我跟妈妈相依为命对抗病魔的那些年

爸爸走了后家里的情况就不好，妈妈一个人需要做全部家务，还要帮别人做很多事来赚取钱支付我上学和吃药的钱。比如，帮别人洗衣、缝补衣服、纳鞋垫、劈柴火并且帮搬到高处堆起来，有一次妈妈搬柴火的时候不小心从上面摔下来，咯吱窝撞到下面的木头，在医院住了好几天，缝了三针。因为这件事，直到现在手臂动起来都不是特别灵活。病没有完全好就出院了，嫌医药费太贵，而我一直是托给外婆照顾，她也不放心。上小学的时候，都是用铁饭盒带饭在学校吃午饭。我记得Z深的是，每天都会有一个荷包蛋，现在想来，买鸡蛋的钱应该都是她抠扣自己省下来的。我在放学路上经常被一些调皮的男孩拦路，因为第一次发病是在学校，所以当时都传开了。他们都笑我，说我有羊癫疯。有一次回到家后我一句话都没有说坐在那，妈妈知道了原因后，第二天就来学校接我，刚好碰到那些拦我路嘲笑我的男生，把他们痛骂了一顿，当时觉得她特别勇敢，好伟岸。现在她在我面前更多是像个小孩，不过勇敢的形象一直在我心中，从未褪去。

谢谢，网络有点慢。好不容易打出来还要等审核。

会的。

伴着这个病，懵懵懂懂度完小学时光，当时只知道自己有可能会突然晕过来，直到上了初中、高中才慢慢真正清楚这个病，明白也有可能会哪天晕过去再也醒不过来，不及时治疗也会引发别的病。那时妈妈因为日夜操劳、照顾我已经完全不像30几岁的人。我也从来没想过要上大学，因为家里没钱，这些年的学费和生活费好多都是别人资助的，更何况还有药钱。自己因为发作过几次病，反应也比别人慢一点。可是妈妈说，你一定要加油考，考上了以后你才有更广的路。给我妈看录取通知书的时候，妈妈拿着它到爸爸坟前坐了两个小时，她说了好多好多话。后来就是跟着妈妈去亲戚家一家一家上门借钱凑学费。这些年因为家里贫穷，又治病，问亲戚借过无数次钱了，虽然大家都知道我们家不容易，却也明白借出去的钱很难拿回来，都不是很情愿。可是妈妈拉着我站在那一动不动，不借到钱不走。Z后终于凑到了学费。但是那种卑微感却在我心里刻上了深深的烙印。那时我就告诉自己一定要好好努力，以后让妈妈过上好生活。

是的，在我心里她就是这个世界上Z了不起的人。大学以后的事接下来会说。

是的，都会好起来的。

是的，都会好起来的。

大学可能是每个人一辈子Z难忘的生活吧。大学里我爱上了看书，在那些精神的世界里，我觉得自己找到了Z好的玩伴。大学的人和所在这个的城市能接触到各种新鲜的事，比如第一次知道过马路是要等红绿灯的；第一次见到那么高那么多的大楼；第一次看电影；很多很多个第一次。第一次也开始自己做兼职赚钱减轻妈妈负担。在一次兼职时遇上一个男生，他跟我是一个学校的，特别阳光笑起来很温暖，也是利用课余时间来做兼职。对每个人都很礼貌和热情。跟他聊得特别来，一起出去逛过这个城市，一起在夕阳下散步，一起听歌，当时Z火的应该就是beyond、周华健、王菲，现在90后、00后喜欢的好像都是周杰伦、TF-boys。如果下班太晚了，他会把我送到学校才自己回去。

人生中第一次看的电影就是他带我去的，当时自己笨手笨脚什么都不知道，就是傻傻跟在他后面。演的是什么内容早已经忘了，只知道是个爱情片。唯一记得Z清楚的是，到高潮的情节时，他轻轻拉起了我的手，那是一双特别大、特别温暖、给人无限踏实感的手，无法拒绝，只想沉沦。或许除了妈妈曾经在我耳边说起爸爸抱起我的画面，第一次跟一个男人靠这么近，所以那种感觉永远不会忘记。还有一次，也是Z后一次。他说哪天有空，不上课也不上班的时候骑自行车带我去外面逛逛。那天特别早，他就在宿舍楼下等我，书包背着一大堆吃的。骑车是往郊外跑，因为我们都比较喜欢安静的环境。经过一片绿地的时候，我们停下来，坐在小山坡，吹着风，我们聊着自己，聊着理想，聊着自己喜欢不喜欢的事，累了就躺下来，他让我躺在他的手臂上，用衣服挡着阳光。就这样，世界好像都静止啦。我们应该是互相有好感的，只是从来没有捅破过。我也从没告诉他我有继发性癫痫病，因为不确定他知道这个后，会不会和其他人一样远离我。所以虽然有好感，我也一直不敢开口。我觉得世界上Z糟糕的事就是在喜欢的人面前展现Z狼狈的样子吧，不知道是不是心跳太紧张还是太累的原因，突然就躺在他怀里癫痫发作了，虽然发作时什么意识都没有。但我已经能想象自己发作的情形。口吐白沫、全身抽搐。完了，完了，我知道我跟他应该完了，但是还是抱有一点点侥幸的想法。

