大宝十个月时怀上二宝，剖宫产两次的妈妈说说生娃养娃那些事儿

请看清楚，是是个月时怀上二宝，不是二宝出生

手术的第一天晚上，几乎还是没有怎么睡。但不是伤口有传说中那么疼，而时初为人母的不适应或者说还没做好准备好像宝宝就到来了，看着婴儿车上那个小小的一团肉肉，我不敢相信那就是我的孩子。护士非常耐心，每隔一段时间就过来询问我有没有不舒服，她们认为疼痛是完全可控不需要忍受的，而且反复强调止疼药不影响哺乳。尽管如此，我还是担心吃多了对宝宝不好，只有在自己觉得很疼时才会吃药，事实上，好像也真的不是很疼。第三天出院以后，我再也没吃了。这里还是要吐槽下老美安排给产妇的食物，第二天就是牛排冰饮料，我的中国胃真的很违和好吧？

手术第三天下午，出院了。二宝在国内生的，第三天我的伤口还疼着，住了五天的院，每天吊针伺候。印象中在美国就第一天吊了一瓶水，后来再没有打过，果然是两国的医疗理念有别。大宝出生后，我几乎干了中国传统月子里所不允许干的一切事情：产后一个星期内几次出门，洗澡，洗头，抱孩子，吃辛辣生冷的食物。内心深处，我有点担心以后会有月子病，但在当时那种情况下，新手妈妈和只会切三文鱼刺身给我吃的老公，我没有办法。好在很快满月了，我恢复得也还行吧，至少表面上看是这样。

家里没有老人帮忙带孩子，宝宝太小，我和老公那时也不放心请人带，于是请了老公的姐姐过来帮忙。姐姐晚上和宝宝睡，我每天晚上闹钟两次起来喂奶，这样的日子一直持续到宝宝七个月可以睡整觉。姐姐家里的事都没怎么管，一直帮我把孩子带到一岁，我请了一个育婴师。直到现在，我一想起来都会很感激姐姐在那一年的付出。

宝宝十个月的时候，奶少了，好像还有点别的什么症状，现在想不起来了，姐姐开玩笑说，你不会是又有了吧？当时我沒在意。过段时间，好像感觉哪儿有点不对劲，也说不上来，鬼使神差的用验孕棒一查：中队长！这真的是个意外！

作为一个医生，我很清楚我距离上次手术的时间太短，目前的状况不适合怀孕，前置胎盘，瘢痕子宫，子宫破裂，大出血，这些名词一下子跑到我脑子里。有句话说“不知者无畏”，反之，越是知道就越是害怕。但如果不要这个孩子，一来我是舍不得，毕竟是个小生命，而来再做一次流产手术本身对子宫也是一次伤害。此时，我很纠结。我想起了我美国的医生，我清楚记得他说手术三个月后就可以怀孕！可是这跟我以前所学完全不同，会不会是他的缝合技术更好呢？可是这也违背妇产科学常识啊！我再次与他联系，他还是说可以生。好吧，我决定边走边看，这样忐忑的心情一直持续在孕早期。

大约在孕四十天左右，又出现先兆流产的迹象。查了Hcg 和孕酮，显示都还好，我就回家了。这次出血大概持续了两个月才结束，期间我没有卧床休息，没有吃药，该干嘛干嘛。一方面，我是有上次的经验在先，另一方面，大宝还小，虽说有育婴师在，但孩子的吃喝拉撒总是要操不少心，也没办法休息。出血结束，差不多自己孕三月多了，我去做了B超，显示胎盘位置比较低。一直忐忑的心又悬了起来，害怕是前置胎盘。关于前置胎盘的可怕大家可以问下度娘，我就不多说了。原本打算二胎还是去美国生，但那时因为前置胎盘，我怕路上有风险，开始犹豫了。日子就这样一天天的过，我虽然有些担心，但也没太往心里去，心思主要还是放在照顾大宝上面，而且我的性格可能也是这样，一切老天自有安排。

