感谢理解。。。他们可以说。你当时可以笑啊。你当时可以怎么样。其实。我不管怎么做。PP都不会喜欢。我以前还天真的觉得。我可以忍气吞声的做得好。后面才发现。。。那本就是天敌，还想做朋友？不是做梦么？

本帖Z后由 小X!AO 于 2016-4-12 09:32 编辑

前面说了。后来是我妈妈来带的小孩。小孩一直2岁多。我跟PP之间算是相安无事。我也会跟他买礼物。他也会在我老公面前说我懂事了。我以为PP的心被我捂热了。可是。原来一切都是我自以为是。事件四：小孩2岁多的时候。国庆节。老公和我决定带小孩去南宁看公婆。（公公的工作属于流动性的，那段时间去了南宁）后来。我们按计划一起去了阳朔。去的那天下了雨。舟车劳顿的。公婆决定下午在酒店休息。他们计划是第二天早上就回去。我当时在朋友圈发现我的大学同学也在阳朔。世界这么大。能遇见。是缘分。是的。我大学同学是男生，我当时很兴奋就约着一起去十里画廊。我问了我老公去不去。我老公说。你去吧。我想休息会。你晚上回来吃饭就好了。我就去了。晚上6点的样子回去酒店跟他们一起吃的饭。本来我以为这是场虽然遗憾（因为下雨，很多时候不方便）但是还算是比较开心的家庭之旅。可是我错了。那是十月底。我老公有一次在家里跟PP打电话。两个人在电话里面吵了起来。我没有过问。十一月 的一天。我跟我老公坐在沙发上，他在翻手机短信查个东西。结果打开了他妈妈的短信。然后他非常紧张的立马关掉了。后来。老公去洗澡的时候。我确实去偷看了。（我从来不翻他手机的。但是女人确实好奇心很强）印入眼帘的就是，你老婆阳朔那次跟男同学私会，给你戴绿帽子你都不在乎。你老婆就是个水性杨花的女人。你什么都不在乎。你总有一天会后悔的。你看你娶的是个什么东西。。。我当时居然很淡定的把手机放到了原位。后来。还是没忍住跟老公把这个事摊牌了。我问我老公。我是不是又有什么事情做得你妈不高兴的？老公给的解释是。不是因为我。是因为我老公那次跟他妈吵架。我老公觉得自己没有错。不愿意道歉（每次我老公跟PP吵架。都是我老公道歉收尾），因为那次不愿意道歉。所以PP就发了那个短信。Z后。我老公说。被逼跟他妈妈道了歉。（我过年的时候直接跟我公公说了这个事情。我说。爸。我不知道妈发这个短信是什么意思。倘若他儿子是那种没有主见的。可能他儿子已经信以为真。Z后的结果就是我们离婚。我不知道是不是我们离婚，就是妈想看的。）

他确实第一时间赶过来了。我很感激。我不能否认。但是他赶过来，公公在的那几天。他天天就在医院出现2个小时。任务就是看宝宝。这个也是事实。其实我有的时候想。与其这样。还不如不过来。我知道我这样说。肯定要挨骂。但当时。这却是我内心真实想法。

本帖Z后由 小X!AO 于 2016-4-12 09:36 编辑

已经不是第一次被PP怂恿的离婚。所以。我写出来。真的是希望你们开导。不是说骂醒我或是帮我骂婆婆。我现在总是会觉得我跟老公的婚姻不长久。我觉得日后。如果我老公真的有一天厌倦了婚姻。出轨了。可能他们全家都拍手叫好。我从对婆婆的恐惧发展到对婚姻的不自信。我觉得我有点病入膏肓了。

事件五（这个才是我心里Z大的结，前面所有的事情都是为这个事情做铺垫）：今年过年，我没有回湖北。在PP家。初三的晚上，小姨家请客，在饭店。那几天家里很热，到晚上了也有点热。其他小朋友就穿了2件衣服。我们家宝贝穿了3件。老公非得再加件毛衣。我不同意。后来。到了饭店。婆婆带了件毛衣去了。递给了老公。老公坚持要给宝贝穿。我还是不同意。老公非得坚持。我就从老公手里抢了过来。然后老公一把，把我的头按在桌子下面。要动手打我。后来是大姨、三姨拉开了。我那餐没吃饭。PP一直没做声，吃的比往常多，有说有笑的。我当时的心情真的觉得自己就是个SB。因为狗屁爱情嫁到这个人生地不熟的地方。就算被欺负了。也没有人帮你说上2句。没有人会心疼你。举目无亲也好、背井离乡也罢。那个时候。已经没有语言可以形容我的心情。晚上回到PP家。我跟我老公先回去的。我执意要走。（我当时就觉得在这里，没有任何依托，而且老公第一次动手，如果我不作出点什么，老公日后动手更觉得顺理成章了。而且我没想过回家。因为。就我对我家了解而言。我爸妈此刻并不希望我回去。回去不就意味着丢脸么）所以。我跟我老公在房间起争执。然后公婆回来了。当时我们声音就很小了。可是婆婆在隔壁阴阳怪气的说了句：要滚就滚。没人留你。这个话。老公听到了。我也听到了。我当时就切斯底里了。老公抱着我。让我静下来。说有他呢。然后PP冲了进来。指着就骂。我都快忘记骂了什么了。可能我自己都不愿意回忆吧。他说。现在我儿子喜欢你。捧着你。等哪天我儿子不喜欢你了。摔不死你。他说。你算个什么东西？你爸妈教的个什么东西。你爸妈怎么的。。。我当时就火了。这是第二次骂我爸妈了。我没控制住。跟他对骂了。这次我不包子了吧。可是。后面。还是我认输了。被骂后。不得不走。我拖着行李箱。老公开的车。晚上11点。送我走。本来我是想自己开车是市区。住一晚。回广东的。但是我老公非得送我回湖北。我不得不跟我妈打电话。我总不能第二天我妈起来的时候。发现他闺女站在家门口吧。我妈接了电话。骂了我一顿。接着也说了我老公。我妈执意不让我回去。非得让我回去跟 PP道歉。让大家失望了。我又一次屈服了。在老公跟我道歉。说以后再也不会动手打我后。我跟我老公回去了。而且。我真的道歉了。这场战争。你们说是我作的结果也好。说是我自找的也罢。我再也难以去释怀了。我心理生活的越来越沉重。我总是会回忆起那晚孤军奋战的时候。自己的无助。在那里。自己举目无亲。没有人帮自己说一句话。而想回家。父母又不让我那么狼狈的回去。我又一次为了我的婚姻妥协了。我内心。没办法原谅那个懦弱的自己。

