2016年，我23岁了。家庭条件一般，但我有视我如命的父母，读大学的时候，就开始为未来做计划:工作了，能拿工资了，给老爸买点好酒，给老妈买一条好看的项链，带他们出去旅旅游，吃点好的，等到他们银婚，带他们去拍一套婚纱照，我当花童。
可是，这一切的计划，都在病检报告出来的那一天，全毁了。
生病之后，有一段时间特别的暴躁，脾气特别差，每次都冲老妈发火，平静下来后又觉得特别的自责，会找到机会和老妈道歉，但是她都不介意，还问我是不是因为疼才心情不好，这个世界上，能无限量忍受我的坏脾气的，就只有他们了吧。
慢慢的，我接受了我生病的事实，变的很消沉，不愿意起床，不愿意吃饭，甚至不愿意开口说话。Z记得那时候老妈跟我说了句话:我不求别的，只希望在我活着的时候能天天看到你就行了。那段时间总是偷偷的抹眼泪，有时候早上看到老妈的眼睛也是又红又肿的，我们都心照不宣，不想让对方担心。
老爸虽然在外挣钱，但也是每天都用微信和我们聊天，偷懒他和老妈的聊天记录，说腰闪了，疼的厉害，但是这些，他从没和我说过。
很多时候，我觉得自己很没用，只会给他们添乱。
生病之后加了一个群，群里面都是得这个病的病友，有一个男生，河南的，除夕那天还在群里面说话，正月初五的时候就走了。消息来的很突然，我发消息给他，是他妈妈回的，我不知道该说些什么，天下的父母都是一样的，丧子之痛到底是怎样的痛，我又怎么能明白。
记得一月份的时候，那个男生跟我说过他想轻生的话，我说，咱们现在都是给父母活的，我们要是走了，他们怎么办？他很同意，但是还是没能摆脱这个结局。
到今天，我已经接受了这个事实，不会那么暴躁，不会那么消沉，疼了喝点止疼药，和爸妈聊聊天，干点自己喜欢做的事情。
我们没办法控制生命的长度，但是却可以延展生命的宽度，在有生之年，开心快乐的活每一天。
我不知道老天给予我的时间还有多久，我只知道，我还有很多未完成的事，希望我的这个决心，可以让我走的更远。
Z后，送句话给那位已故的病友:愿天堂没有痛苦，你能开心。