怀孕五个月的时候，我还是决定去美国生。促使我作这个决定Z大的原因就是我的手术切口缝合得太漂亮了，以至于每次去做B超时医生不仔细看不出来我是剖过的。我还想去找那个医生为我手术！但这次去和上次不同了，我舍不得大宝，我得把孩子带上。问题也就来了，老公不可能一直陪着我，而大宝那时才一岁多一点，我在孕晚期尤其是临产前没办法照顾她，所以我必须再带个人去。于是想办法给姐姐和育婴师办签证，搞个双保险。遗憾的是，后来两个人都被拒签了。她们去不了，我又舍不得和大宝分开几个月，去美国的事就这样作罢。后来想想，这未尝不是一件好事，至少在国内我天天可以看着我的宝贝，至少月子坐得好些。

我不想离开大宝，大宝却并不和我亲近，包括现在也是这样。一岁前，是她是和姑妈睡的，姑妈照顾她多些，一岁后是育婴师在照顾她，晚上和育婴师睡觉，我那时已经怀孕，每次她要我抱时，孕早期先兆流产不敢抱，孕晚期因为我是瘢痕子宫，担心子宫破裂的风险不敢抱，我抱她很少。育婴师陪她玩的时候，我在为她做辅食，抱她太少，陪得太少，大宝一直把育婴师当成她Z亲的人。每次我去亲她，她都转过去说“伯伯（育婴师）亲”，每每这个时候，我都很伤心。那时我就下定决心，不管再难，小宝我一定要自己带。孩子就是这样，谁陪她多，她就是谁的宝贝。现在小宝快八个月了，特别粘我，那种被需要的幸福感没有经历过是无法体会的。前几天看过一个妈妈写的文章，她说宝宝刚出生时妈妈对他们并没有那么多的感情，有的甚至还会抗拒，但是在照顾宝宝的过程中，付出的越多你对宝宝的爱就会越多。我觉得就我的情况而言，确实是符合的。父母对孩子们的爱会一样吗？我不断问自己。我是爱大宝的，很爱很爱，但抱她在怀里却少了一份亲密感，这种感觉让我沮丧又有些自责，提醒自己要对大宝更好，绝对不能偏心，但不可否认，我内心深处一定是更靠近小宝的……打出这句话时，我真的很难过，我的大宝，妈妈爱你！只希望我们以后能更亲密些。

三年肯定要好些，我是冒很大风险生下的

早期是不准确的，胎盘在孕晚期会长上去，我在后来做B超已经没有了

我的伤口是缝合的，手术后七天去医生诊所拆线（严格说是把线头剪掉），发现线已经被身体吸收了，连剪线头都省了。

Z终，因为姐姐和保姆的签证没有办下来，而老公因为工作的原因不能一直陪伴，我又舍不得大宝，还是决定在武汉生。产检是在人民医院陈建华主任那里做的。怀二宝的前几次产检，因为她的病人太多了，每次我去一问我只隔了十个月都很惊讶，记得第一次她是建议我不要的，然后又说刮宫也是对子宫的伤害，让我好好考虑。大概第四次产检时，感觉她是对我印象比较深刻了。我在她那里做产检到七个月，八月没有去，临产前在同济做了一次。陈建华主任是个很负责任的好医生，如果不是Z终权衡各方面因素决定在同济生，我想我会找她的。预产期还有18天的时候，b超显示子宫壁比较薄了，具体数字我忘记了，然后跟主刀的主任见了面，定在孕38周的时候手术，那时我的体重比孕前重了40斤。想到哪儿说哪儿吧，我两胎都长了40斤，孕期胃口都特别好，没有刻意控制体重，但孩子生下来都不大。幸运的是，我在产后恢复得都还比较快，尤其生大宝以后，不到半年就回到孕前体重，而且没有忌口没有少吃，可能跟我母乳特别好有关系。坚持母乳喂养，宝宝好，妈妈恢复也快。现在小宝快八个月了，体重比孕前重大概6斤，但我一点不担心，只要不喂奶后对饮食稍微控制下相信就可以回去了。

