会忘了我。。其实没有。。离婚后，独自在瑞典，alan还是经常打电话我，是我没有接，还是经常发邮件我，我不回。我一直认为，这个奇怪的男人，有了新家，还不能忘记我！我无数次的托婆婆告诉他，忘了我，祝福我，祝福我开心的生活下去就好！婆婆却告诉我，alan说忘不了我！alan说Z受伤害的是我！

这个可爱的男人，一直在等我，生怕我丢下他不回去。。在我一直拒绝复婚的要求下，他说只要可以在瑞典看见了，知道我生活得好就可以了。

是的，有时想起的确很烦，不过公婆对我真的是很好，我那两年单独的生活，全靠婆婆的支持。我一边上学，一半找兼职，尽管房子出租，还是有些辛苦的！公婆总是在我需要帮助的时候，伸出手帮我。这是让我Z感动的地方。我去西班牙工作的时候，婆婆怕我不再回去，在机场抱着我哭着说，孩子，瑞典有你的家，不要忘了爸爸妈妈。每每我想到这里，我觉得我是一个无比幸运的人！

我做事很干脆，我离婚时，我朋友都说，没有见过你这样的，离婚都这么干脆，一点回旋的余地都不留。不知道你是怎么想的。当他们说时，我只是微微一笑！

现在alan要来武汉，我们都很期待这一次的见面，会给我们带来一些惊喜！

是的，你说得很对。就像当时离婚一样，我以为我会崩溃，反而还好！人离开任何人都可以独立的生活下去，就像我现在这样，我一样生活得很好！我也是一直很盲目我们的感情，也一直在考虑有没有复合的必要，确实，感情受了伤不是一天两天能够忘却并修复的。也许这个伤一辈子跟随着你。。。重要的是看人怎么调节，我不能改变天气的阴晴不定，但是我可以改变自己的心情。

我不想给自己带遗憾，我是一个很率直的人，干脆的人。也许在他来的时候，我们都会没有感觉。。这都是无法预料的事情。然而跟重要的是，自己想做什么，就一定要开始做，不要给自己，留下遗憾！我感觉我和alan有一种亲情一直存在。。

呵呵，不要伤感。。。。。。

朋友们都说，给他一个机会，幸福一直在原地等我。。。谢谢你的祝福

嗯，毕竟曾经是夫妻，有些事情，想忘也是忘不掉的。

因为这不是发生在现在的事情，这是两年半前发生的，我能够写出来，就足以证明，我敢于面对了。没有必要再继续伤感，或是让旁人觉得伤感。我并不是要旁人觉得我委屈！只是解脱一下自己的心境。只是说，一直自己不知道怎么面对alan，不知道是否应该再接受他的爱。这让自己很盲目！

离婚后，我们就没有单独的相处，现在alan要来看我，我觉得未尝不是一件好事。并不是100%会复婚，但是看着这个一直在我背后默默为我付出的男人，我很感激！我从来没有想过自己离婚后，前夫还是忘不了我们的过去。我以为欧洲人对感情会儿戏般的忘记。但是他一直没有！面对一个这样的人，我不知道如何是好。我更不想我们的心就这样离得很近，但隔得很远！

谢谢你的祝福，我一直都觉得自己生活在幸福中。尽管我离婚了，我身边的人还是一直关心着我，爱着我。。。我很欣慰，我没有后悔我当时的决定。。

我不敢说以后100%好，但是我走一步，不会浪费我很多时间和精力

谢谢！ 婆婆真的对我很好，这是我Z不能忘记的！

谢谢，母亲做手术的时候，一直要我和alan复婚，因为母亲得的是重病，母亲很担心手术过后醒不了。。而母亲醒的时候我爸爸站在旁边，母亲说真开心，你又陪我过了一关。。我才发现原来我一个的时候，我多么希望有人陪在我的身边！

祝愿你也幸福。。。

我就是这样想的，不是一定要抱有一个目的去做一件事，就像我文章开头写，抱有目的的爱，就变质了。。。我觉得见一面，就像老朋友一样聊聊，没有什么。Z重要是心态放正就好。。你说呢