有种感情叫做命中注定

毕业也一年了，我觉得也差不多是时候带他见见我爸妈，我也见见他爸妈了，让我没想到的是他居然拒绝见我爸妈，说没准备好，不敢见，跟他提了很多次，我自己也觉得没面子，就没再提，心里还想着他要带我去见他爸妈的时候我也拒绝，哈哈，真是可笑，他压根就没那个念头，完全是我在意淫。

更让我没想到的是，大年初一我们刚兴高采烈的煲电话粥拜年，他就跟我说了分手，然后挂了电话死都不肯接电话了。那种莫名其妙又着急又伤心的心情简直无法想象，我给他发短信说我明天要去找他，他不来接我我就在他的城市一家家的找。他没有回我。

第二天顶着肿眼泡跑到火车站，给他哥们儿打电话，要他帮我去找前任，我完全失控了，在偌大的售票厅对着电话又哭又吼，闺蜜赶来陪我一块儿去。下火车就看见他焦急的在外面等着，看到我一把就抱着我，抱的特别紧，他说知道我的性格说到就要做到，怕我走丢了还是来接我了，然后带我去吃东西，第一次来到他的城市，陌生而又美好，他带我四处转着，我俩都特别开心，我以为就都好了。

额，好吧，我并没有想体现什么，只是为后面的结局铺垫?

在车上我问他'怎么突然提分手，他'支支吾吾不肯说，我有些气急，他才怯怯的告诉我，一他爸想他在当地找一个对他事业有帮助的人，而跟我在一起不管是他去武汉还是我嫁到他那儿，对他家都起不到帮助。我简直呵呵了，演电视呢，还想少奋斗十年。

二他妈妈怕我把他拐去武汉了，他妈不能离开他。其实当初知道他妈妈孩宝后我都做好了放弃我的家人朋友工作的准备嫁到他这儿来。

三是他妈妈觉得我有点胖，我只想喷血，我确实长得不瘦，但是166cm,60kg也算对得起大众吧。

四Z让我不能容忍的是他爸居然骂我爸妈，（我爸妈感情不是太好，我给他说过，估计他告诉他家里人了），说我爸不是东西。我爸妈都是很好的人，只是两人性格差异大了而已，我同学都很喜欢我爸妈。怒火立马就充起来了，可以说我可以不接受我，但是凭什么骂我爸妈，现在想想都觉得生气。

还说我也好不到哪儿去，他家连见都没见过我，就这么武断的给我下了定义。

听完我就在公交上直接大哭起来正好公交到了一站，冲了下午，站在路边哭，也不顾路人的眼光，他在旁边又着急又不知道怎么办，哭的气都喘不上来了休息了一会儿，我就开始骂他骂他爸妈，其实当时我真的特别绝望，我受委屈可以，说我的家人朋友想都别想。

借口去上厕所摆脱他们，去买了包烟蹲在一个墙角，这是我第一次抽烟，特别呛鼻，呛得眼泪直流，一根接一根点燃抽一口踩掉。等到眼泪不那么轻易掉下来的时候，走了出去，看到他焦急的在找我，有些心疼，跑到他面前，他紧紧的搂着我哭跟我说对不起，说他也恨他父母。我跟着哭，我不知道说什么，想着如果是我们俩的问题我还能死皮赖脸的就不跟他分手，但是涉及到了我的爸妈，那就真的没有余地了。

他告诉我其实他爸妈一直不同意，每次他回家他妈都会问他跟我分手没有，甚至给他安排过相亲，之前的谜团就解开了，正常情况下晚年得子，儿子恋爱了肯定迫不及待想见一下，但是他从来没跟我提过，我带他去见我父母他也不愿意，原来他一直清楚我们Z后是走不到一起的，只有我傻逼逼的幻想着穿上婚纱嫁给他。

更难受的是原来我闺蜜和那哥们儿原来在前一天就知道原因了，愤怒如我，我觉得自己在他们面前就像个小丑，只有我一个人不清楚状况，深深的被背叛的感觉，真的不想在跟他们说一句话。后来我也能理解他们不告诉我怕我伤心。

一直都那么骄傲的我自尊直接被踩到了地上，我妈妈知道后认为是她们的原因导致我们分开了，哭着跟我说对不起，特别的伤心，那个时候，我才知道我自己有多么蠢，自己受伤不说，还连累爸妈，真是对不起他们。

回到武汉，我就像被掏空了一样，不愿意说话，也不想听到任何声音，爸妈在家都小心翼翼的，有闺蜜打电话安慰我也是被我一顿臭骂，很感激我身边的朋友一直对我不离不弃。

那阵子真的是我Z昏暗的一年，跟自闭症一样，上课上着上着就流眼泪了，我真的极力想控制，不愿影响工作，以前开朗活泼犯二的我不见了，走着走着会哭，坐车会哭，听到一首歌也会哭，整夜的失眠，不愿跟人接触，但是我没想过去死，我胆小又怕疼，只有勇敢的人才敢去死。

期间他每天都会给我发短信，当做什么事情都没有发生一样，我会一遍遍的读然后想他，但是我从来不回。没过多久他就跟我说他特别后悔特别想我不能没有我，求我跟他复合求我跟他见面，说他要好好弥补我，带我去旅行带我去吃好吃的。我拒绝了，并不是我装清高，我这个人就是这样，怎么吵怎么闹都行，但是一旦说了分手，再爱我也不会回头。我又何尝不想见他，但是我忍住了，想到对爸妈的伤害我就恨。

