网恋有风险，交友需谨慎，请大家注意保护自身安全
看着自己写过的，那些有关于过去那些人的文字，都成为了对现在的讥讽。
容易相信一个人，同样也容易去怀疑自己拥有的。
我很黏人，这是我一直都知道的。我一直觉得自己是个脾气不好的人。我总是想把这个归罪于我的童年，因为我不想
自己是现在这个样子。如果在心里告诉自己，一切情有可原，我便可以原谅自己。
很荒诞的一个人。一年前，离开家来到武汉。我只是想逃离，逃离争吵，逃避我的圈子，我需要一个新的地方让我来
忘记自己是谁。或许是我独立习惯了，一个人除了空虚也没有什么活不下去的不适感。家里人可能也习惯了这样的
我，很少去提醒我要去做什么。
小的时候喜欢把爱挂在嘴边。爱，不爱。我老跟姐姐说妈妈怎么不爱我，然后掉大滴大滴的眼泪。我还记得我的初
恋，现在想想那么小的我懂什么是感情懂什么是相爱？只是想有一个人专属于你。屁颠屁颠的跟着去哪里哪里玩，傻
傻的照大头贴跟同桌分享。以为这就是爱情，以为这就是一辈子。或许我应该庆幸我没有一直以为下去。
来武汉一年多了。从充满期待到失望到厌恶再到喜欢。在夏天热得要死，冬天冷的要命，在遭遇总总之后。我下定决
心，毕业后肯定再也不回来了。那天和寝室的人在谈论她们实习的事情。比我大一届的她们下学期就去实习了。只剩
我一个人在寝室。没有人陪我说话，没有人叫我牛牛，没有人说我勺。忽然觉得，时间好快，快的让人畏惧。我在想
我还有多少时间和她们在一起呢。大二下她们大三下去实习，我在寝室，她们各奔东西。大三她们可能要回学校上课
然后匆忙的准备毕业。大四又有新学妹进来了，面对一群小朋友我是不是显得格格不入，那是她们应该都工作了，不
知道是不是都呆在武汉？我不知道以后怎么办。她们说要是以后我不回福建，大家在一起多好。忽然的就不舍了。我
们说结婚的时候要送什么？大家都觉得就送对方代表的动物好了。猫猫，猪猪，狗狗，猴子，驴，流氓兔兔，还有我
牛牛。我蓦地就不想离开了。我想呆在这。
她们说我是里面Z小的，却是Z复杂的。想的Z多的。
妈妈很少跟我说感情。我也很少告诉她我的感情。从小在她们眼里我都是个乖小孩，老老实实的念书，成绩还不错，
老师也表扬，还有什么不满意呢。贴在墙上大大小小的奖状已经让他们放心了。到我说起，妈妈才知道原来我的心里
埋了那么多东西。迷茫，爱，不解，恨。曾经歇斯底里的跟她争吵，说的她一无是处，我在电话这头哭，她在电话那
头无言以对。后来姐姐告诉我，她被我气的一晚上没有睡。我发现长大的我变得很叛逆，强势。我不想在按她们的想
法去过我的生活。我以为离开的远，我就会比在家里快乐。开始是快乐的，总算不要去面对那些让我头疼的东西，不
用去调停谁和谁的战争。我可以一个人想做什么就做什么。时间久了，我却觉得难受了。没有人管我吃没吃饭，没有
管我穿多少衣服。这些都消失不见。生病了自己去买药，宅在寝室可以一天不吃饭。我不知道她们看见我这个样子会
不会心疼。
我想被照顾，然后心甘情愿的去照顾别人。我总是在寻找一种存在感。一直寻找一直丢失。我以为的总是错的，到Z
后都觉得自己天真的可笑。我十九岁，我不知道十九岁应该过什么样的生活。经常有人说九零后脑残，我不置可否。
青春的大体是相似的，曾经的8070后还不是有过这样纠结迷茫的时候。
很多时候会问别人敢不敢？？敢不敢陪我？？呵呵······很多时候人家会说不敢。
不断的认识不一样的人。我也分不清谁真谁假。也不敢去投入，也不敢说太多。我想会懂得人总会懂得。不想懂的人
就算懂了也假装不懂吧。无聊的十一长假。
七七八八的话。说的累了。不说了。
