那些逝去的感情·····~~~“太监”。爱情？？

本帖Z后由 tianshui0qian 于 2011-1-26 11:20 编辑

“很喜欢这种感觉，只是这样躺着就足够了”

也许是我不够爱他，也许是我太过于理智。在这种状态没有维持到2分钟的时候，我脱口而出：“我们这样，不好吧”

他砰的坐起身来：“我也觉得不好。我还是站起来抽根烟吧”

我坐在床上。他站在床边抽烟：“刚我真的有想抱你的冲动。但我想你要是反抗了怎么办。都是同事，明天怎们见面呢。不过你反抗也没用。我体育这么好“说完，还不忘给我看看他的臂膀。我什么都没说，只是笑。不知道说什么，觉得现在说什么都是尴尬。在我们不知道该怎样进行下面的对话时，我的手机响了，是闺蜜打来的。说她到了我家门口，我怎么不在家。我有些吃惊，不是说不来了吗？我跟他一楞。不知道该说什么。闺蜜挂了电话。我跟他恢复了昔日的嬉皮笑脸。不知道是为了掩饰尴尬，还是做贼心虚。我们2个一起去了我家，不停的给闺蜜解释我们2个没什么…………

就这样结束了。以为会有故事，却发现错把自己当成小说的主角了。

也像是精心制作的烟花，满心希望的以为会放出美丽的礼花，哪怕只是昙花一现。却发现，土放多了。点燃之后。连个响都没听到。。。。

之后我们都没提那天晚上的事情。照样一起上下班，一起吃饭，一起打球，一起散步，一起逛街。但始终是同事。我在不断的确定自己的感觉。Z后，我决定告诉他。给自己一次勇敢的表白。。。。

我在挑选表白的日子。非常激动。在想他听到后的反应。在想会不会尴尬。我一直想。我对他太了解了。他不喜欢我，Z起码不是男女之间的喜欢。我想他肯定会很吃惊。但我们不会有发展。他毕竟要回家了。这次表白只是为了给自己一个交代。我跟他都是直肠子。不说出来，难受。喜欢就说，不然憋成内伤。我鼓足了勇气，决定平安夜向他表白。我已经想好了他的反应，策划好了回答。连台词都想好了。包括他的台词。

现在回想起来，真笨。为什么挑选那天表白。那天又刮风又下雪。冷的透到了心里。还在一个很不浪漫的场景。说出了自己的内心感受，让他感觉多么的不真实。

下班，我们一起去车站。那天真的很冷。我们急急忙忙的往车站走。但我实在憋不住了“S，我跟你说个事”

他以为有重要事情。故意离我近了些。

“我发现，我喜欢上你了”

也许他听到很吃惊。马上快走2步。回头用家乡话说：“别喜欢我，我都是离过婚的人了”

我笑笑，没说话。

我们上车。说些不着边的话。好像刚刚什么都没发生。

下车，他问我：“从什么时候开始的，你这属于暗恋啊“

我没心没肺，像在诉说别人的事情：“就Z近吧。上个星期好像。但一直不确定。确定了就告诉你了啊。”

“喜欢我的人太多了。你看你，也不知道请我吃个饭。我还能给你排个号。”

“压根就没想跟你在一起。只是我不说心里难受。我说了。连你怎么回答，我都猜到了。”

谈话到此结束。之后他没再提过这事，我也 没提过。只是他怪我不该把这事告诉我的闺蜜，告诉我姐姐。有次他喝醉酒给我打电话，说他前女友总给他打电话约他见面，问我该不该去。我说，你自己的事情，自己决定。他带着酒意说，你不是爱我吗？我马上笑出来：“你以为我会吃醋。臭美吧 你”

唯一的一次暧昧谈话。之后再也没有过。我想，他感受不出来我喜欢他，哪怕一点点。怪我太能伪装。从不主动给他电话，从不买东西送他，从不像追男友那样，扯着他不放。

只是在同事开我们2个人玩笑时，我不再说话。只是晚上会经常梦到他。只是会时时关注手机，是不是他打来的。只是会想他在做什么……

一次勇敢的表白到此结束。就这样结束了。我有些不甘心。不停的问自己：“真的不需要结果吗？真的能放下吗”

但是我没有再提这件事，他也没有。我们2个像什么都没有发生一样。照样闹，照样笑。闺蜜说我们2个很奇怪，很不正常。我也觉得有些不可思议。为什么会像什么都没发生一样。

姐姐说，我不够爱他。只是对他有些好感。每天在一起，日久生情是在所难免的。我仔细想想也对。自己真的不够爱他。

元旦，回家。他告诉我过了元旦还回武汉。原本以为他不会回来。看来表白早了。

他年龄不小了。家里给他安排了相亲对象。元旦回来，我早到了武汉。他请了2天假。他在家给我打电话说下午去相亲。我对他一顿鼓励。说加油，把自己‘嫁’出去。挂了电话，有些失落。一下午一点工作效率都没有。就想着他什么时候回来。

元旦在家三天，也时不时的在想他。想给他打电话，却理智的控制住自己。回到武汉都没给他打一个电话。

他从家里回来。我们恢复了以前的日子。只是他给我说了相亲的经历。会给他的相亲对象，发短信，打电话。给我说他的对那个女孩的感觉。会跟我说他们2个人是门当户对。如果能结婚，家里挺高兴的。

我总是在想。我也许真的不是爱他。就这样每天对自己说很多遍。突然觉得自己真的不爱他了。开始淡然对待他。也许在他看来是什么都没有变。但在我的剧本里在慢慢改写。我不再想他，只是在拼命的另自己忙起来。不想再想关于他的事情。我就这样过着我们2个人的生活。

