气氛尴尬中，突然眼前出现一盆热气腾腾的火锅，彼此都被锅里冒出的热气遮挡住了，我沉默着，我也看不清她的表情，她一动不动的坐在我的对面，感觉就像石化了一样，异常坚定。我有些慌乱，一边调整菜的摆放，一边说快吃快吃，凉了就不好吃了。我觉得对面的她好像深深的吸了一口气，等雾气散开时，她也提起筷子了，脸上是淡淡的笑容，我们很有默契的跳过了这个话题。

之后的气氛并不尴尬，我觉得和她在一起好像不会尴尬一样，她总是很快的调节自己的情绪，然后配合着我，或是带动着我谈论轻松愉快的话题，我们说了之前旅游时来不及说的心得体会，又说了下Z近跟导师的实验事情，还有医院里出现的一些病情，一个晚上又很快的过去了，送她回家前，我提议去江滩再逛逛，她说行，说太晚了打车回家也没事，于是我们就到了江滩，当时我记得是要走一个下坡，我没走有台阶的，是直接从那个斜坡下往下走，她走的很慢很小心，我就说来我牵你。

我握住了她的手，挺凉的，我说你怎么这么冷啊，她说一直都是这样的，没事。倒是你的手，真热啊，我说一直都是这样的，我们相视一笑，牵着她走完下坡，我没有松手，她也没有抽开，就这样，我牵着她，走在前面，她紧紧的跟在我的后面，看着路灯下我们的影子，先是巨大的越缩越小，然后又变大，我回头对她说，怎么走的这么慢啊，像小孩似地，她笑呵呵的对我吐吐舌头，说，我想要走慢一点。

紧接着，我们又陷入了沉默中，我觉得自己的脑子在飞速的运转，我一会想到自己的前女友，一会又想到身边的这个女孩，我一会想象我和前女友将来的生活状态，一会又想象和身边这个女孩会发生些什么，可是这一切，都是我的想象，我觉得自己急需要一个画外音告诉我，可以肯定的是怎样的生活。于是我站定，转身抓住她的另一只手，我面对着她，看着她，我问，告诉我，你将来想要过怎样的生活？

她歪歪脑袋，很认真的看着我，突然笑着说，我想要过你想过的生活！

“那你知道我想要过什么样的生活么？”小丫头说话就是天真。

“我知道啊，你想过归隐山林的生活。”她还是很认真的看着我。

“这样你也愿意么，你不无聊么，你能习惯么？”

“我能习惯，我就是要求每个月进城玩两天，不过分吧？”她调皮的看着我。

我忍不住笑了。她又说，“我还想修个像在美国住的那样的大别墅，修在山林里，好不？”

“行！”

我突然觉得自己的心豁然开朗，我突然觉得问题一下子变的简单了，我突然就决定了，我要和她在一起。我要娶她！

我不觉得怎么样啊，男未婚女未嫁，都有选择争取的权利嘛。

非常谢谢大家的关注，我今天状态非常好，写个不停啊，呵呵，刚刚给我表姐看，她什么也没说，说我个小丫头还停能整的，把她给曝光了都，其实我今天听我姐夫说完我真的很感慨，但是感慨啥我一下说不清楚，我也想要大家发表下自己的感想，因为我还没谈朋友，我非常想听听大家的读后感哦！