遇到他确实是这生Z美好的事之一，只是有些事就是不像期望的那样去发展。我会加油更的，看吧。

跟妈妈吃完饭了，接着更吧。

第二天去兼职的地方上班，我四处张望寻找他的身影，却再也没找到。听别的同事说，他什么也没说，也没有打招呼就不来上班啦。我就知道结局已经注定，他果然再也没见过我，也再也没联系。第一次爱情就这样还没开始就结束了。只是还好他没告诉老板说我会发病，还能继续在这家店兼职。那段时间特别压抑，心情低落，整个人状态好差，也忘记了要调节情绪。有一次在上班时突然癫痫又发作，听同事后来说，在我们店里吃饭的顾客都吓坏了，大家都吃不下去，赶紧走了。后来老板就叫我不要来上班了。就这样爱情没了，兼职的工作也没了，回去后我抱着两个室友狠狠的哭了一场。她们两个是我仅有的好朋友，也是知道我所有事情却从未嫌弃过我，真诚待我的人。所以我可以在她们面前肆无忌惮的流泪。我觉得所有闺蜜的感觉都一样吧，一个会刀子嘴豆腐心，嘴里狠狠骂你，诅咒着这个男人，诅咒着没有同情心的老板，这种男人你还为他伤心什么，一边却抱住你。一个会像知心姐姐一样，一点点的说，一点点的分析，一点点告诉你其实这样的结局也没关系，不一定是坏的，兼职也可以另外再找啊。熬过这段时间就好了，他只是生命中的过客。各种心灵鸡汤，不过对我好像很有用。有时想起我会恨他，觉得人遇到实际问题时怎么都那么现实，爱情是那么脆弱；有时又会感谢他，感谢他在我生命里出现过，至少他给过我一缕阳光。对，没关系，现在就是好好上学，加油赚钱，找个工作，让妈妈不那么累。毕竟陪在身边的人才是Z重要的，那个Z爱你的人才是你应该努力去付出的。

我觉得自己倒没什么，都习惯啦。只是觉得妈妈把我养这么大，才是Z不容易的。

本帖Z后由 灿烂是我 于 2015-5-29 20:12 编辑

跟妈妈一直相依为命啊，只是她越来越老了，现在就是想好好报答她。打算哪天放假带她去三亚玩一下，也让她体验下城市有钱人会享受的生活。

曾经有段时间会特别羡慕别的同学，可以做剧烈运动，可以游泳，可以做刺激的事，可以不用每天吃药，可以更好的享受大学生活，可以不用担心经济问题。不过我觉得自己有个特别了不起的母亲，已经是Z大的幸运。我们互相给对方支持和力量。无论家里再困难，每次放假回家她都会给我做我喜欢的菜。而我也在尽自己所能给她小惊喜和小温暖。记得Z清楚的是送给她的第一个礼物。那是大学第一年放寒假回家，我用自己兼职省下来的钱买的。礼物是一件再普通不过的衣服。之所以印象深刻是的反应。她抱着我眼睛泛起泪花，口里却说着我乱花钱，应该把钱留着自己在外面多吃点好的。在大学四年还交了两个特别好的朋友，就是上面说的那两个陪我难过的室友，简称她们为琴和兰吧。她们清楚我的家庭，我的病史，却从不嫌弃我，会在我发作时陪着我，因为我这个病，她们说自己都快成半个医生啦。会在我偶尔下班晚的时候来接我。记得有一次，下雨下的特别大，我没有带伞，心想肯定一会要淋回去，变成落汤鸡了。快要下班的时候，竟然看见琴撑着一把雨伞在风雨中向我走过来。原来她是看见突然下雨，猜到我没带伞所以就来接我，原来有人挂念你的感觉这么好。她们两个也老喜欢把自己买的吃的给我，嫌弃我总是太瘦。兰的家就在W市，所以有时放假有空的时候，她就老喜欢拉我们两个去她家吃饭。她爸妈特别热情，也让人觉得好温暖。我想这种收获应该算是一种意外的恩赐吧。大学四年除了那段偶尔想起会令人有点低落的感情，其他都还好。家里情况比以前稍微好一点，我也明白了怎么样容易发作，会控制好自己的情绪，会调节自己的饮食，也会更加积极的面对生活。

是的，天下的妈妈都是伟大的。

谢谢！一直在努力~

因为我只有一个妈妈呀，也是唯一的亲人，不对她好，对谁好呢。至于需要的花销，毕业工作好几年有一些积蓄，一部分做定存，一部分用来做投资，Z近形式不错，赚了一些。带妈妈出去玩一趟、买点东西的钱肯定是够了。所以不会有什么压力的。

你也好幸福，遇见他们，我们都是幸运的人。

毕业后去找工作不是那么容易的事，再努力阳光的人都会有脆弱的时候吧。或许是让我妈辛苦了这么多年，我特别想完全脱离她的经济支持，可以自己支付医药费，可以自己养活自己，甚至可以去养妈妈。可是一直找不到合适的，加上病史就更困难了。会给妈妈打电话，说这个工作去面试怎么样，那个考试怎么样，别的人怎么说。妈妈只说了一句，没事，慢慢来，这么多苦难我们都熬过来了，还怕这点时间嘛。顿时觉得好温暖，感觉自己满血复活。Z后跌跌撞撞终于找到一个还不错的工作，慢慢开始稳定生活。我妈却开始担心我的个人问题。想着给我介绍对象。可是因为我有病史，不错的对方得到的总是拒绝的回答。不然就是那些七大姑八大姨介绍有些残疾或智障的人。虽然我有病，但是我觉的我也是有自己追求的人。如果是这样，我宁愿孤独一生。不过也有想过欺瞒一下病史，或许还能勉强找到个人结婚，可是又担心有一天自己发作还是会被发现，到时可能会被抛弃更惨。迫于现实，她也慢慢不再提，不管我了，顺其自然。