别再逼孩子打招呼了，都看看吧

比较不怕生的孩子，总还顺着大人，缅腼的轻声说「阿姨好。」个性较为内向、敏感的，就抿着嘴、一边往后缩，一边钩着眼睛看我，不说就是不说。站在一旁的大人也觉得尴尬，觉得自己没把孩子教好，忍不住开始以责备的口吻说着：「小孩子不可以这么没有礼貌……」之类的话。

每一回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。我曾经是小孩，现在又天天与幼儿相处，深深了解被大人说「没礼貌」的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫败的是自己做不好，让成人失望。而这种种的感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽之下，被揪出来。

我常想，没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被羞辱，那为什么我们的孩子（幼儿）应该承受呢？为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责备那身高只及腿或腰的幼儿呢？

或许这其中的重要关键就是，我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那矮矮的身驱里，没有太多感觉，没有太多自尊。所以，我们的话不会让孩子受伤，就算受伤，也是一点点。此外，成人的话是一种教导，「孩子就是要教！」

更或许，在我们小时候，我们的自尊心也被默视了，所以现在长大了的我们，也看不见幼儿的自尊心？我们看不见那站在巨人丛里的小小孩，对陌生人的畏怯。我们看不见小小孩的罪恶感，因为连他心爱的爸妈（甚至爷爷奶奶）也觉得他不够好，在所有大人的注视下数落他。

是的，在众人面前数落孩子，「教孩子」的责任是尽到了，绝对不会落人口舌。在所有的「目光」下直贴孩子标签（没礼貌、太吵、不听话……），「警惕孩子」的目地达成了，好像离「好孩子」的目标也愈来愈近。但是羞辱有用吗？以羞辱为手段的幼儿教养，会有什么问题呢？

二、忽略孩子的成长需求

　　小小孩对陌生人的畏怯和害羞，是与生俱来保护自己的能力。你一定记得，你的婴儿在五个月大前，任谁抱都可以。但在六个月大前后，突然间，除了妈妈（主要照顾者）外，好像看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们通常都以「陌生人焦虑」，来形容这个现象。虽然这个焦虑，会在一岁半后，逐渐淡化，但随着年纪渐长，在面对陌生人的那一剎那，他们会有一些直觉的警觉。他们会静静的看着陌生人，好像是在以自己的感觉，去感受、去观察「这个人安不安全？」、「他对我好不好？」。

「陌生人焦虑」让孩子只接近对他成长有利的人，让自己与那个人产生情感上的连结和依附，并从那个依附里发展安全感。而在幼儿阶段养成的警戒，又何尝不是与生俱来保护自己的能力，透过那样的能力，逐渐学会分辨他人、信任他人。

只是很遗憾的，许多成人在引领幼儿接触他第一次遇见的人时，会忽略掉幼儿的这个观察，这道「安检」过程。更让孩子担心的是，他还来不及反应，这个陌生人，就会靠他很近，摸他的头、拍他的脸。雪上加霜的是，在错愕下，自己心爱的爸妈（主要照顾者）还责备他「小孩子不能没礼貌、害什么羞嘛、不听话、让大人丢脸……」。在这几重因素下，孩子会认为自己的感觉和想法重要吗？大人怎么想，小孩也该立即这么想；大人认为要有礼貌、见人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也该立刻这么做。孩子会认为不这样听话，就不是好孩子，不是吗？

三、罪恶感的建立

　　在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。它与幼儿「好奇、主动探索」的热情，紧密相连。

当自己依照自己的想法，去探究这锅里有什么？去试探我这样做，他是不是就会这样反应？这种种试探的结果，却也可能打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的意愿和秩序相左。于是孩子会愧疚自己让大人生气，把「自己不好」这样的罪恶感加诸在自己身上。

同样的道理，当幼儿因为需要时间去观察陌生人，却得不到认可，又听见成人一再说自己无礼时，他会产生罪恶感。一则可能孩子觉得愤怒，反而不去做；二则也可能孩子觉得自己太差劲，就不得已顺从了。不管是绝不依从或暂时顺服，两者都忽略了孩子个人的想法和情感，也都让孩子觉得自己不够好。反抗不依，自己不好；依样顺从，也因为自己的感觉有错，还是不好。

恩恩 要尊重孩子

哈哈