之后的情节很老套，我送她回家，我说，你可不可以等等我，我还要处理一些事情，在这之前，我想冷静一段时间，我们暂时不联系，你要是有什么事找我，给我短信或者QQ留言。她点了点头，我抱了抱她，我抱住她的时候心里觉得特别踏实，特别安稳，看着她进电梯，看着家里客厅亮灯，我才离开。路上，我百感交集，我从没有想到这样的事情会发生在自己的身上，我一直觉得自己在感情上是坦荡的，可是现在，我在有女友的情况下，对另一个女孩做出了承诺，我现在必然要伤害一个了，可是两个都是善良的好女孩，我要怎么开口呢？我摇开车窗，车刚刚开上长江二桥，冷冷的江风吹打在我的脸上，让我又清醒了些，我看着江滩，回味着刚刚那一瞬间心灵上的震撼和冲动，无论我将来过的是怎样的生活，小丫头说的确实是我心里想要的生活，她看的很清楚，也很明白，可是我不知道一个在城市生活的小丫头，刚刚送她回家我也能估计出她的家境，很好的地段，小区环境也很好，这样基本上就可以说是个孔雀女吧，和我前女友差不多，真的能选择和习惯我想要的生活么？还有我是个农村出来的娃子，曾经我就是想要找个和自己有相同经历的人，彼此能更好的了解，更好的沟通，为了共同的目标—改变自己的命运而奋斗，可是一直都没有遇到喜欢的，遇上前女友也是机缘巧合，是在医院实习时的一个病人，我参与了她的治疗，手术，后期观察，因为她不是本省的，所以我在生活上比较照顾她，能帮把就帮把，看她爸妈在照顾她很辛苦我也帮了一些小忙，结果在她出院的时候，我们就确定了情侣关系，她爸爸妈妈也很喜欢我，我们相处了2年，虽然是异地恋，但是也觉得很开心，也有温馨感动的时刻，而且在我出国前，我们都见过彼此的家长，还谈到结婚。而现在，我对着一个在现实中相处还没有一个星期的女孩，做出了承诺，结束和前女友的爱情，我是不是疯了？

接下来的几天，我痛苦异常，寝室的师兄弟们都发觉了，问我怎么了，那我能说是因为这个么，我摇摇头，我说家里出点事情，没什么大事，后来导师也发现了，很关心的问我，可是我也不能实话实说啊，于是我跟导师说，家里有点事，我想请几天假回去看看，导师二话没说行，问我啥时候，我说等这批老鼠的实验数据出来，我给您整理好再走，老师很放心的看看我说，说还是相信我做事，走前去他那那点钱，不能亏了我。我心里很惭愧，其实我是想去前女友那和她好好谈谈，我不知道这件事要是在网上或电话里和她说她会有什么反应，我也需要几天时间想想怎么开口。

这么一晃就过了半个月，这半个月里，我和小丫头再没见面，偶尔有点消息，和前女友也没啥具体的联系，我留言告诉她圣诞节我会去看她，她回复说好啊，也看不出情绪。终于实验结束了，我从导师那领了2000块钱，先去汉口火车站买了去C市的火车票，然后就去武广买了套倩碧的护肤品，之前听前女友提到过，说喜欢这个牌子，然后就回寝室了，我想我需要好好的睡一觉，明天不知道会是怎样的一天。

第二天一早就上了车，看着窗外向后飞驰而去的景色，我又陷入对和前女友往日生活的回忆中，我想到她进手术室时，拉着她爸爸妈妈的手，却看着我，眼泪在眼眶里打转，说，我怕以后再看不见你们了，那时的她是那么的脆弱无助，我笑着安慰她，摸着她的头说，别瞎说，很简单的手术的。我们就在这等你出来！还有她来参加我的毕业典礼，那天我喝的醉熏熏的，却不知道为啥和她吵了一架，她抱着我哭了，哭的很伤心，我觉得自己真坏，怎么欺负人家女孩子呢，还有她刚参加工作的时候，第一个月发了工资，自己又加了一点钱，送了我个当时很NB的诺基亚，结果因为我的粗心放到手术室丢了，我不敢告诉她，怕她生气，后来出国了也就没提，回国后我做的第一件事就是去买了个一摸一样的诺基亚，我还想了要是她问我怎么这么新，我就说这是老婆大人送的我爱惜呀，我天天供着。回想这一件件小事，我就越来越内疚，越来越觉得对不起她，同时我又觉得对不起小丫头，我甚至非常坏的希望我去了以后前女友能主动提分手，这样我就能少内疚一些，事情怎么发展成这样了呢？

