孕17周老公出轨，小三也声称怀孕了，何去何从？（我的反思）

多年不逛论坛，会发帖也是因为我内心的纠结，我曾流产胎停宫外孕，右侧无输卵管，07年左侧黄体破裂大出血超2000CC，半年促排都不排卵，这个孩子怀的很不易，我爱我的孩子，可是这个孩子是在这样的情况下，我生下宝宝怎么办？我父母身体不好，父亲已近半瘫状态，不能让父母再为我操心，这件事我Z愧疚的就是我母亲……

我不可能回老家，我父母在老家也是小有头脸的人，我不能让他们再为我的错误选择承受……

没想过要闹，不值得

财产分割我都只要了一套婚后以我妹妹名义贷款的房子，我不会要他出抚养费，生下来也与他无关了，对这个男人我心死了，爱不动了，也不会爱了！

骂我的我都能承受，确实为了在这种时刻维系这段婚姻让自己尊严扫地，如果不是怀孕如果不是妈妈在，我早就爆发了，一忍再忍就是不想伤害到亲人，Z后却还是害苦了他们。

谢谢大家，我发帖也是为了做决定，孩子是无罪的，错误是我自己选择的。我会把孩子生下来换个沿海城市重新开始好好生活。

即便如此还曾想过为了孩子我忍了，但是当他亲口在电话里对小三说不爱她的时候，那女的居然在电话QQ微信屏蔽的情况下发多封邮件说自己怀孕了，因此我才查的开房记录，开始我根本没查，他Z近确实工作忙，因此我开始真的没想到我觉得我只是猜测可能是孕期多疑……

至月中过于频繁的晚归，捧着手机不离手，手机改密码的时候我已经确信了，但考虑我妈妈在这里我不想闹，我想等9月7号妈妈安心飞回哈尔滨我再处理，实话实说在8月23日我妈妈跟他谈过（我妈妈后来说的），24号他跟我的一些谈话中我能感觉到他要了断，后来也是因为他要了断对方才发疯的发信息过来被我看到的

但实质的信息我看到了，不可能再自欺，开房记录查到后对照自己当时的猜测作为，再也忍受不了了，这样的男人是极品，之所以30好24点多发现，31号早晨就第一个排队办离婚证是我真的下了决心离开的……

我是践踏了我的尊严，可是当我妈妈伤心哭泣哀求我给他一次机会哀求我给孩子一个完整的家时，让我怎么办，就看着老人那样吗，我可以跪母亲，可是不能让她跪我对吗？天理不容！我能怎么办，因此想算了一切过错我认了从此再无幸福可言只为我的父母和孩子，做这样的决定我知道以后的日子我会在怎样的煎熬中度过，刚安抚了老人，三天刚睡了两三个小时就看到小三说自己怀孕的邮件，让我怎么办？

孩子我已经决定生下来自己抚养了，只祈求孩子样貌不要像他，孩子是无辜的，大人造孽不能让孩子承担。五次保胎失败，这是第六次好不容易保到这个时候，马上有胎动了，我比任何人都不舍。我会尽我所能努力工作赚钱养好教育好我的孩子。

嗯，一切都会过去，死不起就要活着，活着就要活出个人样，为父母为孩子为自己

因为我曾深爱这个人渣，曾辛苦付出十年，更重要的是他是孩子的父亲，但现在什么都不是了，处理好武汉的事情，离开这座伤心的城市自此两不相干，此生陌路，我的孩子与他无关。

我Z恨的是我在保胎，不给我拿药就在附近开房！包好饺子没时间吃去开房！我挺着肚子腰疼为了省钱在超市买东西把我接了东西放下就去开房！……自问十年我对这个男人这个家庭付出的足够多，我不明白为什么这么对我！！！工作生活中我与人为善，跟大家都相处的很好，可这个男人为什么这样对我！

你误会了，我不是主动流产，是以前的医疗水平有限，我保胎了没保住，我身体情况比较特殊，激素水平低凝血排异反应都有，很复杂

亲朋都这样说要在一起，尤其来自母亲的压力，但我不想再面对这个男人，已经把我逼疯了……

我母亲7号机票，我想让她安心的走，假意承诺原谅他了，好好生下孩子，今天强颜欢笑一天，好累，时刻走在疯狂的边缘，忍过这几天就好了

我就是想不明白为什么这样对我

他上班的公司Z近有些情况三个月没发工资