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2010年12月20日
继续给力
1.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了
2.昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半.虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了.
他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……
感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了.
我躺下就再没理他.
半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”.
3.刚女朋友发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。兴奋ING，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了。
4.话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
5.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错
6.我记得有次陪一个台湾的 ppmm 逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm 叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来 mm 洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了
7.记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！”
熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多……
妈的，已经三年了。。。
8.一条女生从来就没听过的文明标语——向前一小步，文明一大步！
9.提前下班回家，发现经理跟我女友正光着屁股躺在床上！他俩极为冷静地冲我做了个V字形手势齐声喊道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号！
10.老娘抢你男人？我呸！我要是真出手的话，你TMD现在还是个处！
11.七八十年代咱们足球还是能跟日韩抗衡的，后来日本有了联赛，咱们渐渐被拉开了差距；再后来咱们自己也有了联赛，于是差距就更大了……
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知道海为什么是蓝色的么 因为有鱼 为什么有鱼就是蓝的色的呢 因为鱼会吐泡泡 为什么鱼会吐泡泡就是蓝色的呢 因为鱼吐泡泡是 blue blue
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢~~有梅子吃呀~~~噢~~~~~”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
我只想安静的大便，沉湎于怀念。 每当大便，我都会感到很忧伤很忧伤，好像体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢一次拉完的感觉，我会留一段在体内，选择上一小时网，然后回到厕所继续忧伤着。 下午十分，微微刺眼的太阳，有点温暖，有点迷茫，我会在这个时候大便，每次的这个时侯我都会用45度角仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤的想到，好像一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。 原来大便也会忧伤，也会和我忧伤。 原来冲走的那一泡和我下次拉出的那一泡再也不是同一泡了。原来45度角仰望天空可以让人拉的更惨绝人寰、 原来我忧伤的是那逝去的大便，提上裤子，我终于泪流满面。
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。Z后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
今天去机场接我妈，飞机晚点了。我问我爸我妈怎么还不出来，我爸扶下墨镜淡定地说：
“让你妈再飞一会。”
动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的
世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕
头边放了纸和笔，再****睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班……
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂，您好，我是〔贱〕人……。
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
一个朋友为了向他女朋友表忠心，在自己的胸口文下了他女朋友的名字 “李XX”……并且经常在人前炫耀。
后来一不幸和那个女朋友分手了，为了显示和过去彻底决裂和不影响交新女朋友，又在原来的文身后面加了“不是”
两个字。成了：“李XX不是”……
更强的发生了，再后来他和他以前的女朋友又复合了，并且爱的更加死去活来，爱的更加山盟海誓。当我们一堆朋友坐在一起为他们唏嘘感慨的时候，说到了他的文身，我们都深表同情的问他：“哥们那，不是，两个字怎么办啊。”
他麻流的脱掉上衣。众人目瞪口呆……只见“李XX还是”……
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
有一个躲猫猫社团，他们团长到现在还没找到。
元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........
一个同学偷偷去租那种碟（你们都懂的），租了《一个失足的少女》，结果回去一看是讲一个失去双足的少女身残志坚Z终拿到奥运会（残奥吧）冠军的故事…
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