快到中午的时候，火车到站了，前女友短信我说在出站口接我，我觉得脚步特别沉重，人也没精打采的，就是在美国学习Z艰苦时我都没出现过这样的状态，快到出站口了，看着黑压压的人群，我突然有些害怕，突然，我听到了自己的名字，我看到她了，她很平静的看着我，我向她走去，她也退到出站口，我笑了笑，说等久了吧，她挽住我的胳膊，说还好，之后我们就上车了，车上也是不痛不痒的说了下Z近的生活，她说直接回家先，爸妈给我做好吃的了，我更害怕了。

很快就到她家了，以前我都是喊爸妈的，这次我才觉得这么难，这么生涩，喊得这么勉强。她爸妈和往常一样，很热情的招待着我，对我嘘寒问暖一番，我觉得好心虚。之后的几天，我陪她四处玩了玩，照了一些照片，当然还送了礼物，她很开心，我们也没有再谈“将来”这个话题，她不起头，我也不知道怎么谈，反正Z后的结果是，我在C市呆了3天，什么实质性的话也没说，我就提前回武汉了。

我坐了一辆过路车回武汉，半夜上的车，他们都想让我再呆一晚，第二天再走，可是我实在是装不了了，我呆不下去了，我借口说第二天早上还要回去做实验，要连夜赶回去，她爸妈一脸的关切，要我不要太辛苦了，把自己累坏了，我很羞愧，只能不住的说是。踏上火车，我又开始挂念这个小丫头，之前她问我圣诞节怎么过，我知道她想和我一起过，但是我告诉她，我要去C市，我没有说要去干什么，她也没有问我，从那天到现在我们都没有联系过，她是不是在胡思乱想呢，于是我打开手机QQ，给她灰掉的头像发了消息。

在不？

恩，在。你还好吧，好多天没你的消息了？

恩，我挺好的，我现在上车了，回武汉。

这么晚的车，注意安全哦

没事，我这么壮，看着这么穷酸，谁抢我啊。

呵呵，那也不能掉以轻心嘛。

你呢，好不好，没在家胡思乱想吧。

我没有，我就是想你了。

我知道，我都知道。

我突然关掉了QQ，我觉得自己真的非常可恶，两边都联系着。这算什么啊？

昨晚上写太晚了，来不及发就睡了，先发完昨晚上写的，一会接着开工哦，我想要一气呵成，生怕写作欲望消失了，自己记忘了，我真是佩服我自己挖掘素材的能力，挖完了姐夫再挖堂姐。

我先安抚下大家的情绪哈，根据我目前写的速度，离写完还早咧，因为我觉得他们的故事蛮曲折，而且蛮有意思，我要一直写到他们结婚后，目前的生活滴

昨天我老妈看我从下午开始就奋笔疾书，一直搞到半夜，都说我真是没把心思用到正地方，我现在还在研究生备考中，说看我学习咋没这么大的劲搞咧，我说你知道啥啊，我听了这样的爱情能没有点感触么，能没有点期盼么，能没有点反应么，昨晚上我还缠着堂姐给我看她和姐夫一起照的好多照片，我看着，想着，再回忆姐夫和我说的话，我才能写出这样的文章，我姐夫都说我反映的很真实呢。