快走的日子越来越近。他有些伤感。总是天天喝几两白酒。

那天我们2个在外面吃饭。（天冷了，做饭少了）

他说：“其实你很好。如果你在我家里，或者我能留在武汉。就真跟你好了”

我笑笑，没说话。

“我给你说说，我对你的评价。你一直是以一个女人的眼光来看自己。一个男人的眼光看你，你肯定不知道，你没做过男的。哪怕一秒钟”

我笑出了声：“哈哈，那你说说。相信你是‘人之将死其言也善’啊！”

“我分几种情况来跟你分析分析。

1、有钱的男人

你是一个顾家的女人。如果你老公很有钱。你一定会让他没有后顾之忧。家里老人，事情，你会照顾的妥妥当当。还能出得厅堂。厨房现在不行，不过做饭这事，练练就会了。如果 你老公回家累了，你会给他按摩。让他有一个温暖的港湾。

2、潜力股男人：目前一无所有，但有自己的想法的

你会理解他。是从心底里理解他。做到这点挺难的。但你能做到。

3、没钱的男人

你会包容他。但估计你遇不上。你对感情太理智了。也算是优点。

其实你长的也不错。就是年龄太小了。太小女生。风格还不成熟。打扮起来绝对漂亮。”

“把我夸的像朵花似的，难道这顿让我请客”

…………

我没有问他为什么不喜欢我，也没有问他有没有喜欢过我，哪怕一秒钟。。。。

我们之间没有暧昧，只是对彼此的了解。只是所谓的“蓝颜知己”

他真的要走了。再也不会来武汉了。他说，要给他那个相亲对象买个礼物。我问他买什么。他说什么都行。让我给建议。我说，吊坠啊、耳钉啊、手链啊，什么都可以。他说去周大福看看吧。买了情人节送她。回家再见几个相亲对象。觉得哪个好，就送哪一个。

我看中了一对天使蛋的耳钉。拿着在耳朵上比。我说，就这个了。肯定好看。他没什么意见，拿着单据去付款。营业员拿出盒子包装。在那一瞬间，我想起了《少林小子》里面的珍珠。看着盒子里面的耳钉，不知道是看的出神，还是眼睛进了沙子。竟然有滴眼泪落在了耳钉上。我赶忙擦去。还好没人看见。我整理整理情绪，却怎么都高兴不起来。

他付款。说了些什么我都不记得了。只是我慌忙的说累了。想回去睡觉。我们一起走回去。他一样兴高采烈。我也配合，尽量不让他看出我的变化。只是我有些不耐烦。不想跟他多讲话。

晚上躺在床上。看着天花板。不知道想些什么。满脑子不是他，竟然是那个耳钉。我笑出了声，喜欢就自己去买个呗。但明显感觉到自己流泪了。打湿了枕头。不知道什么时候睡着的，只是整晚都梦到了他。梦到我们一起上班，一起吃饭，一起散步，一起逛街，一起打球，一起玩，一起闹。。。。。。

他已经动身回家了。他走的时候。我没有哭。竟然连点伤感都没有。前天走的。到家之后，他还没给我打过电话。武汉的号码已经停机了。没有看到他的QQ上线，没有收到短信，没有看到留言。我恢复了一个人的生活。

一个人上下班，一个人散步，一个人吃饭，一个想家。。。。。

不会有人在我的房间里抽烟，不会有人在我房间里喝酒，不会有人说我晚饭吃的太过于单调，抢着跟我掌勺，不会有人说我吃晚饭不马上洗碗。不会有人说我把袜子乱丢…………

有些“太监”的感情。一瞬间的心动，让一个纯洁的友谊关系添加的一点点色彩。我想我不是真的爱他。只是关系太好，只是我突然发现了他原来是男人，我也真的是个女人。。。。

我想你说的是对的。

每次我都是这样。过了初恋之后。就出奇的理智。一直安慰自己是没碰到真正心动的

他不爱我。我太了解他了。他爱一个人不是这样的。

我们2个只是同事，只是朋友，只是老乡。

可能是吧。

对他表白之前，我理智的思考过我跟他之间的关系。

是不可能在一起的。

所谓“太监”，不过如此

我想他把我看成妹妹

就像我之前，一直把他看成哥哥

谢谢

我原本以为他走，我会伤感，会哭泣。但没有。

像你说的，我还不够爱他。。

郁闷什么哦

其实这种感情挺压抑的。特别是我。

喜欢又不会有结果。而且也没勇气一直追寻结果。怕失去他这个好朋友

也许下一个场景是我被他邀请，去参加他跟别人的婚礼。

也或许是我即将开始另一段感情。

在外漂泊时间长了，感觉好像忘了怎样去爱另一个人

一个人生活久了，对2个人的生活笨拙了。。

谢谢

谢谢

赞同。

有时候理智会放走爱情

暧昧太累了。。

就这样结束吧

他有自己的生活。

我依然是我。。。。

谢谢。，。。。

从帖子写完到现在，我反复看了很多遍。眼睛总是湿润了。

也许我跟他就该到此结束。

我怕不能一直爱他。所以不想跟他有结果。

我不想他留在武汉，想他回家过上幸福生活。

如果他能找到他自己想要的幸福。比什么都好。。。。

我想，我不能给他，他想要的幸福。。。。

错误的时间，遇到了我认为对的的人。。。。

估计你说的是对的。

只要都能幸福。怎样都可以

我一直觉得，他不喜欢我

理智挺累的