爱的那么深，爱的那么真，结局我放弃了自己

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Me_can_up

小学二年级 2015年04月03日

有时候太多的不幸让我不知道怎么开头，我单亲家庭，他们家还有一个姐姐，我们属于早恋，那年我们都17岁，在一起两年半之后，恋爱期间我没花过他的钱，那时候我住他们家我们工资都一起用，那时候他们家没房子，他妈妈是那种很强势的人，总是在家里呼来喝去的，经常吵架，也怪他家里人都那么懒，爸爸，女儿，儿子什么事情都不做的，什么都是他妈妈，所以估计我去他们家他妈妈就希望我做，这是其一

其二。他不上班，我跟他那年我从外地回来见到老乡感觉很熟悉，所以才到一起的，以前觉得他没那么没用，只是不赚钱而已，天天用家里的自己没有一毛钱，谈恋爱我都不花他的钱的，有一次他从家里拿点钱就出去了，后来他妈跟我吵架说我用他们家钱了，那次我都不在武汉，正好我姐结婚之前几天就回老家了，他家说我们谈恋爱到三年就买房结婚，生宝宝也不用我们管，我们顾自己就好，我就说好的，其次在恋爱期间他妈老欺负我，每欺负我一次我就心情不好，想这样的家庭就想分手，他一直挽留，每次都哭着求我留下来，因为我还爱他，我不忍心抛弃他，直到现在我很后悔，有些决定早做比较好，那都不算什么。两年半之后我们奉子结婚，在讨论嫁妆的时候，我说我就买两金，他妈就哭着吼我说没钱。就在家里一边摔东西一边哭，那天我也哭了，我长得不比别人差，为什么我要那么苦，难道因为我不物质，难道因为我笨，no，我从不觉得，那天他跟我说我们离开这个家吧，他也觉得我的要求一点都不过分，我们那边一般都是三金我要两金过分了吗？我拒绝了，我说我们两个可以将就过，那宝宝生下来呢？，Z后他妈去问他舅舅家，他舅舅家很明白事理的，给我买了两金，给他儿子买了两金，我们结婚那天他喝的胃出血，我没见过我就很害怕，都出血了。必须要去医院，他儿子说很难受不想去，他妈妈顺着他，我都吓死了。我就非要去医院，然后我们打起来了，他姐直接t我的肚子，后面又大炒一架，这都是什么生活啊！为什么要哭着求我留下来，为什么要让我的生活如此悲哀。

怀孕的时候没人照顾我，他妈就过来弄下饭，我们的衣服都是我挺着个大肚子手洗，结婚什么都没买，因为买来也没地方放，等买了房子再买，结婚就摆了几桌酒席，每次他妈妈过来就摆着个脸，跟他妈妈说句话就大声回复我，很不爽的样子，我结婚后他就出去上了几个月的班，他姐没上班，有一次，他妈妈过来弄饭，煮到一半就开始砸锅一边砸一边骂一些闲人都不上班。，我孕妇都没心情不好，你有脾气干嘛在我这里发，我就说了几句，她也不回我，她走后我就一直哭，也不吃她炒的菜，自己炒饭吃，第二天她说菜怎么剩那么多，我就说不想吃，怀孕期间我养成一个习惯，每天睡觉之前哭一场哭累了就睡着。第二天早晨哭一下再起床，宝宝出生后家里很多土鸡都是爸爸买来给我补身体的，不给我放冰箱全有味道了，就第一只是好的，生完宝宝后一个月我就出去上班去了。他没上班了，宝宝快三岁了他也在家玩了2、3年，期间有上过几个月班，然后他家里问我房子买不，我说买，他家说买了我就付房贷宝宝不要我管，看，很前面说的话不一样了！

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Me_can_up

小学二年级

2015年04月03日

婚后我出去上班，经常往家里拿钱，过年回来跟他买衣服，跟宝宝买衣服，其实我都不在乎，关键他家之前说什么都不用我们管顾我们自己就好，现在买房子就说我们付房贷孩子不用我们管，现在呢，好，我说我给。其实他儿子不上班哪来的钱，说的就是要我供房贷，这倒不说我小了，现在孩子快要上幼儿园，打电话我说报名要钱，全要我给，一季度7000，过节从来一个电话都没有，关心都没一下，打电话就是要钱，过节别个都回家，我不敢回，回去就是要钱，宝宝生出来有血管瘤，去医院看说不严重，做个激光2000，开口找我要，钱给了激光也不做，连结婚的什么所有收到的任何费用全给他家，因为我们太小了，也可以给房贷，他奶奶快死了，要我给5000我说我没钱，然后奶奶死的时候都没通知一下，其实我是去年才打的结婚证，我身份证94的没到年龄，当时我决定要分开了，可以不管，可是我想到这对宝宝不公平，已经对他伤害那么多，还那么小，没户口连幼儿园都不能上，其实身边很多人劝我不打结婚证，可是我于心不安啊！已经给的伤害太多了我不能那么自私，孩子上了户口，我就愧疚少一点，那么多的困难我都一直挺着一直坚持，反正已经完全失望了，我还是想他去努力点，那样我的压力就少一点，我都哭着求他了，还是这样，花两年半学个驾照然后找个开车的工作，刚去上班老板就说新人适应期工钱少开点，做了不搞了，那次我也哭了，后来去舅舅的公司帮忙管事，工资有点低，做了几个月有跑回来，我说有事做总好过闲着吧，不上班用家里的钱，上班还可以拿钱回家区别很大啊，劝了好久说了好久哄了好久，还是跑回来了。我真的很心死，我很不值得，我不甘心，我付出我的一生啊！我真的给了好多机会，我真的想不管为了什么都好好走下去，我累啊，像个男人那样的活着，慢慢的有了忧郁症好多次都有轻生的念头，每次做梦梦到快死掉我都觉得是解脱。每次我都努力的让自己坚强起来，我觉得我的人生不该这样，我不该如此不堪一击，每天都这样白天用力笑，我想我要坚强点我要坚强的爬起来慢慢走远，我说坚决分开，他家里说我在外面有人了，为什么思想去吃龌龊，让我觉得玷污了我的人格，也从心里瞧不起他们家，直到过年我都一个人没回去，真的尼玛悲哀。我有两个七八年的闺蜜，我Z重要的人都要我过年去他们家，可是我不会去的，就这样我为我的决定付出一辈子买单，那时候我爸爸不同意说我们太小了，我说既然我选择的路，不管痛苦与否我都会买单，跪着走我也不会怨任何人，每次想起来都真的很不甘心，我真的已经很在努力了，我付出我的一生，，，，，如此绝望，身边总有追求着，别人是不知道，我说什么都可以谈除了感情，我已经放弃了我所执着的一切，包括我的生命，人生早就没有想象中的完美。我只是不甘心的活着，。。每天都有很开心的笑但是都已无关重要