我使劲揪着自己的头发，在车窗上撞自己的头，这就是我做的事。

手机突然响了，小丫头打来的，我接了起来。

“喂，怎么了？”我每次对她说话都会刻意的温柔些，觉得她触到我心里Z柔软的地方，我也想要回应给她点什么。

“哦，没什么，我就是看你突然掉线了，怕你怎么样了。”她的声音有点哑。

“那个，我没什么事情了，你要小心哦，别睡过头了”她准备挂机。

“等等，我这次本来是想跟她谈谈的，但是我没有，对不起”我觉得我至少要诚实的面对一个吧，一鼓作气的说了出来。

沉默

“没关系，你需要时间，我愿意等。。。”她说的平静，但是我觉得，她哭了。

“对不起，我不该这么犹豫不决，瞻前顾后，对不起，我不想这样的”我此时的痛苦也不比她少。

“恩，没关系，我没事，无论你Z后选择谁，我都能接受，我只是希望你能面对你的心做选择。”她哽咽着说了出来。

“恩，我会的，无论我做了什么选择，我都谢谢你，谢谢你给我的回忆，新年我需要新生，不早了，快睡吧。”我眼泪流了下来，我挂掉了电话。

回到武汉以后，我更不知道怎么面对小丫头，我想让人家这么没边没着的等着也不是回事，于是发短信给她说我决定了，元旦放假我还要去C市一趟，我还是要和前女友谈谈。我想要她能再给我一些时间，我想要在这段感情结束之后再重新开始和她交谈，我希望在次期间她能够好好生活学习，不要因为我东想西想，暗自伤心。可是我竟然精神恍惚的，把这条短信，发给了我的前女友。

发出去之后我都没有发现，把手机调成静音，去了实验室，我需要换换思维。时间过的很快，到了吃晚饭的时候，导师请客，犒劳我们，在餐桌上，大家都很开心，弟兄们在一起有说有笑，喝了点小酒，大家的气氛也感染了我，我觉得很开心，很欣慰，在美国生活了2年，我没有过过一天这样的日子，我不喜欢那冷冰冰的自助餐，不喜欢那一臂的礼仪间距，不喜欢每天客气的微笑，打招呼，我的眼眶有些湿润，老师搂着我的肩膀说，还是家乡好吧，我用力的点了点头。突然发现手机闪个不停，短信未读提示，来电未接提示，都是三位数，手机中毒了？我不解的打开收件箱，全是前女友发来的，我看了几条，我就明白了，短信发错了，事情暴露了。

哈哈，那是我堂姐用我的号发滴，我们都上得意，后面讲婚姻生活时我会讲到买房子的事情滴，耐心哦，呵呵，也是段有意思的故事

堂姐就是爸爸这边的撒，表姐就是妈妈那边的撒，呵呵，不过我平时都喊表姐

前女友的短信每一句话，都是在扇我的耳光，我都不记得短信的内容了，但是我很清楚的感觉到了她的愤怒，激动，悲伤，无助。我就好像是被人当头敲了一棒，蒙了，周围的喧闹，欢声笑语，我都听不见了，只有手机铃声，清晰的穿进我的脑中。

我离开包间，找了一个安静的地方，我吞了吞口水，按下了通话键，沉默。

“你终于接电话了？”她的声音冷冷的，带着鼻音。

“我下午做实验，调成静音了没听见”我也带着哭腔了。

“你解释下吧，这是怎么回事，我要听你亲口说”

“我喜欢上别人了，对不起。”我很惭愧，但还是说了实话，用Z简单的方式。

“她是谁，叫什么，在哪里，电话多少？我要自己问！”她愤怒的对我喊道。

“对不起，对不起，都是我的错，这和她没什么关系，都是我的错，是我移情别恋了，我该死！”我的眼泪已经流下脸庞。

“放狗屁，你说，是不是因为她回来的，你骗了我这么久，你不是人，你不得好死！”电话那头她愤怒的声音已经失控。“分手！老娘看见你都觉得恶心，不要再给老娘发短信来电话，你给我去死！”手机挂断，通话结束。

我看着落地窗外的江滩，车来车往，人头攒动，可我此时，好像进入了一个冰冻苍白的世界，我用Z不想用的方式，伤害了我Z不想伤害的人。

接下来的饭是怎么吃的，学校是怎么回的，我都想不起来了，当天晚上我接到了前女友的堂姐从北京打来的电话，她问我是怎么回事，是不是真的，我都承认了，我说姐姐，我错了，但是我真的觉得我现在的心已经不在她身上了，我还把我们之间的一些问题也和她堂姐说了，她堂姐叹了口气，说当初你们要结婚，我就觉得太轻率了，你还要出国5年，我当时也是反对者，现在看，幸亏当时没结婚，你们是和是分都是你们的事情，自己拿主意吧，如果你选择和囡囡分开，我希望你不要做的太绝情，给她一些时间，她骨子里自尊心很强，但又有点自卑，她很爱你，很依赖你，你还是要多劝劝她，不要不理她。好聚好散吧。我连声答应，堂姐挂掉了电话。我揉了揉脸，我是混蛋！