怀二宝到了晚期，完全没有像怀大宝那么轻松，晚上很难入睡，好不容易睡着又要起来上厕所，然后入睡又要半天，每晚只能睡三四个小时，白天虽然有阿姨照顾大宝，但我还要买菜做饭，走的时间长了，或者站久了，我就觉得特别累，一顿饭做下来累得不行。一直到快生了，我才又请了个阿姨做饭做家务。

我经常很羡慕家里有老人帮忙的，老人巴心巴肝帮你把一切都做了，不知道要省多少心。请两个阿姨，还不如家里一个老人，带孩子做饭洗衣服拖地，老人都会主动去做。我这里不是吐槽抱怨自己多辛苦，我也不是想省钱少请个阿姨，大概我就属于那种闲不住喜欢操心的人吧，有人帮忙固然是好，没有人帮的时候我情愿自己做。坐月子的时候，家里三个阿姨，一个育婴师，一个月嫂，还有一个保姆做饭，中午我一个人和三个阿姨吃饭，说起来阿姨请得多，但我这个月子一点都不轻松。我要安排每个阿姨做的事情，要不没有人主动去做，即使这样，每天家里都是乱七八糟，而我很多事仍需要自己做，月子没有休息好。每当我说起我家请了三个阿姨时，就会有人跳出来说有钱任性之类的话，我真的很想说，那是因为你有妈妈或者婆婆帮忙才可以这样轻描淡写那一个月的狼狈不堪。

放一张二宝五个月时带她去海南玩的照片

我自己过去找的，没有通过中介

亲，我也没有觉得吃冰的好，后面也说了担心对身体的有影响，只是客观陈述当时的过程。我觉得好就是医生的缝合技术很漂亮。

34岁

亲说得对，我常常也因这个很自责

两个都是女儿

家里两个宝贝确实要辛苦很多，特别是小宝睡觉不是很好又很惊醒，白天好不容易哄睡还要在旁陪着，不然很快就醒了，所以基本上每周有四天上午我分别带两宝去上早教，下午就哄睡陪睡小宝，剩下的三天上午，因为家里Z近装修在，还要新房建材市场跑跑。晚上我大概能睡四五个小时吧，比孕晚期好点，每天早上都是被身旁的小磨人给闹醒，睡眠严重不足，可我怎么还是那么喜欢你呢？

接着说二宝的出生。跟医生预约的时间很快到了，我提前一天住了进去。虽然经历过一次了，可手术那天我还是特别紧张，身体不停发抖，完全不能控制。医生在我原有的伤口上面做的切口，由于切口位置很低，宝宝不好拿出来，所以在原有的基础上面把切口开大，原先是一字型，现在成了一个大大的笑脸。主刀医生也说我的切口很漂亮，但宫腔和腹腔粘连都很厉害，要一层层用手强行分开。当腹腔打开看到子宫时，她说子宫壁已薄如蝉翼，再不手术就很危险了。手术的过程真是太痛苦了，不是利器划伤的疼痛，而是医生用手分离粘连的组织，还有当宝宝拿出来后她们用手按压排出血液时，我的切口太下，血液不是很好排，可能因此用的时间长力度也大，我几乎痛晕过去，血压降得很厉害，医生赶紧打了升压药进去才好一点。手术结束了，我还没有力气看看我的宝贝，她就被送走了。

术后的前两天比较辛苦，为了防止粘连更严重，我还是强忍着在术后第二天下床走走，床上的止痛泵我用得很少，实在坚持不了了才会用到，一方面是担心对哺乳有影响，另一方面，觉得老天赐给我这么可爱的宝贝，而我又顺利把她生下来，我真的太幸运了，不吃点苦不足以让我感受事情的真实。

那个医生叫peter wang