本来是写在自我空间的感情生活，作为陪伴我几年的得意也见证了我的成长，就转过来作为纪念。
很久没来写过东西了，翻翻上篇还是11年婚礼后，当时是由衷的感谢，也为纪念我们的爱情。现在回想，婚礼的场景还历历在目，朋友们的祝福还永久的留在那里，想想也够讽刺。在大前天以前我还认为自己是一个幸福的女人，有永远是我强大后盾的爸妈，有可爱乖巧的女儿，有爱我如宝的老公。可是婚姻的俗套还是发生了，当看到那一切，我真的无法相信，我不知道对我说一不二的老公，自认为亲密无间的人会这样。从认识到现在20年了，也是彼此唯一的爱人，我认为我们的爱情坚不可摧，我们的感情牢不可破。在现在这个充满诱惑的社会，别人再怎么变，我们任然会忠于彼此的爱情。
可是都错了，眼前的人一下变得好陌生。以前也看过感情贴写夫妻间出现的这种问题，也联想过自己，万一发生在我身上怎么办？可是总是自信的认为绝对不可能，他是那么爱我，爱这个家。可是摆在我面前的事实如此必须面对，出乎意料的冷静，没有大哭大闹，只想听听他的解释。但是再一次的失望，我不想靠哭闹威胁来解决问题，只想他亲口告诉我事情的真相，可是基本的坦诚在他这怎么就那么难？我的大事小事都跟他说，只是想跟他分享我的生活工作，虽说他有时明显感觉到他的不耐烦，我仍然不厌其烦的诉说着，我想永远做他毫无保留的小女人。有时也有小小的失落，我们在一起不像以前了，我仍然能说个不停，他已经是问一句说一句的状态了，我也思考过、不开心过，安慰自己是他工作压力大了，太累了，要学会体谅理解他，但是当看到他跟一个陌生女人能喋喋不休的聊天，又是那么长时间的过程，我不知道当时是什么感觉，难过都没有，心是死了？
我不知道以后再怎么面对他，面对我可爱的女儿，这个家会如何。太多想不明白的问题，我必须找人说说，女儿还小还在客厅快乐的玩耍。想想她也会长大，也会受到这种伤害心里很疼，希望我的善良能让她得到老天的庇佑！冷静的跟爸爸发了个短信，现在才能真正体会你是我的大树，我唯一的依赖。他哭着跪着求我，我不知道他难过的是没面子还是伤害了这份感情。爸爸的回复不出我意料，他仍然是那个遇事冷静宽容的爸爸，我知道他是压着多大的怒火在安慰自己女儿的，看到他的一字一句我的眼泪止不住的流，不为那个伤害我的男人，那份已经破碎的爱情，只为我又让爸爸担心难过了。
坐在这写着我过去的爱情、婚姻，猛然发现这在我们第一次约会地点的附近，不禁让人感叹时间的力量。当时的甜蜜还能回想，但是已物是人非。这么多年我还是当初的我，对爱情坚贞，一直为我们是彼此唯一的恋人又携手走进婚姻而感到骄傲，而他呢？在别人面前说着这样的划不来，既悲哀又讽刺。这两天我反复思考着，我问他还爱我吗？他说爱。我怎么都理解不了爱着一个人还能跟别人谈笑着风花雪月。或许他认为嘴上过过瘾不算什么，但是我心目中的爱情是神圣的，坚贞不光是身体。这么多年，我一直对异性保持着距离，不为别的只为我纯洁的爱情，别说他看来正常的肢体接触甚至容不得别人只字片语的玩笑。难道这就是男女的不同？
我冷静的跟他谈着，为什么要这样？是我做的不好，不贴心？答案他自己都说不清。说受环境的影响，我无法理解，也了解不了他的圈子。突然有种格格不入的感觉，我身边的人身边的家庭也都过着蛮正常蛮幸福的生活，哪有那么多乱七八糟的人和事，可能我们一开始就错了，不是一个世界的人。
不知道以后的生活会怎么样，也不知道婚姻感情如何继续。今年带给我的压力和困惑是让我无法预料的，面对工作的变动我调节着心情，努力去适应环境。可是面对婚姻的状况，我不想再去努力了，太累。我敏感细腻，在曾经的感情生活中反思过惶恐过改变过，可是始终还是换来这样的结果。相信好人会有好报，我只是个与世无争的小女子，但愿永远只做爸妈心目中骄傲的小公主，女儿心目中美丽的妈妈。
从18岁的青春、爱情的祭奠。