晚上睡的迷迷糊糊，手机响了，看都没看直接拿起来接了，我闭着眼睛喂了一声，那边已经是一阵哭声，我一个激灵就坐起来了，是囡囡，她一个劲的哭，也不说话，我也不知道说什么了，突然觉得心里特别酸，不是滋味，也哭了起来，一面哭一面说你别哭了，她又说，你不是说我们要结婚的吗？你不是说我们要结婚的吗？就这样反反复复哭着问我，我心里的防线一下就垮了，我大声哭了起来，室友也被我吵醒了。也不知道这样哭了多久，那边挂断了，我抱着手机还是在抽泣，室友估计吓坏了，站在我床下一个劲的问我怎么了。我缓了好大一会劲，我说没怎么，和女朋友分手了，这事你别和别人说。他点点头，回到自己的床上，我擦干脸上的泪水，又钻进被窝里，过往的一幕幕又映入脑海，我就这样，昏昏沉沉的睡了一晚。

接下来的几天，白天我尽力集中精神做实验，一回去就面对着她发来的几十条短信，还有邮件。我每天晚上临睡前Z后一件事就是回复她的短信和邮件，我向他详细的解释了我和小丫头认识的经过，我的感觉，还包括对她自己的感觉。囡囡Z后说，我不管你和你班上的，医院的，哪个女的在一起都可以，就是不准和她在一起，她是个有心机的坏女人，你们在一起不会幸福的！我试着安抚她的情绪，我说我自己会分辨的，如果她不好，我不会和她在一起的，而且我也不会马上和她在一起，我会把我们之间的事情彻底解决了再说别的。但是她还是不依不饶的要我发誓说不和小丫头在一起。我说囡囡，你冷静点，我没有办法发这样的誓，这有什么意义呢？她情绪又激动了起来，说是因为小丫头体察到了我对她的爱，害怕了，所以才这样用狠招和她抢，又是一通骂。这样的日子，大概又过了一个月，囡囡Z后还是平静了，但是听堂姐说，她瘦了十几斤。再后来，囡囡爸给我打了电话，说要我分手就分彻底，不要这样天天还联系着，说那次我去他家，他就觉得我不对劲了，一点也不高兴，照相也没怎么笑，事已至此，他还不能相信我竟然做了移情别恋这样的事，觉得我这样的孩子怎么会这样呢，我不知道怎么面对她爸爸的质问，我只能说对不起，她爸爸叹了口气，挂掉了电话。

攒了一点才发的，我吃饭去了。

恩，吃回来了，顺便看了一下大家的回帖，大家都表明了自己的态度，支持前女友小三有错男人可恶，其实非要我说自己的观点我只能说男未婚女未嫁，都还有选择的权利，但是这里面又包含着错中复杂的情绪，我姐夫跟我说到他前女友的反应时我都听哭了，其实我在写这段的时候我真是带着一份情绪去写的，我听伯妈说，就是我姐的妈啦，堂姐在美国的时候常常打电话回来和妈妈描述自己的心情和郁闷，就是因为人家有女友了，不知道怎么办，这个话题说了快2年，伯妈的意思是，国外那么多优秀的男生，非想这个干嘛，Z好是找个美国人，生个混血，漂亮，可是堂姐就是喜欢这个，然后一步步的有了后面发生的，我也不是非常能体会堂姐的心情，只是想写下来，作为一个旁人帮助记录下来的回忆吧。

我要承认，如果在我今后的人生中出现了这样的情景，而且我是立足于前女友的角色上，我肯定也会恨得咬牙切齿，可是我们的人生就是这样，各自有各自的悲欢离合，喜怒哀乐，每个人无论假设自己扮演哪个角色，站在谁的角度上思考问题，但他Z后在生活上只能把重心放在一个角色上，就是现实存在的这个，我想这个事情若是在前女友写的话，反应的不是这样的内容，表达的不是这样的情绪，但是对于我，我就是顺着我自己的思想在写，写写我听到的，看到的，至于他们今后会不会幸福，谁都不知道，慢慢看吧。