Z近累积太多负能量，无处释放，只想给自己找个出口。我妞，3岁，马上要上幼儿园了。老公长期外派，双休在家。准备等妞开学后放在幼儿园，我一人接送。早上的时间充裕，晚上是5点放学，我下班Z早到家估计6点过几分，Z晚大概6点半。即将面对这样的生活，我有一点点害怕。怕我一个人承受不了，毕竟随机变化的小意外随时都有可能发生。怕我妞一个人落寞的在教室等妈妈来接，伤害她幼小的心灵。
好吧，我有婆婆，但是自古婆媳水火不容。这么几年，我从一个软妹子嫁作人妻，渐变彪悍，也是迫于生活的无奈。
怀孕8个月的时候，大夏天，婆婆睡觉，我一个大肚子拖地；来了一个星期，每天的菜小半碗，且不论好吃与否，连点肉星都看不见，想喝个汤自己回家做个番茄蛋汤；后来拍着桌子跟我一个孕妇吵架，说老公以前的女友多会讨好她。
生产，自己在床上呼呼大睡，孩子哭了，我忍着伤口跟老公一起照顾。老公伺候一老一小一产妇，累的倒头昏睡，换下来的衬衣我叫婆婆帮他搓了，愣是挂在那发臭，不见伸手，后来老公自己手搓的。
月子里，只顾自己吃喝，买菜做饭照顾我和孩子依然是老公，孩子一块尿布都不曾换洗过。夜里起来照顾孩子，腰酸疼的受不了，崩溃着给爸妈打电话，嫂子用了十一长假和一年的年假大老远过来伺候我月子。
上班后中午2个半小时的喂奶时间，回家买菜做饭，饭做好，公婆端碗吃饭，我喂奶。喂完抱着孩子吃饭，吃完洗尿片，接着去上班。
孩子1岁的时候，公公中风去世，我没有见婆婆掉一滴眼泪，但是她回家休养去了，说要收拾心情。孩子一直舅妈带到1岁半多她接着带。过程诸多曲折，为了孩子所有东西都忍了，睁一只眼闭一只眼，忍一忍，熬一熬也就过来。时间慢慢的过，有些伤痛自己知道就好，想着纵然她对孩子的心差到极限，也不会拐卖孩子，我要求仅限于此。
那天，正巧出了市差，想着弯一脚回家拿忘带的电脑。打开门，我妞光着身子坐沙发上看电视，蓬头垢面，当时快11点，我问妞你吃早饭没有，妞说没有吃。婆婆冲出来，穿着我的3分睡裤（我平时贴身穿，她也贴身穿，等同于穿同一条内裤），我当时就毛了。洗衣机在运作，过去一看，洗了一桶外面捡回来的包，衣服，被子和一些其它的垃圾。当时情景，至今记忆犹新。
决定让她回去。本来凑合着受苦受累就罢了，好歹她在这能保证接孩子，做饭，做家务从来不指望的。但是彻底爆发了。有朋友说，她好歹能帮你接孩子，这就行了，家里有个人强于没有人。
是啊，我一直也是这么想的。抱着这种想法我做了2年的包子。可是今天我决定自己尝试一下。
作为一个母亲，每每孩子跟着奶奶出去，想坐一回摇摇车，奶奶舍不得一块钱，想想就心酸。做为一个奶奶，是如何能做到把孩子的水果零食藏起来自己吃的？做为一个妈妈，又是怎么做到用自己儿子的毛巾洗屁股？捡垃圾这事，2年来不曾收敛，捡回来藏在家里招致各种蚊虫蟑螂。这些垃圾怎么捡的？要不带着孩子一起捡，要不孩子睡着了，把孩子一个人放在家自己出去捡。曾经目睹孩子一个人被关在家里，她在楼道收拾垃圾。
我老公，一个愚孝之人。我明白亲情不能割舍之情。可是，对于我这个媳妇而言，面对一个好吃懒做，自私抠门的婆婆，如何可以做到从容以对？
自问问心无愧，没有对不起她。怀疑我一面之词的网友请不要回帖。
如今我只能勇敢的走下去，为了孩子，为了我的家庭。未知，未免不是一种新的开始。
本帖Z后由 石头227 于 2015-8-7 16:57 编辑
