终于 你说了实话

可是我舍不得 即使放手了 我也不能快速走出来 我好乱 我说25号 听他Z后的决定 他说他蛮累蛮纠结 他后悔这样了 但是他需要冷静

我问他如果你后悔了会来找我吗 他说会 我说那个时候我们就回不去了

他觉得我把他压得太狠了 让他喘不过气 他在那个女的身上看到了不一样的东西 他说我控制欲强

确实我就是眼里容不得沙子的人 但是现在我知道他已经跟别个暧昧了我还是想拉他回来 我自己都不知道我是怎么做到的

确实 我说你口中的天真就是明晓得你有朋友还会跟你聊骚吗 他说他就像中了邪 跟她断不了

那现在还有拉回来的必要吗

我觉得如果是以前的我肯定会毫不犹豫的分开 他已经那样明确的告诉我断不了 也许是因为去年的这个时候我也有过这样一段时间 他也极力挽留我了吧

那时候有个男的对我特别好 跟他一比简直一个天一个地 我觉得他不在乎我 我有想跟他分手的想法 他那时候也是拉我 结果我离职了 跟那人断了联系 现在他告诉我他那时候的心情就是我现在的心情 那时的我甚至比他现在更坚决

我先在只要想着他跟别个聊天我就心里难受 我想控制自己 我也想让两个人都解脱 他也不用纠结 但我如何过自己这一关

这些道理我都懂 但是要我实施起来就没有那么容易了 确实我觉得他比较爱自己 我也非常想走出来 我也很想这一切都没有发生过 我现在就是委屈的要死也只敢在这里来发泄哈 我不知道问谁 我身边的朋友都那么看好我们 觉得就算任何人做这种事他都不会 我也不想让他们知道我们为什么分手 我觉得蛮丑

这次如果他选择跟那个女的断跟我重新来过 还能信吗 你作为男的来说

我好累 告诉我该怎么做 每天睡不着 睡着了就做梦 梦见他跟那女的怎么怎么样 然后心烦又睡不着 反复循环 我这几天吃东西都吃不进 胃现在疼得要死

他家环境不怎么好 我不介意 我问他你会把他带回家吗 他说不会 我说你会把他介绍给你朋友认识吗他也说不会 我问你们进展到哪一步他说就是聊天 没一起吃饭看电影 可是情人节去见了她没见我 说是给东西她 我也是情人节那天知道的 要不是她妈妈打电话 我也不会知道他不在家 所有人都以为我俩在一起 我却苦逼的一个人过节 我问她们多长时间了 他说就个把星期 我说真是讽刺 我跟你快两年 个把星期让你选择你却这么难 我真的不想继续下去 我不想把自己搞得这么卑微

成全他们 想想我就心酸 真的 我想选择性失忆 我不想记得他 记得我们发生过的种种

我宁愿这是一场梦 我现在已经没有自我了 活的不像自己了 我不想这样

为什么为什么为什么这么不公平

我现在也不想纠结这些 只想快速走出来

是的呀 期待来个人拯救我

嗯嗯 我要决绝一点 以为昨天晚上会睡不着 没想到居然连关于他的梦都没做

希望如此吧 我感觉不想谈朋友了 想结婚也不想那么喜欢一个人了

我以为他就是我的那个好男人 不是就算了 还这样对我 我们有过结婚的想法 父母都知道我们的存在 这样做好吗

哈哈 我总跟他说 你失去了我 就很难找到愿意像我这样对你的人 他却不以为然 他不觉得我是对他好 他觉得我都是为了自己 我眼里容不得一点沙子 但他不希望我看他手机 即使我知道是很女的在聊天 ok我不看 我不管 他会觉得我只是再忍没有改总有一天还是会爆发的 我已经选择压抑自己把自己搞得天天不开心 他却觉得我让他好累

是的 不能心软 每次还会幻想的时候我就想想大家说的话瞬间清醒

所以说即使放下这一个 让我以后如何相信这世上还有爱情