你说的对。有的时候。看看别人的婚姻。恐怕也没有那么完美。可能是我骨子里比较悲观吧。我现在对PP是一直惧怕。惧怕日后的见面。今年过完年后。我经常会想起。然后就自己一个人怕的不行。常常会从噩梦中醒来。我不知道我这样算不算正常。我要不要去看下心理医生。我从对PP的惧怕。到对婚姻的无望。

反复读了你的评论。事到如今。我不可否认。自己完全没有错。我性子随意。不会察言观色。确实有的时候会比较冲。我也不是说听不进去忠言。处处争论。你说的几个事情。我确实有话说。皱眉这个事。我前面也说了很多次了。到现在。我依然觉得当时的情形。我笑不出来。当时也有朋友来看我。我相信。理解的人还是会理解你。跟同学出去这个事情。可能是我没有考虑周全。如果精确到小时的话。我可能就出去了3个小时。我们是下午2点到的阳朔。我6点回来的。不过。你说的对。毕竟是有过过节的PP。他会这样想也是正常。是我把事情想的简单。考虑的不周全。可能如果换做现在。我不会出去吧。但是我也没有为我出去后悔。出去旅游本来就是看风景。倘若让我躺着宾馆睡一晚。然后回去的话。那还有什么意义呢？我现在确实不能释怀PP。甚至到了对自己的婚姻无望的感觉。（目前老公还是不错的。）所有人都劝我。你PP又没有跟你一起生活。你不要想法这么悲观。也有跟你说的一样。就算离婚了。你除非找个家里没有PP的。不然你一样要面对这些问题。可是。我还是走不出来。怎么办？

这个太惊悚了。我公公是出了名的怕老婆。。。

我现在基本不在老公面前说任何关于他妈妈的事情。PP是我们之间的禁词。说了必吵架。

PP的脾气就是那种。脾气上来了。不分青红皂白的。我娘家确实为我考虑的多。都是善良的人。不想我跟我老公为难。

以前也怨过爸妈。觉得爸妈总是为我考虑那么多。然后一味的忍让。现在可能我Z多的去理解我的父母吧。他们觉得自己受委屈、女儿受委屈都行。不要把婚姻过散了。又或者。对我PP那种逮人就咬的。总不能狗咬了你一口。你也咬回去吧。我父母就是这样的人。而我。该冷静的时候。不够冷静。该站起来的时候。又包子了。

像亲学习。。。我总是畏手畏脚。老公也问我。是不是特别怕他妈。可能周围人都能感觉到我的害怕。

你说的没错。我有独立的经济能力。就是在精神上太过依赖他人。我应该让自己强大起来。有点豁然开朗的感觉。谢谢亲。

你说的对。我有独立的经济能力。但在精神上太过依赖他人。我应该强大自己。我有点豁然开朗了。谢谢亲。

我坐月子的时候。父亲跟我讨论过这个问题。他觉得。作为一个女人。倘若走到离婚那一步。又带着一个小孩。很难找到好的对象。我父母都是传统思想的人。可能这个社会。确实有一些离婚了带小孩的女人。找得更好。但作为他们那个年代的人思想来说。他们觉得这个可能性很难。

你说的对。其实我真的要无视他吧。一个一直扰我心的人。他永远是赢家。我可关注的很多。不应该把有限的精力放在一个没有意义的人身上。老公保证了不会动手了。如果再有下次。我会选择离婚的。我不会因为PP离婚。但是打人、出轨。这2件事是我不能容忍的。况且我现在。自己养个小孩还是没有问题的。

我在坐月子的时候有跟我爸妈说过这个话题。但我真的没有办法改变他们一直以来的处事风格。他们觉得忍忍就过去了。或者觉得我终归是晚辈。低个头不会少块肉。我有的时候也会觉得自己很无助。没有坚强的后盾。可是。这确实是我的父母。他们不够强大。那只能我强大。有的时候我包子。可能也源于家庭教育的影响吧。

当时手头据紧。其实从内心来说是想给自己妈妈买个。在店子里面也为难了好久。Z终还是决定跟PP买的。想搞好关系吧。

你说的没错。我真的是从小自卑。虽然现在的性格大大咧咧。可是一遇到那种气场特别强大的人。我就自卑的不行。其实我现在有独立的经济能力。可是偏偏在精神上特别依赖别人。

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