后来我开始跑步健身吃营养餐，没课的时候除了备课时间几乎都被用来跳减肥操跑步了，每天安排的紧紧的，尽量不让自己去想，但是晚上躺床上的时候还是会哭。

他还是会经常给我发短信，说他过得不好，说他想我，说他要气他爸妈三四十岁在结婚，说要我跟他一起等到三十岁他爸妈着急然后就同意咱俩了。不得不说跑步的魔力真的很大，我逐渐改善了一些，也能稍微坦然一点的面对失恋这件事了。当他说出那个想法的时候我觉得特别自私而又好笑，三十岁之后他爸妈还是不同意怎么办，男人三十一只花，我大好的年华就回不来了，而且现在的局面不是他爸妈同意不同意，而是老娘我不玩了，这么好的我愿意放弃一切跟他走，他家应该是觉得高攀了，还倒瞧不上我，还真够伤人自尊的，老娘脸皮是厚，但是不贱。

大概半年后他跑来找我，看到我都惊讶了，说我瘦了好多更漂亮了，我调侃被甩了不瘦点实在对不起失恋这个机会。其实一直坚持跑步确实让我瘦了好多气色也好些了。半年不见他倒是长胖了不少，吃饭的时候他只是一个劲的望着我笑，不说话，我也没说话，静静的吃着东西。后来他说他每天都特别想我，不能没有我，失去后才知道有多爱我，他在家都不理他爸妈，我只是笑笑，其实我心里特巴不得他们反目成仇，但是我知道不可能，他不可能忤逆他爸妈，因为他爸管着钱，而他根本没有能独立的资本，他享福惯了，不可能离开爸妈去吃苦。所以我清楚的知道，跟他复合用不了多久我就会再一次经历被分手，这种痛真的透彻心扉，像万根刺使劲扎在心上，然后拔出来撒点盐，曾经被爱情冲昏头我确实很傻，但是现在不了，我不愿意再次经受这种痛。

把他送上的士我就走了，以前每次分开我都会把他送上客运站看他坐上车车远远的开走了我才会依依不舍的离开。他也以为这次我仍会送他，但是我没有。

跟他分手我觉得我永远都不会再有爱的能力了，也不会再去爱别人，想着自己估计要么打一辈子光棍，要么年龄来了随便找个人凑合嫁了得了。我始终封闭着自己，这一年是我ZZ惨痛的一年，不要问我这些事情怎么都还记得这么清楚，这种痛或许会随时间消逝，但是恢复得再好的伤口也会留下疤，当看到这个疤的时候你会忘了当初怎么受伤的，可是你知道这里曾经伤过。同样，也感激这一年，我有了很大变化，在我看来应该是很好的。

再后来，我遇上了现在的老公，他现在正呼噜呼噜的在旁边睡得可香了?，刚认识那会儿，他对我特别感兴趣，我压根没上心，我都清心寡欲了，他清楚我的情况，也没有退缩，依旧坚持不懈的追我，那阵子工作特别忙，一搞没时间吃饭，有时会搞得很晚回家，他一有时间就会做好饭给我送过来，他在某国企上班，朝九晚五双休，时间比我多，然后等着我下班无论多晚都会把我送到我家楼下，然后自己在打车回去，后来我才知道他住在青山，离我还是很远的，坐公交都得一个多小时。

他去天津出差，我随口问了下天津大麻花是不是很好吃？然后他就各种口味都买了些还特意去北京买了只烤鸭，一大箱子啊寄给我，其实他出差一周就回来了，但是为了让我早点吃到，直接找了Z快的快递。然而我年少无知啊，我根本不爱吃麻花，自己留了几根给家人其它全分给学生和同事了。去年去天津玩想念麻花了，去采购才知道麻花原来好贵，你只是一根麻花啊！！后悔莫及。

慢慢让我敞开心扉的是那年底，我家房子要拆了，我不想在跟爸妈住了，想自己出去租房，但是没有时间找房，他就每天下班给我送了饭就去找房，不到一周的时间就给我找了个舒适的小窝，家电齐全，交通便利，上班也近，我跟一个要好的女同事合租，租金也承担得起，房子里坏了的电，要挪动的东西，全都不需要我说他就会弄好，他有把备用钥匙，周末休息我上班，他就去我那儿给我把衣服洗了，做做卫生，弄顿饭，我同事也乐意他来，全然免费的管家帮我们保持家的干净还有饭吃。

人心都是肉做的，慢慢的我决定试着跟他交往，这时前男友又来找我，发短信求我跟他见面，我拒绝了，既然我准备跟老公在一起了，我就不能对不起他，为了让前任死心，我告诉他有人在追我我也答应了，前任就慌了，他一直都认为没有真正的跟我分手，就这样一直拖着，我那么爱他肯定Z终还是会和他在一起，没想到半路冒出个情敌，直接气急败坏把我删除了。其实真正让我死心的是我觉得我身为一个女子全家上下那么多人反对我都能说服她们，为了他可以不顾一切，他身为一个大男儿连爸妈都搞不定，或许他压根就没有尝试去这样做，只侥幸的冷处理，以为逃避拖延就能解决问题，我完全看不到希望。大半年后的某个节日闺蜜突然告诉我前任结婚了，现在正在巴厘岛度蜜月，还把两人的截图发给我看，哎，又长胖了，女生长得挺清秀的，看着看着觉得他俩挺配的，至少他俩脸上都有颗痣，而我没有。闺蜜直接笑cry。说没情绪是假的，狗娘养的，说好三十岁以后结婚气死爸妈的呢，真是男人的话能相信母猪都能上树了。但是我还是祝福他，毕竟曾爱过，分手那会儿特心疼觉得没人像我这么爱他怎么办啊，真傻逼，虽然承认会非常没面子，但是其实或许他根本不爱我，只是享受和习惯我对他的好。

不知不觉就写到天亮了，我是有多敬业