下午五点继父给我打电话问我今天有什么安排。我知道他什么意思,他其实想问的是今天这个母亲节我对我妈有没什么安排。我说我很忙,刚出差回来晚上还有事,就随便找个地方吃个饭把。 其实我饭都不想吃,我只想回去躺着休息。
真是因果循环,报应不爽啊。我记忆里我好像就没有过六一儿童节,生日好像8岁有个蛋糕把。反正我印象不深,也记不清了。童年中我爸妈关系不好,好的时候一致对付我,不好的时候不得安宁。他们也没个正式的工作,我也不知道那会生活费用都从哪儿来的。不过也好,别的小孩子从小各种学琴学舞蹈学画画,我家心疼花钱,另外家长也没那个觉悟,我倒是每天多的是时间玩。 有一次别人问我喜欢爸爸还是妈妈,我说我喜欢妈妈。 也不知道我爸怎么知道这个事了,罚我大冬天晚上在外面站了几个小时。
初中了,他们终于离婚了。 我妈再婚,我跟着她。 有天晚上跟同学在楼下面多聊了会,10点回去,我妈不依不饶说我回去晚了,把被子给我抱走了。 然后我在床上坐了一夜。那天夜里下大雪,特别特别冷。 后来说起这个事我妈说我傻,说衣柜里有冬天的衣服我为什么不穿着睡。
小的时候我骑自行车回家的时候经常再想为什么没被车撞死呢,死了我就什么都不知道了,为什么世界那么大,就没有我的容身之所。
高中的时候有一天不知道为什么我妈把我爸叫到家里了,我爸一见我就一巴掌,那次下手很重。下巴好像是脱了一点,反正就是张不开嘴,喝了一星期稀饭,鼻子也紫了。 后来我妈说我不听话她管不住我才叫我爸来教育我的。
高中有个关系蛮好的男生,就是每天回家顺路所以上学放学一起走,我妈不知道怎么打听到别人妈妈的工作单位,跑到人家单位去了,后来那男生跟我再没来往过。 再后来早恋谈了个男朋友,她又不知道哪根筋不对又跑到别人妈妈的单位了,然后那男生家里给了蛮大压力。 发生这种事我觉得蛮丢脸,真的,就是丢人。也怪我们这地方太小了。
小时候的一些事情记不太清也不愿回忆了。 反正我现在对他们就是该尽的义务都有,多的就没。 我爸妈随着年龄增大,可能对亲情的渴望变多,另外一个原因就是我现在开始赚钱,所以对我的关爱多了些。
其实我想我妈应该是爱我的吧,毕竟亲生的。 但是在培养我亲情观念渴望父母爱护的重要时期她做的不好,就算她现在以十倍来偿还,我也没办法跟她亲近。 想起小时候爹不疼妈不爱的日子我就只想快点独立,过自己的日子。 如果我是她,我肯定觉得很失败,把女儿养成这样。
前几天在网站看到一个离婚了双方都不想要孩子的帖子,可能那个孩子长大就会成我这样,我诅咒这种自私的父母。不过我很想找个家庭关系温馨和睦的老公好好体会下亲情。
我不需要别人来评判我的做法,也不需要安慰,更不需要圣母婊来给我上课。
子非鱼,焉知鱼之乐,知鱼之乐焉知鱼之痛。
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感谢大家的关注。
我妈爱用语言讽刺人,说我是拖油瓶、累赘,也骂过我贱人,X子等,说我在家浪费水浪费电。刚离婚那会我是跟着我爸的,因为我妈说她就不想让我爸好过,我跟着我爸他就不得不想办法挣钱。可她没想到我跟我爸的那几年过的经常晚上没地方住,经常这个同学家住几天,那里住几天,我好面子,不好意思让别人知道我没家,有时候大半夜随便找个地方坐一晚。有时候怕冷就到别人楼道的炉子旁边坐着,又怕别人看见怕别人误会我小偷。后来我妈隐约听说了这些就把我接走了,她经常会跟我讲其他父母离婚了女方不管孩子啊,说她对我已经很好很好了。
说多了就把不好的回忆都挖掘了,母亲节这天看到朋友圈里各种祝福妈妈的话,街上各种打着母亲节促销的标语,感觉很别扭,好好的干嘛要学老外玩什么母亲节,想要孝顺还在意哪一天么。
有人问起爸爸,那就更没感觉了。他现在就是打电话找我要钱,要的不多我都会给,直接转账,我也懒得见他。我对我妈的感情很复杂,怨她,同情她。
发这个帖子不是吐槽也不是博同情,80、90年代跟我同样经历的太多太多,这个论坛里面大部分都是年轻的父母,只希望我们这一代相对受到过好一点的教育,相对有较富裕的条件,对我们的下一代能够不仅从衣食上保证,能从心理上科学的教育。另外像那些没能力没责任心的年轻父母我真心劝他们别祸害孩子,堕胎只是一时身体上的痛苦,但是生下来不好好抚养那是孩子一辈子的痛苦。
请善待每一个生命,无论贫穷富有,关爱不分阶层。写成了鸡汤文,简直不习惯这种基调。
(另外还有媒体联系我,诚惶诚恐,谢谢厚爱,但我要说的已经在帖子里了。)
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2016.5.9
本帖Z后由 Sh.ǎm﹎ 于 2016-5-9 15:42 编辑